fbpx

Waarom overspel niet het einde van je relatie hoeft te betekenen

Overspel hoeft niet het einde te betekenen van je relatie, zegt overspel therapeute en WENDY-deskundige Lisette Wevers. Sterker nog: het kan zelfs nieuwe kansen bieden. Lees hoe je als stel sterker uit een affaire kunt komen.

‘Als Marco Borsato en Leontien de affaire al niet overleven, dan heb ik er ook niet veel vertrouwen in’, zegt Mieke vanmiddag tegen mij. Ze heeft mijn hulp gezocht omdat ze heeft ontdekt dat haar man een verhouding heeft. Als Bekende Nederlanders gaan scheiden wordt de oorzaak in de media al snel bij overspel gelegd, maar door mijn werk als overspel therapeut weet ik dat een scheiding vaak veel ingewikkelder ligt en dat een affaire geen reden van een scheiding hoeft te zijn. Een affaire heeft altijd ook te maken met een zwakte in de relatie. Het zorgt dus niet alleen voor een relatieprobleem, er was al iets niet goed genoeg in de relatie.

Ontrouw een kans voor je relatie

Overspel beschadigt een relatie en de partner, dat staat buiten kijf. Hoeveel schade hangt van veel factoren af, maar meestal raakt de relatie in een crisis. En hoe moeilijk en pijnlijk het ook is, die crisis biedt ook een kans. Een stel is zelden zo betrokken bij hun relatie en elkaar als na ontrouw. Ze zijn niet meer vanzelfsprekend voor elkaar en dat stimuleert. Als je er goed mee omgaat is de kans groot dat de relatie het overspel overleeft, en je een stel kan zelfs beter uit de crisis komen.

Soms overleeft een relatie overspel niet

Ja, soms herstelt een relatie niet na overspel. Het kan zijn dat de bedrogen partner erg kwetsbaar is, of eerder is bedrogen en elk risico dit nog een keer mee te maken wil uitsluiten. Het kan zijn dat de relatie al te zwak was en dit het laatste zetje was. En het kan zijn dat de overspelige partner vreselijk verliefd is en denkt zijn soulmate gevonden te hebben, wat maar zelden echt het geval is.

Relatie 2.0 na overspel

Maar de meeste stellen kunnen door het overspel hun relatie vernieuwen en met relatie 2.0 samen oud worden. Daarvoor is wel wat nodig, dat spreekt voor zich. Kort samengevat draait dit, naast betrokkenheid, om emoties uiten en ontvangen, inlevingsvermogen en sensitiviteit. Uiteraard moet de overspelige partner hier meer zijn best voor doen dan de ander, zeker in het begin. En daarnaast is het erg belangrijk dat er duidelijkheid komt over de betekenis van het overspel en er een diepgaand, gedeeld narratief komt. En dit alles is bij veel stellen mogelijk, soms met hulp.

Waarom roddelen over affaire Marco Borsato?

In de media is er enorm veel aandacht voor Bekende Nederlanders die te maken krijgen met ontrouw. Dat heeft meer met onszelf te maken dan met de Bekende Nederlanders. Iedereen vreest bewust of onbewust voor ontrouw van zijn partner. Door over overspel te roddelen, bevestigen we met zijn allen dat trouw de norm is. Dat helpt ons met de angst voor ontrouw om te gaan. Het is fijn om weer even met zijn allen te voelen: dat moet je dus niet doen, want zie wat het resultaat is.

Overspel kan iedereen overkomen

Niemand is echt veilig voor overspel. Wel kun je het risico verkleinen door je partner niet als vanzelfsprekend te beschouwen. Vaak gaan we slordiger met onze partner om dan met vrienden. Gaat het toch mis, dan helpt het hopelijk te weten dat de gevolgen lang niet altijd zo desastreus zijn als je misschien denkt. Sterker: de relatie 2.0 kan echter en leuker zijn dan versie 1.0. Daarmee is ontrouw geen aanrader, dat spreekt voor zich. Ik wil geenszins afdoen aan de pijn en stress die het veroorzaakt.

Drie tips van Lisette Wevers bij ontrouw

1)Neem geen overhaaste beslissing. Emoties lopen vaak hoog op en helpen niet om een goed besluit te nemen. Als jullie hevige ruzies hebben die jullie relatie verder schaden kun je wel tijdelijk apart gaan wonen.

