fbpx

Coach Lisette Wevers vertelt hoe jij je zelfbeeld kunt verbeteren

Veel mensen hebben een laag zelfbeeld. Hieronder beschrijf ik elementen van mijn coaching bij een laag zelfbeeld. Er zijn ook mensen die spreken van een lage eigenwaarde, minderwaardigheidscomplex of onzekerheid. Vaak wordt er hetzelfde mee bedoeld en zijn er dezelfde mogelijkheden om het te verbeteren.

Een realistisch zelfbeeld

Een helder en realistisch zelfbeeld is onmisbaar voor het verbeteren van een laag zelfbeeld. Vaak zoom je in op wat je niet goed doet of vul je in hoe anderen je zien. Het is belangrijk dat je je sterke kanten gaat zien, erkennen en waarderen. Dat zorgt voor balans in je zelfbeeld. Ook helpt het om je mindere kanten te accepteren, net als je kwetsbaarheid. Dat maakt je juist minder kwetsbaar!

Negatieve overtuigingen veranderen

Vaak zijn er hardnekkige negatieve overtuigingen over jezelf die je zelfbeeld ondermijnen, zoals: ik ben saai, ik ben niet de moeite waard, ik ben niet slim, ik ben niet goed genoeg, ik ben lelijk, ik ben dik, ik doe er niet toe. Vanaf het moment dat de overtuiging wortel schoot (in je jeugd) in jouw geest ben je onbewust bezig geweest met bewijs ‘verzamelen’ voor de overtuiging. Er is als het ware een schoenendoos vol bewijs voor die negatieve overtuiging(en) in je geest gekomen. Je kunt hier een positieve doos naast zetten. Dat doe je door dagelijks stil te staan bij hoe jouw positieve eigenschappen die dag tot uiting kwamen en waarvoor je (jezelf) dankbaar bent. Het hoeven geen grote dingen te zijn, het gaat om de herhaling. Natuurlijk is het ook belangrijk de negatieve overtuigingen uit te dagen, zodat ze minder geloofwaardig worden.

Negatieve gedachten loslaten

Daarnaast is het belangrijk dat negatieve gedachten over jezelf of over je toekomst te herkennen en los te laten. Denk aan gedachten zoals ‘het ligt aan mij’, ‘dit komt niet goed’, ‘ik schiet tekort’, ‘ze vinden me stom’, ‘ze vinden me niet goed’. Als je je er door mee laat voeren kom je in een negatieve spiraal. Opmerken dus die negatieve gedachten en dan loslaten en je aandacht op iets anders richten. Bij elke negatieve gedachte kun je jezelf de vraag stellen: helpt deze gedachte mij aan een beter leven? Zo niet, laten gaan. Vooral mindfulness oefeningen werken goed, die zijn bedoeld om piekeren te verminderen.

Denkpatronen herkennen en bedwingen

Andere ondermijnende denkpatronen voor je zelfbeeld zijn inzoomen op je tekortkomingen, je successen toeschrijven aan geluk, je fouten groot maken en persoonlijk (in plaats van dat het menselijk is of door de context veroorzaakt). Kortom: het is belangrijk je denkpatronen te herkennen en bedwingen op een milde manier.

Stop met vergelijken

Jezelf vergelijken met anderen doen we allemaal en wordt in de psychologie ranking genoemd. Het geeft niet als dit af en toe gebeurt, maar mensen met een laag zelfbeeld doen het veel en vergelijken zichzelf vooral met mensen die wel ‘dun’, ‘grappig’, ‘succesvol’, ‘zelfverzekerd’, ‘getrouwd’, etc zijn. Zo kom je er altijd bekaaid af. Sterker: door je lage zelfbeeld onderschat je jezelf waarschijnlijk en overschat je anderen. Zo liet ik eens een klant, die zichzelf te dik vond, haarzelf en mij tekenen. Ze tekende mij een maat dunner dan ik ben en zichzelf een maat dikker.
Behalve dat vergelijken je een rotgevoel geeft, zorgt het voor afstand tussen mensen. Het is dus heel belangrijk om dit denkpatroon te leren herkennen en bedwingen. Er niet aan toe geven! Dit gaat om disciplineren van je geest.
Daarnaast is het belangrijk dat je gedrag verandert dat het vergelijken in de hand werkt. Denk hierbij vooral aan het gebruik van social media. Hoewel we allemaal weten dat iedereen vooral positieve berichten en gunstige foto’s plaatst, geven social media mensen met een laag zelfbeeld toch vaak een bevestiging dat zij of hun leven niet voldoet.

