fbpx

Liefdesverdriet verwerken: 4 tips om je ex te vergeten

Liefdesverdriet: ze noemen het ook wel rouwen. Het is pijnlijk, je voelt je leeg en eenzaam. Ondanks dat je relatie niet voor niets is beëindigd, kun je je ex nog lange tijd missen. Gelukkig kun je er zelf iets aan doen. Arjan en David van 365 Dagen Succesvol helpen jou met deze tips tegen liefdesverdriet. 

Je ex leren loslaten

Accepteer dat loslaten van een geliefde betekent dat je moet rouwen. Rouwen is het verwerken van een emotioneel trauma of een heftige verandering zoals een sterfgeval. Maar ook bij het verbreken van een liefdesrelatie rouw je dus. En dat is een proces. De Zwitserse psychiater Elisabeth Kübler-Ross werd in de jaren 70 wereldberoemd met haar model over rouwverwerking. Het onderscheidt vijf fasen: ontkenning, boosheid, onderhandelen, depressie en aanvaarding. De volgorde kan verschillen, de fases duren niet even lang of lopen door elkaar heen. Echter eentje overslaan is helaas geen optie.

Het liefst wil je de plek naast je natuurlijk zo snel mogelijk vrij maken. Ruimte scheppen voor een nieuwe liefde en zorgen dat jij bevrijd bent van je ex. Besef dat rouwen een proces is en tijd nodig heeft. Probeer je emoties de ruimte te geven. Pijn, boosheid en verdriet horen erbij. Pas als je ze toelaat, kun je helen. Wees alert als je snel in een volgende relatie stapt. Vaak zoek je iemand uit die vooral niet zo is als je ex. Iemand die het gemis verzacht en voor afleiding zorgt waardoor je die vervelende emoties niet zo hoeft te voelen.

Zo kom je los van je ex

Onderstaande tips en oefeningen helpen je om je verder los te weken van je ex en in vrijheid verder te kunnen leven. Wees oplettend als iets weerstand oproept. Vaak geeft dat juist aan waar de knelpunten zitten.

#1 Mis je je ex? Bedenk wat het is dat je mist

Misschien zijn het de kookkunsten, het gevoel van geborgenheid of de lichamelijke aandacht. Bedenk vervolgens hoe je precies dat aan jezelf kan geven. Oefen om dit stuk uit jezelf te halen en de kwaliteiten te ontwikkelen die daarvoor nodig zijn. Dat maakt je sterker, minder afhankelijk van je ex en toekomstige partners.

#2 Afstand creëren doe je zo

Nee, het is geen teken van volwassenheid om meteen na het verbreken van je relatie vrienden te worden. Goed voor jezelf zorgen is dat wel, dus verbreek het contact tenminste voor een tijdje. Stop foto’s, cadeaus en andere spullen die je aan je ex herinneren in een doos of geef ze lekker weg. Koppel je ook online los, op Facebook of WhatsApp bijvoorbeeld.

Het geeft rust als je niet steeds geconfronteerd wordt met de ander. Later kun je altijd nog kijken of je contact wilt houden of niet. Niet met iedereen kun je vrienden worden na een break-up. En dat hoeft ook niet. Bedenk dat iemand soms gewoon een plek in je hart heeft ook al heb je geen contact.

#3 Reflecteer en schrijf het van je af

Boosheid, verdriet, frustratie… Schrijf het van je af. Bedenk wat de relatie je heeft gekost. Waarop heb je ingeleverd? En bedenk wat de relatie je heeft gebracht. Wat heb je geleerd? Waar ben je dankbaar voor? Bedenk als laatste wat jouw rol was. Jullie waren er beide bij toen het misging. Neem de volledige verantwoordelijkheid voor het mislukken van de relatie. En vergeef jezelf.