2) Uit gevoelens als boosheid, onzekerheid, angst, verdriet. Laat zien wat het effect van het overspel op jou is. Als je partner niet goed reageert, geef dan aan dat je wilt dat de ander luistert en zich inleeft in jou (en bijvoorbeeld niet defensief reageert). Uitleg komt later wel.

3) Ga niet graven naar details. Het is wel belangrijk dat je weet wat het overspel en ‘de ander’ voor je partner betekenden, maar seksuele details zijn onnodig pijnlijk. Je kunt dus bijvoorbeeld wel vragen: was je ervaring met seks met haar anders (het kan zijn dat dit een rol speelt bij het overspel, maar hoeft niet)? Maar liever niet: waar en hoe hebben jullie seks gehad?

Lisette Wevers is Vreemdgaan Therapeut en begeleid mensen die kampen met problemen door overspel. Voor meer informatie rond vreemdgaan kan je terecht op www.vreemdgaan-therapeut.nl

 

‘Waarom begon mijn cliënt Rianne een affaire met een getrouwde man? Dat is vragen om liefdesverdriet’

Het is geen uitzondering dat een single vrouw een relatie met een getrouwde man krijgt. Hoewel we rationeel wél weten dat de meeste getrouwde mannen hun vrouw niet verlaten, gaan veel vrouwen toch voor de bijl. Zo ook Lisette’s cliënt Rianne. Zij onderzoekt wáárom ze aan de affaire begon, en helpt haar het liefdeverdriet om de getrouwde man te verwerken.

”Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen gebroken”

Lisette Wevers: ”Een ferme handdruk krijg ik bij de kennismaking. Rianne (48) is manager bij een grote retail-organisatie, draagt een klassiek mantelpak en is tot in de puntjes verzorgd. Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen gebroken. ”Ik ben helemaal kapot nu het uit is”, vertelt Rianne. ”Ik was stapel op hem en hoopte dat hij voor mij zou kiezen.” Het liep anders.”
liefdesverdriet

Voor de bijl voor een getrouwde man

Hij was een collega van een andere vestiging. Vanaf de eerste ontmoeting vond ze hem leuk, maar ze rekende nergens op: hij was getrouwd. Nadat hij bekend had dat hij verliefd op haar was, ging ze voor de bijl. Ze maakte meteen kenbaar dat ze een échte relatie wilde en geen minnares wilde zijn. Hij beloofde niks, maar sprak ook niet tegen. Doordat hij vaak negatief en wanhopig sprak over zijn vrouw, had ze lang de hoop dat hij bij haar zou weggaan. Na bijna een jaar begon ze het wachten zat te worden en voelde ze zich steeds slechter. Ze wilde dat hij een keuze zou maken, en vertelde dat aan hem. Vanaf dát moment merkte ze dat hij zich terugtrok en koud werd. Nu is het voorbij.

Getrouwde mannen kiezen niet voor een minnares

Waarom komt ze bij een deskundige, zoals ik? Ze wilt er juist met een deskundige over praten: iemand die niet oordeelt en aan wie ze haar verhaal kwijt kan. Ze wilt begrijpen wáárom ze eraan begon; ze wilt dit nooit meer meemaken! Ze wist best dat de meeste getrouwde mannen hun vrouw niet verlaten. En dat klopt ook. Van de bezette mannen die een buitenechtelijke relatie beginnen, kiest maar 1 á 2 procent uiteindelijk voor de minnares.

De getrouwde man heeft best of both worlds

Een affaire is meeslepend. Doordat het verboden is en de tijd om elkaar te zien beperkt is, is elke ontmoeting spannend en meeslepend. Je creëert een paradijs samen vol met passie en aandacht voor elkaar. De relatie kan lang romantisch blijven: er zijn geen huishoudelijke taken, of vieze sokken die de romantiek bederven. De getrouwde man heeft best of both worlds: een vrouw thuis die voor een stabiele basis zorgt (en vaak ook voor de kinderen), en een minnares die hem aandacht geeft en altijd in is voor een vrijpartij.

