fbpx

Verliefd worden op een ander is vaak een verlangen naar een ander zelf

We moeten het in deze tijden met elkaar doen, dus des te naarder als jij en je partner in een situatie zitten waarin verliefdheid op een ander speelt. Toch kun je hier samen uitkomen, zegt WENDY-expert en vreemdgaan therapeut Lisette Wevers. Het is belangrijk om te beseffen dat afstand binnen een relatie ruimte creëert voor een ander en dat verliefd worden op een ander vaak een verlangen is naar een ander zelf. 

Onlangs ontving ik het volgende bericht: ‘Hai Lisette, Afgelopen zomer is mijn man verliefd geworden op een ander. Er is in ‘real life’ niet veel tussen hen gebeurd, maar online daarentegen wel. Ze hebben niet alleen foto’s, maar ook andere intieme dingen met elkaar gedeeld. Desondanks wil ik mijn partner niet kwijt, en heeft hij op dezelfde wijze voor mij gekozen. Inmiddels zijn we maanden verder en geeft hij echter aan dat zijn gevoel voor mij is veranderd. Hij acht het niet meer zoals vroeger en heeft enkel nog vriendschappelijke gevoelens voor mij. Kan mijn man weer van mij gaan houden?’

Persoon

In dit geval is het belangrijk om te beseffen dat het bij verliefdheid op een andere persoon dan jouw huidige partner, vrijwel nooit gaat om jouw partner als persoon. Vaak is het zo dat iemand onbewust verlangens op de ander projecteert. Dit draait om een combinatie van het daadwerkelijke verlangen naar een ander zelf (je wenst je bijvoorbeeld energieker, jonger, vrijer of avontuurlijker te voelen) – en hechtingsbehoeften (zoals gezien en gewaardeerd worden).

Afstand

Afstand binnen een relatie, creëert ruimte voor een ander. Wellicht is er toendertijd wel degelijk onvrede naar de partner geuit, maar was dit niet duidelijk genoeg. Tevens is wat er geuit wordt, vaak slechts het topje van de ijsberg. Onvrede over gebrek aan seks of aandacht is hier een goed voorbeeld van. Het gebrek zelf is een eerste, maar wat vaak zwaarder weegt, is het gevoel dat hierdoor bij de ander ontstaat. Ook dat gevoel blijft vaak onuitgesproken en neemt toe wanneer het probleem niet wordt opgelost. Geen van beide partners is schuldig aan de afstand binnen een relatie, het is een wisselwerking. De een is niet duidelijk genoeg of uit zich te negatief, de ander is niet ontvankelijk genoeg, luistert niet goed en leeft zich te weinig in.

Ontnuchterd

Wanneer er eenmaal gevoelens voor een ander zijn, wordt het gecompliceerder. Het brein van een persoon die verliefd is, functioneert op dat moment anders. Relativering is lastig en angst en overige gevoelens zijn minder aanwezig, waardoor iemand aanzienlijk grotere risico’s neemt dan hij normaal zou doen. Geregeld merkt Lisette bij cliënten dat het een tijd duurt voor het ècht is gedaan met dit gevoel van verliefdheid, en er weer ruimte is voor andere gevoelens. Vaak beseffen cliënten echter pas wat ze op het spel hebben gezet, als ze hiervan ‘ontnuchterd’ zijn. In jullie geval is de kans dan ook aanwezig dat zijn gevoel weer terugkomt. 

Drie tips van Lisette bij verliefdheid op een ander

  1. Het helpt om aan jullie verbinding te werken. Belangrijk daarbij is dat jullie je gevoelens en behoeften delen. En dat jij niet, doordat je bang bent hem kwijt te raken, je boosheid en verdriet onderdrukt. Hij mag zien wat deze situatie met jou doet, dat stimuleert zijn emotionele betrokkenheid. Als je man niet kan luisteren naar jou, bijvoorbeeld omdat dit schaamte of schuldgevoel oproept, ga het dan alsnog niet uit de weg, maar praat ook over die gevoelens van hem. Je kunt ook benoemen dat luisteren een vorm is van verantwoordelijkheid nemen voor zijn daden. Als je iets fout hebt gedaan helpt het om verantwoordelijkheid te nemen; het is beter dan de consequenties uit de weg gaan.
  2. Naast praten is het goed om alleen of samen afleiding te zoeken, zodat je veerkracht behoudt. Samen nieuwe dingen doen, die je gewoonlijk niet doet, versterkt ook de verbinding. Maar probeer niet geforceerd hem aan je te binden. Overspel brengt iets aan het licht dat altijd al zo was, maar we ons vaak niet realiseren: je hebt je partner niet onder controle. Hoe beter de band, des te kleiner de kans op overspel, maar 100 procent zekerheid is er niet. Voor niemand. Dat accepteren maakt deel uit van het emotionele proces na overspel. Gun jezelf tijd hiervoor.
  3. Praat met je man over de verliefdheid, probeer samen te ontdekken wat hij zocht en vond. Wie was hij bij de ander, hoe voelde hij zich bij de ander? Dat geeft inzicht in wat hij (misschien onbewust) zocht. Je partner kan voelen als een black box na overspel: wie is hij eigenlijk? Dit onderzoeken geeft je langzaamaan, als ook de verbinding toeneemt, een veiliger gevoel.

Meer blogs van Lisette lees je hier.

Vind meer informatie over Lisette Wevers op haar website.

 

(Visited 1.854 times, 3 visits today)

MEEST VIEWED

Blije momenten met onze
wekelijkse nieuwsbrief