#4 Bedenk welk deel van je ex of de relatie nog aan je plakt

Wat wil je nog niet kwijt? Is dat de zorg voor elkaar of de seksuele aantrekkingskracht? Het kan ook iets negatiefs zijn, bijvoorbeeld een vervelende gebeurtenis. Schrijf een kaart of brief en bedank je ex voor de tijd samen en de lessen die je hebt geleerd. Probeer er positief naar te kijken, ook al was de ervaring dat niet. Je ex was niet voor niets in je leven.

Laat je ex in liefde gaan: stuur het kaartje op of stop het zonder adres in de brievenbus. Het gaat er niet om of je ex het ooit leest, het gaat erom dat jij afscheid neemt. Blijft er nog iets opduiken? Doe dan deze visualisatie: stel je voor dat je ex voor je staat en leg jouw handen in de handen van je ex. Zeg dan: “Ik laat je gaan in liefde.” Leg vervolgens je handen op je hart en voel hoe je ex je leven verlaat.

Lees ook:

Hoe elkaar regels opleggen een relatie kapot kan maken

Waarom onenigheid in je relatie prima is, maar ruziemaken niet

Ben je vaak woedend of boos? Dit is waarom

Mensen die snel boos zijn, hebben vaak het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn. Erachter zit een oude wond die je meestal hebt opgelopen in je kinderjaren. Dat kan een vervelende uitspraak van je ouders zijn of het gevoel dat je tekortkwam, maar het kan ook gaan om een een grotere, traumatische gebeurtenis. Het gaat hoe dan ook om een emotionele wond, en boosheid. En, het moge duidelijk zijn, die kan blijkbaar op volwassen leeftijd nog behoorlijk gaan etteren en pijn doen.

Wat je vervolgens vaak ziet is dat mensen de pijn van de wond proberen negeren. En dat is lastig. Het kan leiden tot zoiets als woede-uitbarstingen. Maar ook dat is simpelweg een manier om met pijn en angst om te gaan. Want dat is wat een gevoel van niet genoeg ook zijn creëert: angst. Angst om afgewezen of verlaten te worden.

Veel boosheid, veel angst

Des te sterker het gevoel is dat je niet goed genoeg bent, des te sterker is je angst en dus ook je boosheid. Je hebt namelijk een nogal grote wond te verdoezelen.

Angst omdat je diep van binnen gelooft dat liefde voorwaardelijk is. Dat je het alleen waardig bent als je geen fouten maakt, perfect bent en vooral niet kwetsbaar. En dat is natuurlijk voor niemand haalbaar. Het gevolg is dat je met jouw overlevingsstrategie anderen kwetst en je eigen wond niet kan helen. Want je wond die heeft iets heel anders nodig dan woede.

Wat heb je nodig?

Een wond bestaat eigenlijk uit twee delen. Je kunt niets meer doen aan de wond die je jaren geleden opliep. Er valt niets meer aan de situatie te veranderen. Gebeurd is gebeurd. Het tweede deel is het stuk van jezelf dat je toen bent kwijtgeraakt. Het stuk dat je zelf bent gaan afwijzen. Doordat het is afgesplitst veroorzaakt het nu nog pijn en zorgt het voor angst en paniek. Maar hoe integreer je dat deel weer in jezelf?

De sleutel is aandacht. Ook als het stuk zich uit in de vorm van woede of angst. Besef dat het een belangrijk deel is van jezelf. Je hebt het lang onderdrukt, genegeerd of verdoofd met alcohol, internetten, eten, seks… Terwijl het eigenlijk juist liefde en aandacht nodig had. Het heeft namelijk pijn. Het probeert thuis te komen, bij jou en daarbij heeft het jouw hulp nodig. Zo lang het stuk in pijn is, heb je dus pijn. En lijd je jaren later nog onder dat soort gebeurtenissen.

Helen betekent heel worden

Helen betekent heel worden. Een met alles wat bij je hoort en in je zit. Ook of vooral de delen die je jaren geleden hebt verbannen van het daglicht. Omdat ze niet perfect zijn, niet mooi en omdat ze pijn doen. Juist die delen vragen om aandacht, liefde en acceptatie. En dan nu van niemand anders dan jou. Wonden moeten krijgen wat ze nodig hebben: aandacht en acceptatie. Omdat je als kind altijd verder kunt kijken dan waar je ouders gebleven zijn. En omdat boos worden op boosheid je geen centimeter vooruit brengt.