Bij haar voelt hij dat hij lééft en kan hij z’n verantwoordelijkheden thuis én op het werk even vergeten. Vaak hebben deze mannen bindingsangst. Bang om zelf als het ware te verdwijnen als ze zich écht ‘geven’ aan hun vaste partner. In de affaire hoeven ze zich niet echt te verbinden en kunnen ze kanten tonen die ze thuis niet laten zien. Door zich emotioneel niet exclusief aan één partner te binden, voelen ze zich autonomer.

liefdesverdriet

Emotionele afweersystemen van minnaressen van getrouwde mannen

Na een aantal gesprekken hebben we helder gekregen wát Rianne in de armen van de getrouwde man dreef. Ze was al voor een lange tijd single, en ook had ze veel pogingen gedaan om een relatie te krijgen. Maar dat leidde nergens toe. Ze had een aantal afwijzingen achter de rug. Hoewel het ook vaak andersom gebeurde, dat ze geen klik voelde, hakten de afwijzingen er toch in. Deze situatie maakte haar gevoelig voor zijn charmes. Bevestiging en aandacht; dat was nu net waaraan ze behoefte had. Daarnaast was ze een afstandelijke vader en moeder gewend. Daardoor voelde het vertrouwd dat haar minnaar niet werkelijk beschikbaar was.

”En ik haat het om alleen te zijn. Ik kan er niet aan wennen!”

Daarnaast speelde valse hoop ook een rol. Dat is een emotioneel afweersysteem dat we onbewust inschakelen om onszelf hoop te geven. Waarom? Omdat het bijvoorbeeld té pijnlijk is om onder ogen te komen dat een ander niet voor jou kiest. Valse hoop speelt bijna altijd een rol bij vrouwen die een relatie hebben met een getrouwde man. Maar ook het emotionele afweersysteem: ontkenning van behoeften, speelt vaak een rol. Je ontkent dan je behoefte aan een man die er gewoon voor je is en op wie je kunt bouwen.

Liefdesverdriet om een getrouwde man

Opnieuw single zijn én liefdeverdriet vallen Rianne zwaar. We praten over haar gevoelens en maken daar ruimte voor. Daarmee komt er als het ware zuurstof bij en kunnen de emotionele wonden helen. Daar is tijd voor nodig. Liefdesverdriet om een getrouwde man is een hevige vorm van rouw. Erover praten en het toelaten helpt, maar ook afleiding zoeken. Dingen doen waar je je goed bij voelt is belangrijk!

Daarnaast kijken Rianne en ik naar wát ze doet, waardoor ze zich eenzaam voelt. Ze houdt vriendinnen op afstand: deelt haar verhaal en gevoelens niet uit angst voor oordelen en sensatiezucht. Maar je kwetsbaarheid tonen aan goede vriendinnen zorgt ervoor dat je je vriendschap met hen verdiept, waardoor je je meer verbonden voelt. Dat maakt je minder eenzaam en minder kwetsbaar voor een volgende getrouwde man.

liefdesverdriet

”Stap voor stap brengt Rianne verandering aan in haar leven”

Ook op het werk neemt ze haar baas in vertrouwen over haar liefdesverdriet. Hij hoeft niet alles te weten, maar wel dat ze door een zware tijd gaat. We praten nog een paar sessies over wat er in haar omgaat. En ik help haar stappen te maken die haar helpen om haar eenzaamheid te verminderen.

Over Lisette Wevers

Lisette is coach en relatietherapeute en heeft veel ervaring met het begeleiden van individuen en stellen die problemen hebben door overspel of verliefdheid. Je kunt bij haar terecht als een van jullie is vreemdgegaan of verliefd is op een ander. Ze helpt jou of jullie graag om zo goed mogelijk uit deze verwarrende en moeilijke situatie te komen. Meer informatie vind je op haar website www.vreemdgaan-therapeut.nl.

Blogtip: Lisette Wevers: deze tips helpen tegen een burn out 




‘Zij is vreemdgegaan, en ik blijf woedend’

Lisette Wevers is coach en begeleidt individuen en stellen met problemen door overspel of verliefdheid op een ander. Ze blogt over sessies met cliënten. Deze keer over een stel dat twee jaar na de affaire nog steeds relatieproblemen heeft.

Een man van de wereld zit voor mij. Hoge functie in een groot bedrijf, strak in het pak, ogenschijnlijk zelfverzekerd. Ik heb zijn vrouw eerder ook alleen gesproken. Zij was degene die hulp zocht. Nu komt hij praten, dat wilde hij zelf toen hij hoorde dat zijn vrouw bij mij was geweest. Hierna kijken we wat de mogelijkheden zijn.

Stiekem afspreken

‘Vorig jaar december had ik het gevoel dat het beter ging,’ vertelt hij. ‘Ik voelde me beter, kon het steeds meer achter me laten en kreeg meer vertrouwen. Maar in januari ontdekte ik dat ze toch weer met ‘hem’ had afgesproken. Het was de tweede keer dat dit gebeurde. Daardoor ben ik terug bij af, of nog verder terug. Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben en ontplof geregeld en blijf dan urenlang woedend. Dat wil ik niet, maar het gebeurt gewoon.’