Verbinden met anderen

In plaats van vergelijken met anderen is het belangrijk om je te richten op verbinding met anderen. Door je meer verbonden te voelen, voel je je meer geaccepteerd en beter. Kies bewust op wie je je richt, in wie je energie steekt en hoe je meer verbinding krijgt met (deze) mensen. Onder meer door je niet te richten op mensen die veel met ranking bezig zijn of zich meerderwaardig gedragen, maar op mensen die ook met verbinding bezig zijn en zich gelijkwaardig opstellen. Het liefst mensen die open zijn en zich kwetsbaar durven opstellen, die dus niet altijd mooi weer spelen.
Het helpt om te onderzoeken wat je gemeen hebt met anderen, te herkennen dat iedereen kwetsbaarheden heeft, dat we allemaal prettige en onprettige emoties hebben, fouten maken, mooie en moeilijke tijden kennen.

Je innerlijke criticus bedwingen

Mensen met een laag zelfbeeld hebben allemaal een innerlijke criticus die kritisch kijkt hoe ze zijn en doen. De innerlijke criticus beoordeelt je erg streng, waar je je slechter van gaat voelen. De strijd aangaan met de innerlijke criticus werkt echter niet, je zegt dan eigenlijk: dit is niet goed aan mij, wat je weer een slecht gevoel geeft. Uitzoeken waartegen hij/zij je wil beschermen helpt meer. Het helpt om je innerlijke criticus als een kind te zien dat je gerust moet stellen. De innerlijke criticus is immers in je kindertijd ontstaan, met de bedoeling om te zorgen dat je liefde en veiligheid vindt. Daarnaast kun je beginnen met aardig tegen jezelf praten, in plaats van kritisch. Vooral als je je rot voelt. Op deze manier ontstaat er een nieuwe stem in je die steeds sterker wordt.

Slechte gedragspatronen 

We hebben allemaal sterk ontwikkelde kanten in ons, in de psychologie heten dit subpersonen (de innerlijke criticus is er een). Bij mensen met een laag zelfbeeld kom ik vaak een sterk ontwikkelde pleaser, of perfectionist, de zorgzame. Hoewel er niets mis is met goede resultaten nastreven en aardig zijn, zorgen de subpersonen dat je krampachtig en ten koste van jezelf bezig bent. Misschien vermijd je dingen die goed voor je zouden zijn, misschien geef je geen grenzen aan, misschien ben je steeds voor iedereen aan het zorgen, misschien probeer je overal controle over te hebben. Al dit soort gedrag ondermijnt je.
Het is dus belangrijk dit gedrag te vervangen door gezond gedrag gericht op je waarden (wat jij echt belangrijk vindt en wat goed voor je is). Kijk naar wat je kunt veranderen en accepteer wat je niet kunt veranderen. Misschien heb je er bijvoorbeeld meer aan om te accepteren dat het voor jou maat 36 niet haalbaar is, maar kun je wel meer bewegen en gezonder eten. Dat zorgt voor een beter gevoel over jezelf.

