fbpx

Zo ga je om met stress en angst tijdens Corona

Veel mensen hebben stress en angst door Corona. De dreiging van ziekte, verlies van dierbaren, geldproblemen, werkloosheid en het bovenop elkaar leven of juist alleen zijn is een bron van stress en angst. Dat zijn nare gevoelens, waar je natuurlijk graag zo snel mogelijk vanaf wilt. WENDY-Expert Lisette Wevers legt uit hoe je stress hanteert.

Ten eerste: het is begrijpelijk dat je stress en angst voelt. Het is een moeilijke, ingrijpende situatie voor ons allemaal. Je mag bang zijn, stress hebben, bezorgd zijn. En ik begrijp dat je je niet zo wilt voelen. Gevoelens laten zich echter helaas niet controleren, maar we kunnen er wel goed mee omgaan. Zodat ze niet met je aan de haal gaan of leiden tot destructief gedrag.

Wat is angst/stress?

Angst en stress zijn een respons van ons autonome zenuwstelsel op een (vermeende) bedreiging. Het gevoel is er vanzelf, als gevolg van iets wat we als bedreiging ervaren. Elke emoties is functioneel en dat geldt ook voor angst en stress. De bedoeling van stress en angst is dat we iets doen om de bedreiging het hoofd te bieden, om onszelf in veiligheid te brengen. Het zijn dus heel nuttige gevoelens, maar wel akelig! En vaak reageren we niet op een constructieve manier. Denk aan afreageren op je partner of twitter, teveel gaan drinken, teveel het nieuws volgen. Dan kan gelukkig anders.

Wat doet angst/stress met ons? 

Ons autonome zenuwstelsel reageert op drie mogelijke manieren bij stress: bevriezen, vechten of vluchten, en verbinding zoeken. Het zijn allemaal manieren om weer in veiligheid te komen.

Reactie 1 bij een crisis/bedreiging: bevriezen

Dit is de oudste manier (het eerst ontwikkeld tijdens de evolutie) om een bedreiging het hoofd te bieden. Bij een bevries-reactie is het immobilisatiesysteem geactiveerd. Je bent dan dat konijn dat stokstijf stilstaat als het in de koplampen van een auto kijkt. De staat van bevriezen voelt als verdoofd zijn, afgesloten zijn, blokkeren. Je bewustzijn is verminderd, je neemt niet goed meer waar, ook jezelf niet. Bij doodsbedreigingen beschermt dit mechanisme je, je ervaart niet echt wat er gebeurt, je voelt zowel emotioneel als fysiek minder. Maar we kunnen deze reactie ook hebben bij minder grote bedreigingen. De een heeft het sneller dan de ander. Dat heeft te maken met aanleg en eerdere ervaringen, waardoor de een stressbestendiger is dan de ander.

Reactie 2 bij een crisis/bedreiging: vechten of vluchten

Vechten of vluchten. Niet letterlijk, zoals dieren, maar op een moderne manier. In dit geval is je mobilisatiesysteem geactiveerd. Dit zorgt ervoor dat je lichaam klaar is voor actie. Je hart klopt sneller, je ademt sneller en je bloeddruk gaat omhoog, zodat er meer zuurstof naar je spieren vervoerd wordt. Je voelt je onrustig en schiet in actie: je gaat bijvoorbeeld als een dolle alles lezen over het onderwerp, heel hard aan het werk, iedereen om je heen waarschuwen. Of misschien reageer je je af op je omgeving, je zoekt een schuldige, zodat je daar tegen kunt strijden. Je kunt ook vluchten, in alcohol, bingewatchen, veel en lang slapen. Kortom: dingen doen waarbij je de bedreiging probeert te negeren. Als je in de vechten/vluchten staat bent, handel je zonder er goed nagedacht te hebben. Simpelweg omdat het deel van je hersenen – prefrontale cortex – dat helder kan denken als het ware verlamd is. Dit is vanuit de evolutie heel zinvol. Stel dat je een oermens bent dat in de natuur leeft en er komt een wild zwijn (bedreiging) op je af. Dan is het voor je overleving niet handig als je rustig gaat bedenken wat je opties zijn en overweegt welke het beste is. Het wilde zwijn zou je al lang hebben aangevallen. Het is tijd voor actie, nu!