Verraad

Zij heeft mij zelf ook verteld dat ze ‘de ander’ nog een paar keer stiekem heeft gezien. In haar ogen was het onschuldig, er gebeurde niets, ze wilde weten hoe hij het aanpakte met zijn vrouw. Maar het is niet onschuldig. Stiekem afspreken, ook al gebeurt er verder niets schaadt het vertrouwen.

Grenzen aangeven

Geen wonder dat er veel boosheid is. De functie van boosheid is aangeven dat er een grens is overschreden. Als een ander je weer verraadt, geeft dat niet het gevoel dat hij nooit meer over die grens gaat. ‘Ik heb niet het gevoel dat ze echt snapt hoe heftig dit voor mij is. Rationeel begrijpt ze het wel, maar ik zie niet dat ze het voelt.’

Beide stappen zetten

Hij wil vooral een ding: dat ze zich echt inleeft in hem. Maar zij wil ook dat hij zich inleeft in haar en begrijpt dat zij voor de affaire vaak heeft aangegeven dat ze niet gelukkig was, dat ze zich vaak afgewezen voelde door hem. Ze willen dus allebei erkenning en empathie. En als ze dat krijgen, zal dat ook de verbinding versterken. Moet het dan alleen van haar kant komen, zij is immers vreemdgegaan? Dat zou je misschien denken, maar het gaat erom wat het beste is voor de relatie. En dat is beide stappen zetten, moeite doen om de ander echt te begrijpen, je te verplaatsen in de ander. En je eigen gevoelens en behoeften uiten op een beheerste manier.

Omgaan met emoties

Wat helpt om hevige emoties niet een loopje met je te laten nemen? Daarvoor zijn een aantal stappen nodig:

  1. Erkennen wat je voelt en denkt;
  2. De gedachten en gevoelens observeren;
  3. Accepteren wat je voelt en denkt, maar je er niet mee identificeren (je bent niet je gevoelens en gedachten, je hebt ze alleen);
  4. Iets troostends tegen jezelf zeggen (Wat naar voor je, het gevoel zal slijten);
  5. Je beseffen dat je niet alleen bent, alle mensen hebben soms hele nare emoties, dat is wat ons ook vebindt.

Lisette Wevers is coach en gespecialiseerd in begeleiding bij ontrouw of verliefdheid op een ander. Daarnaast is zij mede-eigenaar van het Trainingsbureau voor Mindfulness in Utrecht.

Een relatie met een getrouwde man: ‘Ik haat het om alleen te zijn’

Het is geen uitzondering dat een single vrouw een relatie met een getrouwde man krijgt. Hoewel we rationeel wel weten dat je hier niet zonder kleerscheuren uitkomt, gaan veel vrouwen toch voor de bijl. Zo ook mijn cliënt Rianne.

Een ferme handdruk krijg ik bij de kennismaking. Rianne (48) is manager bij een grote retailorganisatie, draagt een klassiek mantelpak en is tot in de puntjes verzorgd. Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen erg kwetsbaar. ‘Ik ben helemaal kapot nu het uit is’, vertelt ze. ‘Ik was dol op hem en hoopte dat hij voor mij zou kiezen.’ Het liep anders.

Hij koos niet voor haar

Hij was een collega van een andere vestiging. Vanaf de eerste ontmoeting vond ze hem leuk, maar ze rekende nergens op, hij woonde samen. Nadat hij bekende verliefd op haar te zijn, ging ze voor de bijl. Ze maakte meteen kenbaar dat ze een echte relatie wilde en geen minnares wilde zijn. Hij beloofde niets, maar sprak ook niets tegen. Doordat hij vaak negatief en wanhopig sprak over zijn relatie had ze lang hoop dat hij bij zijn vriendin zou weggaan.

Na bijna een jaar begon ze het wachten zat te worden en voelde ze zich steeds slechter. Vanaf dat moment merkte ze dat hij zich terugtrok en koud werd. Nu is het voorbij.

Verhaal kwijt

Waarom komt ze bij mij voor coaching? Ze wil er met een deskundige over praten, iemand die niet oordeelt, aan wie ze haar verhaal kwijt kan. En ze wil begrijpen waarom ze eraan begon, want ze wil dit nooit meer meemaken. Ze wist best dat de meeste vreemdgangers hun vrouw nooit verlaten. Haar inschatting klopte, van de bezette mannen die een buitenechtelijke relatie beginnen, kiest volgens schatting maar 1 à 2 procent uiteindelijk voor de minnares.