Trauma’s verwerken

Het kan goed zijn dat je als kind nare dingen hebt meegemaakt of aandacht en liefde hebt gemist, die voor een laag zelfbeeld hebben gezorgd. Het trauma is een gevoelige plek die steeds opnieuw pijn kan doen. De oude pijn wordt als het ware geactiveerd in nieuwe situaties. Vaak is het destijds onderdrukt en niet verwerkt. Door ruimte te maken voor oude pijn en daar met compassie mee om te gaan, kan het helen. Niet jezelf veroordelen om je gevoelens, maar aardig zijn voor jezelf.

Zelfcompassie ontwikkelen

Zelfcompassie betekent rotgevoelens erkennen als die er zijn, er niet tegen vechten. En aardig tegen jezelf praten als je je rot voelt. Je kunt zeggen dat wat je voelt menselijk is, dat het naar voelt, en dat ook dit gevoel weer zal verdwijnen. Zelfcompassie kun je toepassen elke keer als je je rot voelt, bijvoorbeeld omdat een negatieve overtuiging over jezelf is geactiveerd. Zelfcompassie is je innerlijke vangnet, het maakt je sterker.

Leren omgaan met angst

Angst kan je beletten te doen wat goed voor je is, je gaat vermijden. Angst voor afwijzing, voor oordelen, voor fouten, voor teleurstelling, voor falen. De angst heeft dan veel te veel macht en het is belangrijk om de angst te leren hanteren. Niet je angst, maar je waarden zouden leidend moeten zijn voor wat je doet. Ook leren omgaan met tegenslag helpt: er de juiste betekenis aan geven en de emoties verwerken.

Coaching bij een laag zelfbeeld

Bovenstaande is makkelijker gezegd dan gedaan, maar het geeft je hopelijk wat houvast. Met bepaalde oefeningen kun je zelf aan de slag. Aardig tegen jezelf praten bijvoorbeeld, of elke avond stil staan bij hoe die dag jouw goede eigenschappen tot uitdrukking kwamen. Kom je zelf niet verder? Zoek dan een goede coach.

Over Lisette Wevers

lisette-weversLisette Wevers is senior coach, relatietherapeut en mindfulness trainer, werkzaam in Amsterdam IJburg. WO-opgeleid en erkend door NOBCO en VMBN (beroepsverenigingen). www.hartziel.nl

 

 

12 dingen die je wel én niet moet doen als je partner vreemdgaat

Als je hebt ontdekt dat je man vreemdgaat (of je vriend), is dat een grote schok. Je weet niet wat je nu moet doen. Om je wat handvatten te geven: 6 dingen die je wel en niet moet doen als je man (of je vriend) vreemdgaat van vreemdgaan therapeut Lisette Wevers. 

Niet doen als je man vreemdgaat (of je vriend)

  1. Vragen naar seksuele details. Doe dit niet, want je gaat het voor je zien en die beelden blijven je achtervolgen. Het is erg pijnlijk en het duurt lang voordat ze op de achtergrond raken.
  2. De minnares opzoeken. Er is een reële kans dat zij hoopt dat je man voor haar kiest. Het kan zijn dat ze kwetsende dingen tegen je zegt, bijvoorbeeld wat je man over jou of jullie relatie aan haar heeft verteld. Je hebt hier niets aan, je weet niet wat waar is. Bijna nooit gaat het om de minnares, het gaat om het gevoel dat je man / vriend bij haar kreeg.
  3. Vreselijke dingen zeggen tegen je man of vriend uit boosheid. De boosheid is goed, maar als je dingen gaat zeggen die te kwetsend zijn, vergroot je de relatieschade.
  4. Het overspel aan Jan en allemaal vertellen. De behoefte om je hart te luchten kan groot zijn, maar er is een kans dat je later baalt dat bepaalde mensen er vanaf weten. Daarnaast is de kans aanwezig dat mensen je ongevraagd adviseren om hem snel de deur uit te doen. Daar heb je niets aan, alleen jij kunt bepalen wat je wilt.
  5. Alles controleren van je man (of je vriend). Je krijgt hooguit een vals gevoel van controle, je kunt iemands gangen nooit helemaal nagaan. Uiteindelijk zal zijn houding jou vertrouwen moeten geven, of niet. Het heeft ook tijd nodig.
  6. Snel een definitieve beslissing nemen over je huwelijk / relatie. Als het vreemdgaan de zoveelste keer is, kun je dit wel doen. In andere gevallen is het beter de tijd te nemen. Door de hevige emoties zie je nu niet helder wat het beste is. Wel kun je tijdelijk uit elkaar gaan als jullie hevig ruzie maken en elkaar uitputten.