Reactie 3 bij een crisis/bedreiging: Verbinding zoeken

De laatst ontwikkelde manier om veiligheid te vinden is verbinding zoeken. Samen staan we sterk. Om dit te doen wordt ons verbindingssysteem geactiveerd. Dit zie je terug in gedrag als je moeder bellen als er iets is, of je hart uitstorten bij je partner of een vriend/vriendin, lotgenoten zoeken, hulp zoeken. Samen zijn tijdens een crisis is geruststellend. Het voelt veiliger. Vooral als we ons echt kunnen verbinden met anderen, kunnen delen wat er in ons omgaat en vice versa. Voor mensen die als kind onberekenbare ouders hadden, niet-empathische ouders, of ouders die (emotioneel) niet beschikbaar waren, of andere onveilige ervaringen hadden met anderen, werkt de optie van je veilig voelen door verbinding vaak minder goed. Maar door nieuwe, veilige ervaringen met empathische mensen, kan dat veranderen.

Welke reactie heb jij op stress en hoe komt dat? 

Als een baby zich onveilig voelt, zal het van nature proberen verbinding te krijgen met zijn verzorger, om zich weer veilig te voelen. Als deze verzorger er voor de baby is, reageert op signalen van de baby, zal de baby zich snel weer veilig voelen. Bij baby’s met een beschikbare en sensitieve verzorger zal het verbindingssysteem goed gaan functioneren. Dit systeem is als het ware een rem op de andere stresssystemen, die worden niet snel geactiveerd. Bij baby’s zonder zo’n verzorger, of bij baby’s met een hypersensitiviteit of bijvoorbeeld autisme, werkt deze rem meestal niet goed en zal er sneller een vecht/vluchtreactie of bevriesreactie optreden bij stress. Zijn lichaam heeft ‘geleerd’ bij gevaar sneller vanuit een ouder primitief systeem te reageren, in plaats vanuit een verbindingssysteem. Hij kan dan weinig stress aan en bij elke overprikkeling zal het lichaam in de stress-modus overgaan, waardoor verbinding met hechtingspersonen (bijvoorbeeld partner, familie, vrienden) niet mogelijk is, omdat hij zich onveilig voelt. Als dit sociale verbindingssysteem niet goed functioneert, domineert het systeem dat aanzet om te vluchten/vechten of te bevriezen. Dit systeem gaat ook domineren bij een burn-out. Door nieuwe veilige ervaringen kan het verbindingssysteem ook op latere leeftijd beter gaan functioneren.

Als je stress en angst door Corona hebt, hanteer je het zo

  1. De eerste stap is de realiteit onder ogen zien. Wat zijn de feiten, wat weet je, wat is onbekend, welke onzekerheden zijn er? We hebben de neiging om vanuit angst ofwel de bedreiging te overschatten, ofwel te ontkennen, weg te kijken. Beide helpen je niet.

 

  1. Kom vervolgens niet meteen in actie of ga jezelf niet verdoven met alcohol of bingewatchen, maar neem even de tijd voor jezelf. Onderzoek met een vriendelijke houding wat de realiteit met je doet?. Wat voel je? In welke stresstoestand ben je (bevriezen, vechten/vluchten/verbindingzoekend)? Benoem het. Dat helpt. Bv: ‘Ik voel me onveilig en heb stress. Ik ben bang voor de toekomst die nu ongewis is. Mijn schouders en nek zijn gespannen en mijn adem zit hoog. Het voelt onrustig en benauwend. Ik merk dat ik weg wil.’ Reageer vervolgens met empathie, zeg iets empathisch tegen jezelf: ‘he wat naar dat ik me nu zo voel’. Je gevoel toestaan en met empathie reageren betekent niet dat het erger wordt of dat je erin blijft hangen; het zorgt vaak voor wat ontspanning. Verzet tegen onprettige gevoelens is als een bal onder water houden. Door het gevoel toe te laten, ga je minder piekeren.

 

  1. Accepteer wat je niet kunt veranderen. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Het gaat erom dat je stopt met vechten tegen je gevoel. Het voelt naar en dat is zo. Gevoelens komen en gaan vanzelf.

