Onvoorwaardelijke liefde is het grootste cadeau dat je aan jezelf kunt geven, zegt relatie- en Wendy-expert Ruud de Goeij. In zijn blog beschrijft hij vandaag hoe mooi het is als het jullie in jullie relatie lukt om elkaar onvoorwaardelijk lief te hebben.

‘Onvoorwaardelijke liefde bestaat werkelijk in elk van ons. Het is deel van ons diepe innerlijke wezen. Het is niet zozeer een actieve emotie, maar een staat van zijn. Het is niet ‘ik hou van jou’ om die en die reden, niet ‘ik hou van jou als jij van mij houdt’. Het is liefde zonder een reden, liefde zonder een object.’

Ram Dass (spiritueel leraar)

Wat is (on)voorwaardelijke liefde?

Je kunt er vele omschrijvingen voor vinden als je gaat googelen. Meestal kom je iets tegen zoals: ‘De ander liefhebben, zonder er ‘iets’ voor terug te verwachten. Je geliefde niet proberen te veranderen naar jouw of andere maatstaven, maar hem of haar accepteren en ‘nemen’ voor wie hij of zij is.”

Deze komt in de buurt, maar in het licht van wat je kunt bereiken in een intieme relatie, is hij verre van volledig. Daarover gaat deze blog. Het antwoord is namelijk niet in een definitie van een paar zinnen te vatten. Weet echter dat iedereen er naar toe kan groeien en dat dit voelt als thuiskomen.

Als kind hadden we namelijk onvoorwaardelijk lief. Ik noem dat een open hart naar alles en iedereen. Totdat we leerden dat liefde van anderen zoals onze ouders, vrienden, familie, maar ook geliefden, meer dan eens voorwaardelijk bleek. Als je pech had alleen maar. Aandacht en liefde werd je ontzegt in bepaalde situaties of wanneer je je op een bepaalde manier gedroeg. Hoe je met die teleurstelling en pijn omging is in de loop der jaren jouw reflex geworden wanneer er iets gebeurd in je relatie wat je vervelend vindt of tegenstaat. En reflexen zijn krachtig maar gelukkig kun je ze ont-trainen. Je bent namelijk niet je gedrag, zo doe je. Het begint met te realiseren dat achter die reacties een fundamentele manier zit waarop jij (onbewust) in de relatie staat en je partner probeert te beïnvloeden.

Er zijn drie fundamentele manieren waarop je in een relatie kunt zitten.

Het betreft hier nemen, onderhandelen of geven. We beheersen ze alle drie maar er is er één die we verreweg het meeste gebruiken en daarom onze basismethode is. Totdat je het leert zien, zijn we ons er niet van bewust hoezeer die basismethode ons gedrag beïnvloedt. In mijn boek De Relatieballon beschrijf ik ze uitgebreid. Dat is nodig omdat je pas daarna een beeld hebt van jouw basismethode. We schatten onszelf meestal te positief in. De slechtste strategie is nemen. Dan ben je pas bereid te geven aan de ander wanneer eerst jouw wensen of behoeftes op een voldoende niveau ingevuld zijn. De meesten mensen gebruiken een strategie van onderhandelen om dingen af te stemmen of issues op te lossen. Dat is een veel betere methode dan nemen en je komt er veel verder mee in het bouwen aan een liefdevolle relatie. Dat komt omdat je zeker oog hebt voor de wensen en behoeftes van je partner maar het mag niet te veel afwijken van de mate waarin jij je wensen en behoeftes vervult krijgt. Waarom deze methode op de lange termijn heel langzaam de levendigheid en passie van je relatie dooft, lees je in mijn boek. Slechts één helpt je naar het pad van onvoorwaardelijkheid en dat is de basismethode van geven.

Waarom zou je willen trainen naar onvoorwaardelijke liefde?

Omdat het een van de waardevolste cadeaus is die je aan jezelf kunt geven. Je hebt jezelf afgeleerd dit te voelen alsook het ervaren afhankelijk gemaakt van anderen. Zo gauw je het weer ontdekt en weet hoe je dit in jezelf creëert ga je ervaren dat bouwen aan je relatie en de aandacht voor elkaar effortless is. Ik benadruk hier ‘in jezelf’ want je hebt je partner nodig om het te trainen maar tegelijkertijd ga je het onafhankelijk van het gedrag van je partner maken.

Het is ook de volgende logische stap vanuit de basismethode van onderhandelen. Zie de methode als een bril die je op hebt en die wat je waarneemt continu beoordeelt of wat er gebeurt nog steeds okay is. Elke afwijking, hoe gering ook, zet je op scherp en positieve emoties verdwijnen. Als je weet te groeien naar een diepe onvoorwaardelijke vriendschap met je partner dan heb je de ‘heilige graal’ bereikt. Maar op weg daar naartoe zitten we onszelf in de weg …

Oude overtuigingen en emoties houden ons vast als je niet leert hoe je daar doorheen stapt.

Maar dan lopen ze toch over je heen?

Nee. De basismethode van onvoorwaardelijk geven betekent totaal niet dat je alles slikt. Je geeft duidelijk je grenzen aan en wat jij nodig hebt en vraagt – misschien wel meerdere keren – of je partner je daarin tegemoet wilt komen. Je stopt alleen niet met geven om jouw deel van de relatie in te vullen. Als echter gedurende langere tijd jouw relatiebehoeftes onvoldoende worden ingevuld, dan wordt het tijd dat je je afvraagt hoe lang je nog honger wilt leiden in je relatie en of je niet een betere relatie en partner verdient. Tijd om te vertrekken en het kan zomaar zijn dat je nog steeds van de ander houdt ook al ben je niet meer samen. Het is niets anders dan je hart openhouden. Je zult merken dat je het proces van afscheid en het verdriet wat erbij hoort vervolgens heel anders beleeft. Krachtiger, zelfbewuster en niet in de slachtofferrol.

Sommige koppels bereiken onvoorwaardelijke geven in de coaching

Helaas denken we in Nederland nog steeds dat we niets te leren hebben hoe je een betekenisvolle en fijne intieme relatie laat groeien met elkaar. Met de juiste partner moet het als vanzelf gaan en als het niet lukt gaan we op zoek naar de ideale ander. Gelukkig zijn er ook die de weg vinden naar coaching, zij het meestal heel laat in de crisis waarin partners zijn afgedaald naar de basismethode van nemen. Ze zien elkaar als tegenstanders. Het is daarom al een hele mooie stap als we ze terugbrengen naar de basismethode van onderhandelen waarin ze weer oog hebben voor elkaar. Ook dan stijgt de ballon weer.  Maar soms zijn er stellen die zo lekker gaan dat we ze het pad naar de basismethode van geven kunnen laten zien. Geweldig om te zien, omdat ze het dan nog beter begrijpen wat voor cadeau ze zichzelf geven.

Volgende Blog

In mijn volgende blog ga ik in op de vraag of je voor altijd bij elkaar moet blijven? Op die vraag past zowel een ja als een nee. Stof tot nadenken….

Over Ruud de Goeij

Ruud de Goeij ontwikkelde als relatiecoach een model van basisbehoeftes in een relatie waarmee stellen meer uit hun relatie kunnen halen en is schrijver van het boek De Relatieballon. Lees hier meer over derelatieballon.nl

Hier lees je meer artikelen van Ruud.

Het boek van Ruud is ook te koop in onze webshop.