Wel doen als je man vreemdgaat (of je vriend)

  1. Erover praten met elkaar. Als je het vreemdgaan onder het tapijt veegt gaat de wond etteren. Belangrijk is dat jullie uitzoeken waarom dit is gebeurd. Wat zocht hij? Hoe voelde hij zich bij het vreemdgaan, wat bracht het hem, hoe was het daarvoor met hem, met jullie relatie? En natuurlijk ook: wat voelt hij voor jou?
  2. Je boosheid en verdriet tonen. Vertellen wat het met jou doet. Hij moet goed kunnen zien wat er bij jou van binnen gebeurt, hoe dit voor jou is.
  3. Nagaan of hij zich schuldig voelt en verantwoordelijkheid neemt. Verantwoordelijkheid nemen betekent dat hij zijn best doet om jou te helpen en steunen en wil onderzoeken wat hem heeft gedreven. Ook het erkennen dat het hoe dan ook een fout was, is belangrijk.
  4. Duidelijkheid zien te krijgen over de periode waarin het vreemdgaan plaatsvond. Misschien speelde er toen iets. Ook kun je nu die periode doornemen en vragen hoe je andere dingen die toen speelden moet zien. Hoe was bijvoorbeeld de vakantie in die periode voor hem, hoe moet je jullie vrijpartijen zien, hoe ervoer hij die?
  5. Onderzoeken wat jou helpt als je je onzeker of onveilig voelt. Misschien heb je bijvoorbeeld nodig dat hij wat vaker appt, of meer thuis is. Vraag dat aan je man (of vriend).
  6. Goed voor jezelf zorgen. Je zit in een zware crisis, dit voelt onveilig en geeft veel stress. Doe dingen die je een beetje afleiden of waar je een beetje bij ontspant.

Veel sterkte.

Lisette Wevers

Over Lisette Wevers

Kom je er niet uit, kun je wel wat hulp en steun gebruiken? Lisette Wevers begeleid individuen en stellen die problemen hebben door vreemdgaan. Lisette is coach en relatietherapeute en heeft veel ervaring met het begeleiden van individuen en stellen die problemen hebben door overspel of verliefdheid. Je kunt bij haar terecht als een van jullie is vreemdgegaan of verliefd is op een ander. Ze helpt jou of jullie graag om zo goed mogelijk uit deze verwarrende en moeilijke situatie te komen. Meer informatie vind je op haar website www.vreemdgaan-therapeut.nl.

Blogtip: ”Waarom begon mijn cliënt Rianne een affaire met een getrouwde man? Dat is vragen om liefdesverdriet”

7 oorzaken waarom mensen vreemdgaan

Lang werd gedacht dat vreemdgaan betekent dat je een slechte relatie hebt. Dat vrouwen vreemdgaan voor de aandacht en mannen voor de seks. Maar er speelt veel meer, volgens therapeut Lisette Wevers. Dit zijn volgens haar de echte oorzaken van overspel. Vaak speelt een aantal oorzaken tegelijk.

Heel lang trouw geweest

De meeste mensen die vreemdgaan zijn daarvoor heel lang trouw geweest, vaak wel vijftien of twintig jaar. Het zijn geen egoïsten die maar doen waar ze zin in hebben ongeacht of dit hun partner leed berokkent. Mensen zijn nu eenmaal niet honderd procent rationeel. Ze zoeken iets: aandacht, spanning, of een beter gevoel over zichzelf en drukken hun geweten weg. Vreemdgaan zou natuurlijk niet de oplossing moeten zijn, maar elke relatie en elk mens kent zwakke momenten. Dit is geen excuus, maar wel een uitleg.