 

  1. Kijk vervolgens wat je kunt doen om wat rustiger te worden. Mss lukt het om een lange, rustige wandeling in de natuur te maken, waarbij je de aandacht op de omgeving richt. Wat ook helpt is een klus doen waar je wel controle over hebt: een kast opruimen, de tuin wieden, een muur verven. Het geeft een goed gevoel iets te doen wat je in de hand hebt. En tot slot: probeer je te verbinden met anderen.

 

  1. Dan, als je hoofd een beetje koel is, kun je kijken wat je kunt doen. Wat kun je wel veranderen? Ga niet piekeren, maar bijvoorbeeld een half uur per dag nadenken en werken aan oplossingen. Je kunt ook gaan brainstormen met vrienden.

 

  1. Zorg voor veerkracht door ruimte maken voor gevoelens, afleiden en probleemoplossing af te wisselen.

Dit is misschien wel het moment om te gaan erkennen en accepteren dat we kwetsbaar zijn. En om tegelijk te blijven zien dat we ook veerkrachtig zijn. Het leven is niet maakbaar, maar mensen zijn goed in staat zich aan te passen aan omstandigheden. Soms al snel, soms kost het veel tijd. Sterkte en succes!

Lisette Wevers is life en stresscoach en relatietherapeut.

Lees hier meer blogs van Lisette.

 

 

 

Verliefd worden op een ander is vaak een verlangen naar een ander zelf

We moeten het in deze tijden met elkaar doen, dus des te naarder als jij en je partner in een situatie zitten waarin verliefdheid op een ander speelt. Toch kun je hier samen uitkomen, zegt WENDY-expert en vreemdgaan therapeut Lisette Wevers. Het is belangrijk om te beseffen dat afstand binnen een relatie ruimte creëert voor een ander en dat verliefd worden op een ander vaak een verlangen is naar een ander zelf. 

Onlangs ontving ik het volgende bericht: ‘Hai Lisette, Afgelopen zomer is mijn man verliefd geworden op een ander. Er is in ‘real life’ niet veel tussen hen gebeurd, maar online daarentegen wel. Ze hebben niet alleen foto’s, maar ook andere intieme dingen met elkaar gedeeld. Desondanks wil ik mijn partner niet kwijt, en heeft hij op dezelfde wijze voor mij gekozen. Inmiddels zijn we maanden verder en geeft hij echter aan dat zijn gevoel voor mij is veranderd. Hij acht het niet meer zoals vroeger en heeft enkel nog vriendschappelijke gevoelens voor mij. Kan mijn man weer van mij gaan houden?’

Persoon

In dit geval is het belangrijk om te beseffen dat het bij verliefdheid op een andere persoon dan jouw huidige partner, vrijwel nooit gaat om jouw partner als persoon. Vaak is het zo dat iemand onbewust verlangens op de ander projecteert. Dit draait om een combinatie van het daadwerkelijke verlangen naar een ander zelf (je wenst je bijvoorbeeld energieker, jonger, vrijer of avontuurlijker te voelen) – en hechtingsbehoeften (zoals gezien en gewaardeerd worden).

Afstand

Afstand binnen een relatie, creëert ruimte voor een ander. Wellicht is er toendertijd wel degelijk onvrede naar de partner geuit, maar was dit niet duidelijk genoeg. Tevens is wat er geuit wordt, vaak slechts het topje van de ijsberg. Onvrede over gebrek aan seks of aandacht is hier een goed voorbeeld van. Het gebrek zelf is een eerste, maar wat vaak zwaarder weegt, is het gevoel dat hierdoor bij de ander ontstaat. Ook dat gevoel blijft vaak onuitgesproken en neemt toe wanneer het probleem niet wordt opgelost. Geen van beide partners is schuldig aan de afstand binnen een relatie, het is een wisselwerking. De een is niet duidelijk genoeg of uit zich te negatief, de ander is niet ontvankelijk genoeg, luistert niet goed en leeft zich te weinig in.

Ontnuchterd

Wanneer er eenmaal gevoelens voor een ander zijn, wordt het gecompliceerder. Het brein van een persoon die verliefd is, functioneert op dat moment anders. Relativering is lastig en angst en overige gevoelens zijn minder aanwezig, waardoor iemand aanzienlijk grotere risico’s neemt dan hij normaal zou doen. Geregeld merkt Lisette bij cliënten dat het een tijd duurt voor het ècht is gedaan met dit gevoel van verliefdheid, en er weer ruimte is voor andere gevoelens. Vaak beseffen cliënten echter pas wat ze op het spel hebben gezet, als ze hiervan ‘ontnuchterd’ zijn. In jullie geval is de kans dan ook aanwezig dat zijn gevoel weer terugkomt. 