Auteur: Janina Carmesin

Dit artikel is in samenwerking met 365 Succesvol. Meer inspirerende artikelen lees je op de website.

Ben jij ook bang om boos te zijn?

Soms is het onvermijdelijk om een stevig woordje met je partner te wisselen. Veel mensen gaan dit echter (vaak onbewust) uit de weg, uit angst voor boosheid van de ander. Communicatiecoach Lisette Wevers over het recht om boos te zijn.

“Ik spreek je hier morgen nog wel over”, zei hij geïrriteerd. Ze waren bij vrienden, het was tot dat moment een gezellig etentje, maar ze had kennelijk iets verkeerd gezegd, iets wat hem boos maakte. Ze wist alleen niet wat en dit was niet het moment om daarnaar te vragen. De rest van de avond voelde ze zich naar. Later die avond, ze waren net thuis, begon hij op luide toon: “Wat jij daarnet zei…” Ze onderbrak hem resoluut. “Morgen, ik heb nu knallende hoofdpijn.” Dat was niet waar, maar ze wist dat een woordenwisseling nu uit de bocht zou vliegen: de wijn had rijkelijk gevloeid. De volgende ochtend kwam hij laat uit bed. Hij begon nergens over. Waarschijnlijk was hij het vergeten, of vond hij het incident nu niet meer de moeite waard. Ze haalde opgelucht adem.

Vaak onbewust

Angst speelt, vaak onbewust, in veel relaties een rol. Angst voor de boosheid van een ander. Deze angst is in feite de angst voor het verlies van de liefde of het respect van de ander. Als je als kind hebt ervaren dat no matter what je deed, er van je werd gehouden, heb je hier minder last van. Maar als kritiek en correctie door je ouders veel gericht was op je ‘zijn’ in plaats van je gedrag, of als je vooral waardering kreeg voor je ‘kunnen’ in plaats van voor wie je was, dan blijft er onbewust een gevoel hangen dat je de liefde van een ander moet verdienen, en dus ook weer kwijt kunt raken.

Je weet rationeel natuurlijk wel dat je partner je niet zomaar zal verlaten, maar je (onbewuste) angst stuurt je gedrag toch. Dit is de reden dat mensen lastige gesprekken uit de weg gaan of zich buiten proportie onzeker of rot voelen als hun partner boos is. Terwijl boosheid en ruzie niet te voorkomen zijn. Je kunt niet met samengeknepen billen door het leven gaan. Zeker niet bij je partner. Je hebt er meer aan om te leren omgaan met angst voor boosheid.

Blootstellen aan angst

Als je de angst accepteert en toch doet wat je angst aanjaagt, wordt die angst steeds kleiner. In de psychologie wordt dit exposure genoemd. Je geeft jezelf dan de kans om te ervaren dat het allemaal wel meevalt, dat je het wel overleeft, dat boosheid na een nachtje slapen over is. Let wel: doe dit met kleine stapjes, oefen eerst met kleine issues. Het bekende dopje van de tandpasta bijvoorbeeld.

De vrouw in het voorbeeld weet nog steeds niet waarom haar man boos was. En haar man weet niet hoe rot zij zich voelde na zijn opmerking. Wat ze kan doen is op een goed moment, als haar man tijd heeft voor een gesprek, vragen wat er nu was. En aangeven hoe de situatie voor haar was. Dingen uitspreken en uitpraten zorgt voor meer begrip en verbondenheid in een relatie.

Eerder schreef Lisette Wevers over vreemdgaan: gun je de ander in dat geval de mond of is het einde verhaal?

“Geef jezelf de kans te ervaren dat die boosheid eigenlijk meevalt en na een nachtje slapen weer over is.”