Wendy-expert Ruud de Goeij: ‘We maken allemaal fouten en je moet elkaar in een relatie kunnen vergeven’

In een relatie maken we allemaal fouten en als we elkaar niet kunnen vergeven, zullen we ons lichamelijk en emotioneel steeds meer afsluiten van onze partner, zegt onze Wendy-expert en relatiedeskundige Ruud de Goeij. Lees waarom we vergeven in eerste instantie voor onszelf doen en waarom vergeven zo belangrijk is om je hart open te houden.

Wendela, 42 ondernemer, twee kinderen

‘Eerst droeg ik veel pijn, verdriet en eenzaamheid bij me. Elkaar vergeven bracht dit allemaal naar boven. In eerste instantie voelde ik weerstand om het te doen. Maar het bracht sneller dan ik had verwacht begrip en acceptatie. Er moest veel worden opgeruimd en dat had tijd nodig. Maar gaandeweg vond er een langzame shift plaats van aandacht voor mezelf naar aandacht voor ons. Dit vergeven heel bewust doen werkte beter voor mij dan zomaar een excuses, hoewel die ook belangrijk blijven bij kleine irritaties.’

Waarom is vergeven zo belangrijk?

Wanneer twee mensen een leven delen kan het niet anders dan dat er momenten van wrijving zijn en gedrag dat tot pijn leidt bij de ander. Als je dat niet opschoont leidt het tot relatieverstikking.

Je gaat je mentaal afzetten tegen je partner. Dat merk je doordat steeds meer eigenschappen van de ander je gaan tegenstaan. Je voelt je ook steeds minder op je gemak als jullie samenzijn. Doe je daar nog altijd niets mee dan kom je vanzelf in een fase dat je je zowel emotioneel als lichamelijk gaat afkeren van je partner. Het voelt alsof je steeds verder afglijdt. Blijf je daarin volharden dan volgt de laatste fase van afstompen. Je hebt alles dan zo lang weggestopt en onderdrukt, dat je niets meer voor je partner kúnt voelen. Er is geen spoortje warmte meer te bespeuren. Gelukkig is dit proces op elk moment terug te draaien. Wanneer we alleen ons gevoel – of liever gezegd de afwezigheid daarvan – op dat moment geloven, dan is de kans klein dat we er nog heil in zien.

Zelf betaal je nog de grootste prijs

In het Boeddhisme zegt men niet voor niets dat wrok als een gifbeker is die je zelf drinkt in de hoop dat het de ander zal vergiftigen. Dat klinkt zwaar zoals het er staat, maar ik laat het bewust zo staan zodat je je realiseert dat het in alle gevallen voor jou destructief is. Jij creëert je eigen gif en dat heb je misschien niet door, maar nog belangrijker is dat je het niet verdient. Het voelt alsof je het maar niet kwijt raakt, die herinnering, de gedachte aan die persoon, het onrecht et cetera. Terwijl je dat eigenlijk wel wilt. Je verliest je spontaniteit, je plezier, je open hart. Zonder het te beseffen zitten we dan vast in een patroon van genoegdoening of we onderdrukken het door het onverwerkt weg te stoppen met het idee dat het geen effect heeft op ons gevoel en wat we doen. Niets is minder waar.

‘The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong’ (Mahatma Gandhi)

Onze excuses om niet te vergeven

Omdat het een patroon is waarin we vastzitten, hebben we ook nog eens last van overtuigingen die ons daarin houden. Die zijn er dan ook genoeg en jij vindt er vast wel een die je ook echt gelooft….. Zomaar een paar voorbeelden:

  • Ik kan pas vergeven als de ander spijt heeft of oprecht naar mijn pijn wil luisteren.
  • Ik kan pas vergeven als de ander belooft het niet meer te doen.
  • Als ik vergeef, komt mijn partner er mooi mee weg, ontloopt zijn straf en dat is niet eerlijk.
  • Als ik vergeef, geef ik de ander een vrijbrief om het nog eens te doen.

Elke vorm van vergeving die van de dader verlangt dat hij door het stof kruipt, zich vernedert, of op zijn knieën om vergeving smeekt, heeft niets met vergeving te maken, maar is een subtiele vorm van wraakneming onder het mom van vergeving.

Er is overigens nog een excuus of misverstand in dit rijtje dat het vermelden waard is. Namelijk dat je alleen hoeft te vergeven bij groot onrecht, bij diepe pijn en niet bij lichte irritatie. Gezien de uitleg eerder over relatieverstikking mag het duidelijk zijn dat ook dat niet waar is.

Wat betekent het niet?

Iemand vergeven betekent niet dat je het gedrag van de ander begrijpt of goedkeurt, of dat het okay is dat het weer gebeurt. Het is belangrijk dat je daar afspraken met elkaar over maakt als je dat nog niet hebt gedaan. Het betekent ook niet dat je het vergeet. De herinnering is niet weg, nog zijn de lessen die je er in hebt geleerd verdwenen.

Het is ook niet zo dat door vergeving alle pijn is verdwenen en dat je niet nog steeds bepaalde emoties voelt op het moment dat je er weer naar terug zou gaan. Ze vervagen steeds meer en je kunt ze steeds sneller loslaten. Het is ook niet zo dat je er je gevoelens mee onderdrukt. In tegendeel zelfs.

Wat is het dan wel?

Vergeven is een daad van liefde voor jezelf. Door de ander te vergeven verwerk je oude ballast, oude emoties. Je houdt op jezelf te straffen met het beleven van die steeds terugkerende pijn als je de ander en jezelf vergeeft. Hierdoor zul je meer innerlijke rust ervaren zodat je verder kunt met je leven. Omdat onze pijn, onze haat en onze beschuldigingen in onszelf liggen, richt vergeving zich naar binnen toe. Direct gevolg ervan is dat je je hart weer opent.

Wij werken in de coaching toe naar het belangrijke moment van opschoning van oude ballast tussen twee mensen om de liefde letterlijk weer te laten stromen tussen hen. Dat is geen zweverig verhaal als je je bedenkt dat dit proces de blokkades in hun hart naar elkaar laat verdwijnen. Eenmaal dit proces doorlopen, beseffen ze hoe fijn het is om weer verbinding te voelen en welke verantwoordelijkheid ze elk afzonderlijk hebben om die blokkades niet opnieuw te laten ontstaan.

Een oefening in vergeven

Die zijn er velen en de beste tip die ik je kan geven is dat je op internet zoekt naar iets wat bij jou past. Zoek naar oefeningen waarbij ruime uitleg wordt gegeven en die je volledig zelf kunt doen, dus waarbij je je partner niet nodig hebt. Ik wil deze blog tenslotte besluiten met de tip om eens een dag lang de kleine irritaties van de dag die je hebt naar je partner direct te vergeven. Vindt voor jezelf een advies aan jezelf om de irritatie hierover los te kunnen laten. Ervaar wat het voor je doet. Je hoeft het maar een dag vol te houden.

De volgende keer

In mijn volgende blog ga ik in op de vijf talen van de liefde van Gary Chapman en hoe je die kunt gebruiken in je relatie.

Over Ruud de Goeij

Ruud de Goeij ontwikkelde als relatiecoach een model van basisbehoeftes in een relatie waarmee stellen meer uit hun relatie kunnen halen en is schrijver van het boek De Relatieballon, deze kun je kopen in onze shop. Lees hier meer over derelatieballon.nl

vergeven

Hier lees je meer artikelen van Ruud.

 

 

 

One reply on “Wendy-expert Ruud de Goeij: ‘We maken allemaal fouten en je moet elkaar in een relatie kunnen vergeven’

Comments are closed.