Drie tips van Lisette bij verliefdheid op een ander

  1. Het helpt om aan jullie verbinding te werken. Belangrijk daarbij is dat jullie je gevoelens en behoeften delen. En dat jij niet, doordat je bang bent hem kwijt te raken, je boosheid en verdriet onderdrukt. Hij mag zien wat deze situatie met jou doet, dat stimuleert zijn emotionele betrokkenheid. Als je man niet kan luisteren naar jou, bijvoorbeeld omdat dit schaamte of schuldgevoel oproept, ga het dan alsnog niet uit de weg, maar praat ook over die gevoelens van hem. Je kunt ook benoemen dat luisteren een vorm is van verantwoordelijkheid nemen voor zijn daden. Als je iets fout hebt gedaan helpt het om verantwoordelijkheid te nemen; het is beter dan de consequenties uit de weg gaan.
  2. Naast praten is het goed om alleen of samen afleiding te zoeken, zodat je veerkracht behoudt. Samen nieuwe dingen doen, die je gewoonlijk niet doet, versterkt ook de verbinding. Maar probeer niet geforceerd hem aan je te binden. Overspel brengt iets aan het licht dat altijd al zo was, maar we ons vaak niet realiseren: je hebt je partner niet onder controle. Hoe beter de band, des te kleiner de kans op overspel, maar 100 procent zekerheid is er niet. Voor niemand. Dat accepteren maakt deel uit van het emotionele proces na overspel. Gun jezelf tijd hiervoor.
  3. Praat met je man over de verliefdheid, probeer samen te ontdekken wat hij zocht en vond. Wie was hij bij de ander, hoe voelde hij zich bij de ander? Dat geeft inzicht in wat hij (misschien onbewust) zocht. Je partner kan voelen als een black box na overspel: wie is hij eigenlijk? Dit onderzoeken geeft je langzaamaan, als ook de verbinding toeneemt, een veiliger gevoel.

Meer blogs van Lisette lees je hier.

Vind meer informatie over Lisette Wevers op haar website.

 

Coach Lisette Wevers vertelt hoe jij je zelfbeeld kunt verbeteren

Veel mensen hebben een laag zelfbeeld. Hieronder beschrijf ik elementen van mijn coaching bij een laag zelfbeeld. Er zijn ook mensen die spreken van een lage eigenwaarde, minderwaardigheidscomplex of onzekerheid. Vaak wordt er hetzelfde mee bedoeld en zijn er dezelfde mogelijkheden om het te verbeteren.

Een realistisch zelfbeeld

Een helder en realistisch zelfbeeld is onmisbaar voor het verbeteren van een laag zelfbeeld. Vaak zoom je in op wat je niet goed doet of vul je in hoe anderen je zien. Het is belangrijk dat je je sterke kanten gaat zien, erkennen en waarderen. Dat zorgt voor balans in je zelfbeeld. Ook helpt het om je mindere kanten te accepteren, net als je kwetsbaarheid. Dat maakt je juist minder kwetsbaar!

Negatieve overtuigingen veranderen

Vaak zijn er hardnekkige negatieve overtuigingen over jezelf die je zelfbeeld ondermijnen, zoals: ik ben saai, ik ben niet de moeite waard, ik ben niet slim, ik ben niet goed genoeg, ik ben lelijk, ik ben dik, ik doe er niet toe. Vanaf het moment dat de overtuiging wortel schoot (in je jeugd) in jouw geest ben je onbewust bezig geweest met bewijs ‘verzamelen’ voor de overtuiging. Er is als het ware een schoenendoos vol bewijs voor die negatieve overtuiging(en) in je geest gekomen. Je kunt hier een positieve doos naast zetten. Dat doe je door dagelijks stil te staan bij hoe jouw positieve eigenschappen die dag tot uiting kwamen en waarvoor je (jezelf) dankbaar bent. Het hoeven geen grote dingen te zijn, het gaat om de herhaling. Natuurlijk is het ook belangrijk de negatieve overtuigingen uit te dagen, zodat ze minder geloofwaardig worden.