Oorzaken van vreemdgaan:

1. Je levendig voelen

Seks is meestal niet de voornaamste drijfveer voor overspel, ook niet bij mannen. Het gaat meer om een gevoel van vitaal en jong te zijn; begeerlijk, levendig en gelukkig. In feite zoeken vreemdgangers niet een ander, maar een nieuw zelf. Ze willen hun partner niet verlaten, mensen gaan meestal niet vreemd omdat hun relatie slecht is, ze houden meestal nog van hun partner, maar ze willen zich anders voelen, vooral levendig.

2. Een andere seksuele ervaring

Ook de behoefte aan een andere seksuele ervaring, kan de aanleiding zijn tot overspel. Het is niet zo heel vreemd dat mensen die al jaren een relatie hebben, weleens wat anders willen. Net zoals de een meer spanning zoekt in zijn werk dan de ander, zoekt de een ook meer spanning op seksueel gebied dan de ander. En de spanning is bij seks met een vreemde nu eenmaal hoger dan met een vaste partner, al is het idee vaak spannender dan de realiteit.

3. Monogamie voor vrouwen minder interessant

We denken vaak dat mannen moeten ‘jagen’ en ze daarom meer seks buiten de deur willen. Vrouwen lijken vaak minder geïnteresseerd in seks; in lange relaties is hun behoefte eraan vaak minder dan van hun partner. Maar het echte punt is: ze zijn vaak gewoon niet meer geïnteresseerd in de seks die ze al jaren hebben. Geef ze een nieuwe man en hun libido is weer als vanouds; de vonken springen er weer vanaf. Vrouwen hebben verleiding, spanning, flirten en bevestiging nodig om zin in vrijen te krijgen, maar veel mannen doen die moeite na een paar jaar niet meer.

4. Het gaat vooral om aandacht

Toch speelt de relatie vaak ook een rol. De behoefte aan seks is meestal niet de aanleiding tot overspel, het gaat bij beide seksen vooral om aandacht. We hebben allemaal behoefte aan echt contact en waardering van onze partner; als je dit thuis niet genoeg krijgt, dan kun je ontvankelijk worden voor aandacht van een derde. Er zijn wel individuele verschillen: de een zoekt meer bevestiging voor het zelfbeeld, de ander emotionele intimiteit. En de een heeft ook meer behoefte aan aandacht dan de ander; soms wel erg veel…

5. Of juist autonomie

Maar soms gaan mensen juist vreemd om zich autonomer te voelen. Hun relatie verstikt hen of zij voelen zich te afhankelijk van hun partner. Dat kan komen door de relatie, die wellicht te symbiotisch is, maar kan ook te maken hebben met hun niet-veilige hechtingsstijl. Bij verlatingsangst word je door er een ander ‘bij te nemen’, minder afhankelijk. En bij bindingsangst blijf je door vreemd te gaan je autonomer voelen; even niet de partner van, de werknemer, de moeder, maar alleen maar jezelf.

6. Seksuele geremdheid

Uit onderzoek van de Universiteit van Indiana komt nog een aanleiding naar voren: seksuele geremdheid van vrouwen. Dit klinkt tegenstrijdig, maar deze vrouwen kunnen zich makkelijker laten gaan bij een vreemde bij wie ze niet aan (ingebeelde) verwachtingen hoeven te voldoen.

7. Depressie als aanleiding voor overspel

Maar vaak speelt ook somberheid een rol en is een sombere periode of een depressie de aanleiding tot vreemdgaan. Net als alcohol is het een snelle manier om je (even) beter te voelen.