Vreemdgangers hebben best of both worlds

Een affaire is meeslepend. Doordat het verboden is en de tijd om elkaar te zien beperkt is, is elke ontmoeting spannend en meeslepend. Je creëert een paradijs samen, vol passie en aandacht voor elkaar. De relatie kan lang romantisch blijven: er zijn geen huishoudelijke taken, of vieze sokken die de romantiek bederven.

De vreemdganger heeft best of both worlds: een vrouw thuis die voor een stabiele basis zorgt (en vaak ook voor de kinderen) en een minnares die hem aandacht geeft en altijd in is voor een intense vrijpartij. Bij haar voelt hij dat hij lééft en kan hij zijn verantwoordelijkheden thuis en op het werk even vergeten. Vaak hebben deze mannen bindingsangst. Ze zijn bang zelf te verdwijnen als ze zich echt ‘geven’ aan hun vaste partner. In de affaire hoeven ze zich niet echt te verbinden en kunnen ze kanten tonen die thuis niet aan het licht komen. Maar er zijn meer redenen, zoals somberheid, depressie, werkloosheid, etcetera. Vaak spelen er verschillende factoren.

Hechtingsproblemen

Vaak heeft ook de minnares een hechtingsprobleem. Vooral als haar moeder vroeger niet genoeg aandacht voor haar had, koud was, onvoorspelbaar of onbetrouwbaar; dan zoekt ze in een volwassen liefdesrelatie ook mannen op waar ze niet helemaal op kan rekenen. Die er niet echt voor haar zijn. Dat voelt vertrouwd.

Riannes moeder was geen warme vrouw, ze had vaak kritiek. En haar vader had weinig aandacht voor haar. Ook bij haar speelt dus in enige mate een hechtingsprobleem. Maar er is hoop, hechtingsproblemen kunnen verdwijnen door positieve ervaringen met de juiste partner. Het is belangrijk om dan bij je partnerkeuze goed te kijken of iemand niet steeds bang is je kwijt te raken, bezitterig is, emotioneel instabiel, of juist afstand houdt, ongrijpbaar lijkt.

‘Ik haat het om alleen te zijn’

Na een aantal gesprekken hebben we helder gekregen wat Rianne in de armen van de vreemdganger dreef. Ze is al lange tijd single en heeft veel pogingen gedaan een relatie te vinden, maar dat leidde nergens toe. Ze had een aantal afwijzingen achter de kiezen van dates. Hoewel het ook vaak andersom gebeurde dat ze geen klik voelde, hakte dat er toch in. ‘En ik haat het om alleen te zijn, ik kan er niet aan wennen!’

Deze situatie maakte haar gevoelig voor zijn charmes. Bevestiging, aandacht; dat was nu net waaraan ze behoefte had. Daarnaast speelde ‘valse hoop’ een rol. Dit is een emotioneel afweersysteem dat we onbewust inschakelen om onszelf hoop te geven. Bijvoorbeeld omdat het te pijnlijk is om onder ogen te zien dat een ander er niet echt voor je is en niet voor jou kiest.

Liefdesverdriet

Opnieuw single zijn en het liefdesverdriet vallen Rianne zwaar. We praten over haar gevoelens en hoe ze ermee omgaat. Ze houdt vriendinnen op afstand, ze is bang voor oordelen en sensatiezucht. Maar je kwetsbaarheid tonen aan goede vriendinnen zorgt dat je vriendschap met hen verdiept. Dat maakt je minder eenzaam en minder kwetsbaar voor een volgende bezette charmeur.

Stap voor stap brengt ze verandering aan. Ook op het werk neemt ze haar baas in vertrouwen over haar liefdesverdriet. Hij hoeft niet alles te weten, maar wel dat ze door een zware tijd gaat. We praten nog een paar sessies over wat er in haar omgaat en wat haar verder kan helpen met haar verdriet en eenzaamheid.

Lisette Wevers is coach – www.hartziel.nl – en werkt in Amsterdam en Utrecht, en mede-eigenaar van het trainingsbureauvoormindfulness in Utrecht. Meer lezen over relaties, single zijn en overspel? Lisette’s boek, ‘Psychologisch handboek voor niet zo perfecte vrouwen’, is net verschenen bij Brandt Uitgeverij en verkrijgbaar bij Bol. Ook coacht zij mensen en stellen die problemen hebben door overspel, meer hierover lees je op vreemdgaan-therapeut.nl.