Negatieve gedachten loslaten

Daarnaast is het belangrijk dat negatieve gedachten over jezelf of over je toekomst te herkennen en los te laten. Denk aan gedachten zoals ‘het ligt aan mij’, ‘dit komt niet goed’, ‘ik schiet tekort’, ‘ze vinden me stom’, ‘ze vinden me niet goed’. Als je je er door mee laat voeren kom je in een negatieve spiraal. Opmerken dus die negatieve gedachten en dan loslaten en je aandacht op iets anders richten. Bij elke negatieve gedachte kun je jezelf de vraag stellen: helpt deze gedachte mij aan een beter leven? Zo niet, laten gaan. Vooral mindfulness oefeningen werken goed, die zijn bedoeld om piekeren te verminderen.

Denkpatronen herkennen en bedwingen

Andere ondermijnende denkpatronen voor je zelfbeeld zijn inzoomen op je tekortkomingen, je successen toeschrijven aan geluk, je fouten groot maken en persoonlijk (in plaats van dat het menselijk is of door de context veroorzaakt). Kortom: het is belangrijk je denkpatronen te herkennen en bedwingen op een milde manier.

Stop met vergelijken

Jezelf vergelijken met anderen doen we allemaal en wordt in de psychologie ranking genoemd. Het geeft niet als dit af en toe gebeurt, maar mensen met een laag zelfbeeld doen het veel en vergelijken zichzelf vooral met mensen die wel ‘dun’, ‘grappig’, ‘succesvol’, ‘zelfverzekerd’, ‘getrouwd’, etc zijn. Zo kom je er altijd bekaaid af. Sterker: door je lage zelfbeeld onderschat je jezelf waarschijnlijk en overschat je anderen. Zo liet ik eens een klant, die zichzelf te dik vond, haarzelf en mij tekenen. Ze tekende mij een maat dunner dan ik ben en zichzelf een maat dikker.
Behalve dat vergelijken je een rotgevoel geeft, zorgt het voor afstand tussen mensen. Het is dus heel belangrijk om dit denkpatroon te leren herkennen en bedwingen. Er niet aan toe geven! Dit gaat om disciplineren van je geest.
Daarnaast is het belangrijk dat je gedrag verandert dat het vergelijken in de hand werkt. Denk hierbij vooral aan het gebruik van social media. Hoewel we allemaal weten dat iedereen vooral positieve berichten en gunstige foto’s plaatst, geven social media mensen met een laag zelfbeeld toch vaak een bevestiging dat zij of hun leven niet voldoet.

Verbinden met anderen

In plaats van vergelijken met anderen is het belangrijk om je te richten op verbinding met anderen. Door je meer verbonden te voelen, voel je je meer geaccepteerd en beter. Kies bewust op wie je je richt, in wie je energie steekt en hoe je meer verbinding krijgt met (deze) mensen. Onder meer door je niet te richten op mensen die veel met ranking bezig zijn of zich meerderwaardig gedragen, maar op mensen die ook met verbinding bezig zijn en zich gelijkwaardig opstellen. Het liefst mensen die open zijn en zich kwetsbaar durven opstellen, die dus niet altijd mooi weer spelen.
Het helpt om te onderzoeken wat je gemeen hebt met anderen, te herkennen dat iedereen kwetsbaarheden heeft, dat we allemaal prettige en onprettige emoties hebben, fouten maken, mooie en moeilijke tijden kennen.

Je innerlijke criticus bedwingen

Mensen met een laag zelfbeeld hebben allemaal een innerlijke criticus die kritisch kijkt hoe ze zijn en doen. De innerlijke criticus beoordeelt je erg streng, waar je je slechter van gaat voelen. De strijd aangaan met de innerlijke criticus werkt echter niet, je zegt dan eigenlijk: dit is niet goed aan mij, wat je weer een slecht gevoel geeft. Uitzoeken waartegen hij/zij je wil beschermen helpt meer. Het helpt om je innerlijke criticus als een kind te zien dat je gerust moet stellen. De innerlijke criticus is immers in je kindertijd ontstaan, met de bedoeling om te zorgen dat je liefde en veiligheid vindt. Daarnaast kun je beginnen met aardig tegen jezelf praten, in plaats van kritisch. Vooral als je je rot voelt. Op deze manier ontstaat er een nieuwe stem in je die steeds sterker wordt.