Lisette Wevers is senior coach en heeft een eigen praktijk. Als coach en mindfulness trainer helpt zij mensen meer inzicht te krijgen, zich prettiger te voelen en te doen wat goed voor ze is. Ze heeft een grote interesse in mensen en de psyche, gedragswetenschap en zingeving. Heb je problemen door overspel of de neiging tot overspel? Coach Lisette Wevers is gespecialiseerd in dit onderwerp en begeleidt individuen en stellen. 

‘Zij is vreemdgegaan, en ik blijf woedend’

Lisette Wevers is coach en begeleidt individuen en stellen met problemen door overspel of verliefdheid op een ander. Ze blogt over sessies met cliënten. Deze keer over een stel dat twee jaar na de affaire nog steeds relatieproblemen heeft.

Een man van de wereld zit voor mij. Hoge functie in een groot bedrijf, strak in het pak, ogenschijnlijk zelfverzekerd. Ik heb zijn vrouw eerder ook alleen gesproken. Zij was degene die hulp zocht. Nu komt hij praten, dat wilde hij zelf toen hij hoorde dat zijn vrouw bij mij was geweest. Hierna kijken we wat de mogelijkheden zijn.

Stiekem afspreken

‘Vorig jaar december had ik het gevoel dat het beter ging,’ vertelt hij. ‘Ik voelde me beter, kon het steeds meer achter me laten en kreeg meer vertrouwen. Maar in januari ontdekte ik dat ze toch weer met ‘hem’ had afgesproken. Het was de tweede keer dat dit gebeurde. Daardoor ben ik terug bij af, of nog verder terug. Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben en ontplof geregeld en blijf dan urenlang woedend. Dat wil ik niet, maar het gebeurt gewoon.’

Verraad

Zij heeft mij zelf ook verteld dat ze ‘de ander’ nog een paar keer stiekem heeft gezien. In haar ogen was het onschuldig, er gebeurde niets, ze wilde weten hoe hij het aanpakte met zijn vrouw. Maar het is niet onschuldig. Stiekem afspreken, ook al gebeurt er verder niets schaadt het vertrouwen.

Grenzen aangeven

Geen wonder dat er veel boosheid is. De functie van boosheid is aangeven dat er een grens is overschreden. Als een ander je weer verraadt, geeft dat niet het gevoel dat hij nooit meer over die grens gaat. ‘Ik heb niet het gevoel dat ze echt snapt hoe heftig dit voor mij is. Rationeel begrijpt ze het wel, maar ik zie niet dat ze het voelt.’

Beide stappen zetten

Hij wil vooral een ding: dat ze zich echt inleeft in hem. Maar zij wil ook dat hij zich inleeft in haar en begrijpt dat zij voor de affaire vaak heeft aangegeven dat ze niet gelukkig was, dat ze zich vaak afgewezen voelde door hem. Ze willen dus allebei erkenning en empathie. En als ze dat krijgen, zal dat ook de verbinding versterken. Moet het dan alleen van haar kant komen, zij is immers vreemdgegaan? Dat zou je misschien denken, maar het gaat erom wat het beste is voor de relatie. En dat is beide stappen zetten, moeite doen om de ander echt te begrijpen, je te verplaatsen in de ander. En je eigen gevoelens en behoeften uiten op een beheerste manier.

Omgaan met emoties

Wat helpt om hevige emoties niet een loopje met je te laten nemen? Daarvoor zijn een aantal stappen nodig:

  1. Erkennen wat je voelt en denkt;
  2. De gedachten en gevoelens observeren;
  3. Accepteren wat je voelt en denkt, maar je er niet mee identificeren (je bent niet je gevoelens en gedachten, je hebt ze alleen);
  4. Iets troostends tegen jezelf zeggen (Wat naar voor je, het gevoel zal slijten);
  5. Je beseffen dat je niet alleen bent, alle mensen hebben soms hele nare emoties, dat is wat ons ook vebindt.

Lisette Wevers is coach en gespecialiseerd in begeleiding bij ontrouw of verliefdheid op een ander. Daarnaast is zij mede-eigenaar van het Trainingsbureau voor Mindfulness in Utrecht.