fbpx

Column Barbara Nanninga: Familie vol blaaskaken

Moeite om één avond met mensen – lees: je schoonfamilie – aan tafel te zitten die gewoon anders in het leven staan? Psychologe Barbara Nanninga heeft raad.

Aan tafel

Ik vraag Peter om zijn ogen te sluiten en zich voor te stellen dat hij dineert met zijn schoonfamilie. Hij waant zich aan tafel met zijn vrouw Babette, zijn schoonouders Dick en Petra, en Babettes twee zussen Zoë en Nina met hun partners. Ik zie hoe hij verkrampt en als ik vraag hoe hij zich voelt, kijkt hij geïrriteerd en zegt dat hij al bloedchagrijnig wordt als hij er alleen nog maar aan dénkt. Babette, die naast hem zit in mijn praktijkruimte, zie ik knikken. Ze herkent het helemaal.

Windbuilen en blaaskaken

Ik vraag hem te blijven kijken naar deze tafel vol mensen, om erachter te komen wat hem dan zo chagrijnig maakt. Hij vindt ze allemaal windbuilen en blaaskaken, vooral de mannen. Ik laat Peter weer zijn ogen openen en vraag hem waarom hij zo’n moeite heeft om één avond met mensen aan tafel te zitten die gewoon anders in het leven staan. Het is belangrijk hier achter te komen, aangezien dit de reden is dat Peter en Babette bij mij zijn. Zodra er een avond met haar familie op de agenda staat, is de sfeer tussen Peter en Babette om te snijden. En zeker in december, letterlijk de donkere dagen voor kerst. Babette wordt er echt verdrietig van dat dit zo’n stempel drukt op hun eigen relatie en ook, zegt ze, ‘doet het mij pijn dat hij mijn familie zo afkraakt’.

Peter beseft dit maar al te goed en ziet het ook graag anders, maar zijn irritatie neemt het zó over dat hij zich niet meer kan ontspannen. Het liefst ging hij niet meer mee naar haar familie. Dat vindt Babette moeilijk, aangezien zij echt een familiemens is. Ze ervaren het allebei als iets dat tussen hen in kan komen te staan en dat willen ze echt voorkomen. Ik vraag of Peter bereid is met mij te werken aan zijn spanning en om de oorzaak te onderzoeken van zijn irritatie. Dat wil hij.

Zeilboot

De volgende sessie vraag ik hem een situatie te bedenken waarin hij zich totaal vrij en ontspannen voelt. Dit is als hij zeilt op zijn boot, zegt hij. Ik vraag hem zijn ogen weer te sluiten en zich nu voor te stellen dat hij aan het zeilen is. Zijn lichaam zie ik onmiddellijk ontspannen en er komt een glimlach op zijn gezicht. Hij zegt dat hij zich heerlijk voelt. Zo vrij en ontspannen.

Ik vraag hem het zeilbeeld los te laten en nu weer aan tafel te zitten met zijn schoonfamilie. Meteen zie ik zijn irritatie terugkomen en zijn lichaam verkrampen. Ik laat hem terugkeren naar het beeld en het gevoel van het zeilen en zie hem meteen weer ontspannen. Nu laat ik hem met dit zeil-gevoel aan tafel zitten met zijn schoonfamilie. Ik zie verbazing op zijn gezicht ontstaan. Doordat hij nu niet in zijn gevoel van irritatie zit, maar ontspannen en open naar zijn schoonfamilie kijkt, merkt hij dat de irritatie niets met hen te maken heeft, maar met zijn eigen familie! Met zijn moeder die net zo’n familie heeft, waardoor zijn vader aan tafel altijd ondergesneeuwd raakt door al het gebral. En zijn moeder die nooit voor zijn vader opkomt. Hij besloot als klein jongetje dat dit hem nooit zou overkomen.

Besef

Peter beseft dat dit besluit nu niet meer nodig is. Daarbij weet hij dat hij zijn mannetje kan staan en dat Babette altijd zijn kant zal kiezen als dat nodig zou zijn. Hij realiseert zich dat hij elke keer de angst heeft gehad dat zijn schoonfamilie hem ook zou ondersneeuwen en dat hij onbewust lichamelijk en gevoelsmatig in verzet ging. Nu hij dit beseft, laat ik hem nogmaals met het zeil-gevoel aan tafel terugkeren en zie hem glimlachen. Hij weet nu dat hij zelf dit gevoel kan oproepen en prima een avondje kan doorbrengen in een gezelschap met een grote mond en het spreekwoordelijke kleine hartje. Laat de kerst nu maar komen!

[green_note title=”Barbara Nanninga” text=”is psycholoog, (bedrijfs)coach en hypnotherapeut. Ze weet als geen ander mensen te raken en de vinger op de zere plek te leggen zonder daarbij kwetsend te zijn. In haar praktijk en in het bedrijfsleven coacht ze individuen en groepen op zelfvertrouwen, zelfreflectie, intuïtie en communicatie; zeer belangrijke thema’s in haar werk. Barbara werkt mee aan meerdere tv-programma’s. barbarananninga.nl ” ]

Meer in WENDY #17

Lees meer over familie in WENDY #17!