Slechte gedragspatronen 

We hebben allemaal sterk ontwikkelde kanten in ons, in de psychologie heten dit subpersonen (de innerlijke criticus is er een). Bij mensen met een laag zelfbeeld kom ik vaak een sterk ontwikkelde pleaser, of perfectionist, de zorgzame. Hoewel er niets mis is met goede resultaten nastreven en aardig zijn, zorgen de subpersonen dat je krampachtig en ten koste van jezelf bezig bent. Misschien vermijd je dingen die goed voor je zouden zijn, misschien geef je geen grenzen aan, misschien ben je steeds voor iedereen aan het zorgen, misschien probeer je overal controle over te hebben. Al dit soort gedrag ondermijnt je.
Het is dus belangrijk dit gedrag te vervangen door gezond gedrag gericht op je waarden (wat jij echt belangrijk vindt en wat goed voor je is). Kijk naar wat je kunt veranderen en accepteer wat je niet kunt veranderen. Misschien heb je er bijvoorbeeld meer aan om te accepteren dat het voor jou maat 36 niet haalbaar is, maar kun je wel meer bewegen en gezonder eten. Dat zorgt voor een beter gevoel over jezelf.

Trauma’s verwerken

Het kan goed zijn dat je als kind nare dingen hebt meegemaakt of aandacht en liefde hebt gemist, die voor een laag zelfbeeld hebben gezorgd. Het trauma is een gevoelige plek die steeds opnieuw pijn kan doen. De oude pijn wordt als het ware geactiveerd in nieuwe situaties. Vaak is het destijds onderdrukt en niet verwerkt. Door ruimte te maken voor oude pijn en daar met compassie mee om te gaan, kan het helen. Niet jezelf veroordelen om je gevoelens, maar aardig zijn voor jezelf.

Zelfcompassie ontwikkelen

Zelfcompassie betekent rotgevoelens erkennen als die er zijn, er niet tegen vechten. En aardig tegen jezelf praten als je je rot voelt. Je kunt zeggen dat wat je voelt menselijk is, dat het naar voelt, en dat ook dit gevoel weer zal verdwijnen. Zelfcompassie kun je toepassen elke keer als je je rot voelt, bijvoorbeeld omdat een negatieve overtuiging over jezelf is geactiveerd. Zelfcompassie is je innerlijke vangnet, het maakt je sterker.

Leren omgaan met angst

Angst kan je beletten te doen wat goed voor je is, je gaat vermijden. Angst voor afwijzing, voor oordelen, voor fouten, voor teleurstelling, voor falen. De angst heeft dan veel te veel macht en het is belangrijk om de angst te leren hanteren. Niet je angst, maar je waarden zouden leidend moeten zijn voor wat je doet. Ook leren omgaan met tegenslag helpt: er de juiste betekenis aan geven en de emoties verwerken.

Coaching bij een laag zelfbeeld

Bovenstaande is makkelijker gezegd dan gedaan, maar het geeft je hopelijk wat houvast. Met bepaalde oefeningen kun je zelf aan de slag. Aardig tegen jezelf praten bijvoorbeeld, of elke avond stil staan bij hoe die dag jouw goede eigenschappen tot uitdrukking kwamen. Kom je zelf niet verder? Zoek dan een goede coach.

Over Lisette Wevers

lisette-weversLisette Wevers is senior coach, relatietherapeut en mindfulness trainer, werkzaam in Amsterdam IJburg. WO-opgeleid en erkend door NOBCO en VMBN (beroepsverenigingen). www.hartziel.nl

 

 

12 dingen die je wel én niet moet doen als je partner vreemdgaat

Als je hebt ontdekt dat je man vreemdgaat (of je vriend), is dat een grote schok. Je weet niet wat je nu moet doen. Om je wat handvatten te geven: 6 dingen die je wel en niet moet doen als je man (of je vriend) vreemdgaat van vreemdgaan therapeut Lisette Wevers. 

Niet doen als je man vreemdgaat (of je vriend)

  1. Vragen naar seksuele details. Doe dit niet, want je gaat het voor je zien en die beelden blijven je achtervolgen. Het is erg pijnlijk en het duurt lang voordat ze op de achtergrond raken.
  2. De minnares opzoeken. Er is een reële kans dat zij hoopt dat je man voor haar kiest. Het kan zijn dat ze kwetsende dingen tegen je zegt, bijvoorbeeld wat je man over jou of jullie relatie aan haar heeft verteld. Je hebt hier niets aan, je weet niet wat waar is. Bijna nooit gaat het om de minnares, het gaat om het gevoel dat je man / vriend bij haar kreeg.
  3. Vreselijke dingen zeggen tegen je man of vriend uit boosheid. De boosheid is goed, maar als je dingen gaat zeggen die te kwetsend zijn, vergroot je de relatieschade.
  4. Het overspel aan Jan en allemaal vertellen. De behoefte om je hart te luchten kan groot zijn, maar er is een kans dat je later baalt dat bepaalde mensen er vanaf weten. Daarnaast is de kans aanwezig dat mensen je ongevraagd adviseren om hem snel de deur uit te doen. Daar heb je niets aan, alleen jij kunt bepalen wat je wilt.
  5. Alles controleren van je man (of je vriend). Je krijgt hooguit een vals gevoel van controle, je kunt iemands gangen nooit helemaal nagaan. Uiteindelijk zal zijn houding jou vertrouwen moeten geven, of niet. Het heeft ook tijd nodig.
  6. Snel een definitieve beslissing nemen over je huwelijk / relatie. Als het vreemdgaan de zoveelste keer is, kun je dit wel doen. In andere gevallen is het beter de tijd te nemen. Door de hevige emoties zie je nu niet helder wat het beste is. Wel kun je tijdelijk uit elkaar gaan als jullie hevig ruzie maken en elkaar uitputten.

Wel doen als je man vreemdgaat (of je vriend)

  1. Erover praten met elkaar. Als je het vreemdgaan onder het tapijt veegt gaat de wond etteren. Belangrijk is dat jullie uitzoeken waarom dit is gebeurd. Wat zocht hij? Hoe voelde hij zich bij het vreemdgaan, wat bracht het hem, hoe was het daarvoor met hem, met jullie relatie? En natuurlijk ook: wat voelt hij voor jou?
  2. Je boosheid en verdriet tonen. Vertellen wat het met jou doet. Hij moet goed kunnen zien wat er bij jou van binnen gebeurt, hoe dit voor jou is.
  3. Nagaan of hij zich schuldig voelt en verantwoordelijkheid neemt. Verantwoordelijkheid nemen betekent dat hij zijn best doet om jou te helpen en steunen en wil onderzoeken wat hem heeft gedreven. Ook het erkennen dat het hoe dan ook een fout was, is belangrijk.
  4. Duidelijkheid zien te krijgen over de periode waarin het vreemdgaan plaatsvond. Misschien speelde er toen iets. Ook kun je nu die periode doornemen en vragen hoe je andere dingen die toen speelden moet zien. Hoe was bijvoorbeeld de vakantie in die periode voor hem, hoe moet je jullie vrijpartijen zien, hoe ervoer hij die?
  5. Onderzoeken wat jou helpt als je je onzeker of onveilig voelt. Misschien heb je bijvoorbeeld nodig dat hij wat vaker appt, of meer thuis is. Vraag dat aan je man (of vriend).
  6. Goed voor jezelf zorgen. Je zit in een zware crisis, dit voelt onveilig en geeft veel stress. Doe dingen die je een beetje afleiden of waar je een beetje bij ontspant.

Veel sterkte.

Lisette Wevers

Over Lisette Wevers

Kom je er niet uit, kun je wel wat hulp en steun gebruiken? Lisette Wevers begeleid individuen en stellen die problemen hebben door vreemdgaan. Lisette is coach en relatietherapeute en heeft veel ervaring met het begeleiden van individuen en stellen die problemen hebben door overspel of verliefdheid. Je kunt bij haar terecht als een van jullie is vreemdgegaan of verliefd is op een ander. Ze helpt jou of jullie graag om zo goed mogelijk uit deze verwarrende en moeilijke situatie te komen. Meer informatie vind je op haar website www.vreemdgaan-therapeut.nl.

Blogtip: ”Waarom begon mijn cliënt Rianne een affaire met een getrouwde man? Dat is vragen om liefdesverdriet”