Bewegende_cover WENDY 17

Barbara Nanninga: ‘Praat over seks in je relatie (hoe eng het ook is)’

Barbara Nanninga is psycholoog, (bedrijfs)coach en hypnotherapeut en schrijft in elk nummer van WENDY een column. Ze weet als geen ander mensen te raken en de vinger op de zere plek te leggen zonder daarbij kwetsend te zijn. Deze keer praat ze over het gesprek over seks aangaan in je relatie. 

Belangrijke aspecten

Er zijn drie belangrijke aspecten die het verschil maken tussen een relatie en een goede relatie. Eén: acceptatie. Twee: weten wat je eigen behoeften zijn. En de derde belangrijke component: communicatie. Vaak voel je wat je wilt, nodig hebt of wat je behoeften zijn, maar is er eerlijk over praten het struikelblok. Zeker als het om seks gaat… De kans dat de partners in een relatie dezelfde behoefte hebben aan seks, is niet zo vanzelfsprekend. Hoe vaak hoor je de man niet klagen dat zijn vrouw ‘niet meer wil’, en is aan de andere kant de vrouw huiverig om ’s avonds naast haar man in bed te kruipen: ‘Hij moet weer zo nodig’. Of andersom. Er ontstaat spanning, waarover niet wordt gecommuniceerd; niet bevorderlijk voor de relatie.

Afgewezen voelen

Dit probleem had Pien toen ze bij me kwam. De periode van verliefdheid is achter de rug, het is met haar vriend Bart na wat jaartjes allemaal niet meer zo spannend. Vrijen hoeft van haar niet meer zo nodig, maar ze doet het nog wel, zo nu en dan. ‘Voor Bart. Het is anders zo zielig en ik ben bang dat hij zich anders niet meer mannelijk voelt.’ Aangezien Pien al vaker bij mij is geweest en ze zich veilig genoeg voelt, durf ik meteen de confrontatie aan te gaan met haar. ‘Zielig voor hem?’ ‘Nou ja,’ hakkelt ze, ‘misschien, maar ik wil niet dat hij zich afgewezen voelt.’ ‘Dat Bart zich afgewezen voelt? Of… dat jíj je afgewezen voelt?’ Doordat ze mijn manier van werken kent, begrijpt ze meteen dat het hier om projectie gaat. Als zij Bart zou vertellen dat ze zich minder tot hem aangetrokken voelt en weinig of zelfs geen zin heeft in seks, kan dit natuurlijk van alles met hem doen.

[green_note title=”Over Barbara ” text=”In haar praktijk en in het bedrijfsleven coacht ze individuen en groepen op zelfvertrouwen, zelfreflectie, intuïtie en communicatie; zeer belangrijke thema’s in haar werk. Barbara werkt mee aan meerdere tv-programma’s. barbarananninga.nl” ]

Het moedige gesprek

Door dit te onderzoeken, ziet ze een paar mogelijke uitkomsten: het zou kunnen dat hij er alles aan wil doen de relatie te verbeteren, of hij zou zelf ook zijn twijfels kunnen hebben. Wie weet leidt dat tot het beëindigen van de relatie. Bij die gedachte raakt ze helemaal in paniek. Ja, en dan is het veel gemakkelijker om maar gewoon je mond te houden, zodat de kans dat jijzelf wordt afgewezen er niet lijkt te zijn. Gelukkig beseft Pien dat zwijgen niks oplost en dat ze het gesprek zal moeten aangaan. We noemen het niet voor niets: ‘Het moedige gesprek’. Benoemen wat er gebeurt, wat je hierbij voelt en wat je behoeften zijn. En dan afwachten hoe de ander hierop reageert. Kan behoorlijk spannend of zelfs doodeng zijn.

Spanning doorbroken

Pien en Bart komen twee weken later bij me en vertellen dat het gesprek de spanning heeft doorbroken. Bart bleek de verandering tussen hen te voelen. Best logisch, want de kans dat je als enige voelt dat iets niet soepel loopt, is zeer klein. Je moet alleen wel het gevoel durven toestaan. Als Bart zijn kant van het verhaal vertelt, blijkt dat hij niets over de veranderde situatie zei, omdat hij vindt dat Pien altijd zo ‘over-emotioneel’ reageert. Hij hoopte dat het wel weer zou overwaaien. Pien kijkt verbaasd. ‘Misschien uit ik me wat passievol,’ zegt ze. ‘Was dat maar zo!’ roept Bart, waarop ze allebei moeten lachen. Pien legt uit dat ze zich heftiger uitdrukt dan ze innerlijk ervaart. En Bart bleek dit deel van Pien dus niet te kennen.

Ontdekkingen

‘Goh, leren we toch weer meer over elkaar,’ zegt Bart. ‘En over jezelf,’ vul ik aan. Want het niet-communiceren heeft te maken met je eigen invulling over wat de ander zou denken en de angst jezelf daarover te uiten. We spreken af er nog een aantal sessies over door te praten, want deze ontdekkingen ervaren ze beiden toch wel als een verrijking.

barbara

Barbara Nanninga