Onze relatie- en WENDY-expert Ruud de Goeij ontwikkelde een model van basisbehoeftes waar goede relaties volgens hem aan zouden moeten voldoen. Denk aan: veiligheid en support, acceptatie, aandacht en verlangen. Door aan deze behoeftes te werken kunnen we onze relatie verbeteren. Lees zijn interessante verhaal over de basisbehoeftes van relaties en hoe je deze van elkaar vervult.

Nog even de zeven basisbehoeftes

In mijn vorige blog heb je kennis gemaakt met de zeven basisbehoeftes in een relatie en hoe vrijwel alle relatieproblemen terug te voeren zijn naar het onvoldoende invullen van elkaars basisbehoeftes. De basisbehoeftes zijn: veiligheid en support – acceptatie van wie je bent – aandacht – waardering – verbondenheid – afwisseling en plezier – en verlangen. Hoe meer basisbehoeftes je voor elkaar invult en hoe beter je dat doet, hoe sterker de band tussen jullie en hoe intenser de relatie. Heb je dat blog nog niet gelezen dan raad ik je van harte aan om dat eerst te doen voordat je deze blog leest. Ze horen bij elkaar om het hele verhaal te vertellen. Want de manier waarop we die basisbehoeftes voor elkaar bereid zijn in te invullen voorspelt of en welke problemen er ontstaan. Ze bepaalt namelijk hoe je tegen je partner aankijkt, hoe je conflicten ervaart en er mee omgaat en hoe je elkaar beïnvloedt om in je behoeftes te voorzien. Dat alles heeft natuurlijk invloed op de passie, de liefde en de duurzaamheid van je relatie. Ontdek welke van de drie methodes jij het meeste toepast en weet dat deze methode niet vast zit aan je ‘karakter’. Je hebt de vrijheid te kiezen voor een andere manier.

De eerste: nemen

Bij deze methode zet elke partner zichzelf op de eerste plaats binnen de relatie. De verborgen redenering is hier: ik geef jou pas wat jij wilt, als je eerst mijn behoeftes genoeg vervult. Hoe meer iemands behoeftes bevredigd worden, hoe meer iemand daarna teruggeeft. Er zijn momenten waarop je gelijk oploopt met je partner en volop aan elkaar geeft, waardoor de relatie pieken bereikt en fantastisch voelt. Dan weer is het crisis omdat een van de twee te weinig ontvangt en de ander vervolgens straft of dwingt weer te gaan geven door bepaalde behoeftes niet te vervullen (ruzie maken, elkaar niet meer helpen, afstand nemen, etc). Zo gauw er problemen zijn is het vervullen van de behoeftes van de ander dus een wapen geworden. Je kunt daarom niet vertrouwen op de bijdrage van de ander en wie dit machtsspel het beste beheerst komt het meeste aan zijn of haar trekken. De rem op het vervullen is abrupt en door de vele schommelingen en stevige dalen die dat tot gevolg heeft kan de liefde onmogelijk groeien. Uiteindelijk worden de periodes met pieken korter en de dalen langer en bereik je samen het laagste niveau aan vervulling van elkaars behoeftes. De relatie voelt onmogelijk of dood.

De tweede: onderhandelen

Bij deze methode hebben beide partners veel meer oog voor elkaars behoeftes, maar binnen een zekere marge en een onzichtbare balans. De verborgen redenering is hier: ik heb zeker oog voor jouw behoeftes, maar jouw vervulling naar mij mag niet te veel afwijken van die van mij naar jou. Jullie bewaken allebei je eigen behoeftes, maar er is een duidelijke samenwerking op het moment dat de ander aangeeft vervulling te missen. Jullie overleggen veel en bespreken in plaats van eisen. Compromissen zijn de standaard. Deze methode komt het meeste voor en is aanzienlijk duurzamer dan die van nemen. Een groot deel van de behoeftes wordt namelijk veel betrouwbaarder vervuld, waardoor er in de beginjaren een stevig fundament aan vertrouwen en respect kan ontstaan. De liefde krijgt alle ruimte om te groeien. Er is dus nog wel een rem maar die is subtiel. Daarom is in het gunstigste geval de balans waar beiden naar streven, tegelijkertijd een plafond voor de diepgang die ze kunnen ervaren. Simpelweg omdat ze gestopt zijn meer uit hun relatie te halen. In het slechtste geval smoort het de liefde tussen partners heel langzaam, totdat ze met de jaren uiteindelijk als broer en zus samenleven.

De derde: onvoorwaardelijk geven

Deze is dus gebaseerd op vervullen zonder voorbehoud. Je gebruikt geen rem om de ander te beïnvloeden, ook als het even tegenzit en de ander minder geeft. De verborgen redenering is hier: in hoeverre ik jouw behoeftes vervul laat ik niet afhangen van in hoeverre jij mijn behoeftes vervult en ik vertrouw erop dat jij jezelf corrigeert als je ziet dat het scheef loopt of als ik je daarom vraag. Jullie bewaken allebei actief of de behoeftes van de ander vervuld worden of wat de ander nodig heeft en evalueren dit regelmatig om te zien of het anders of beter kan. Zo ja, dan zien jullie de acties die daaruit voortkomen als vrijwillige bijdrage aan de kwaliteit van de relatie en hebben er plezier in om de ander nog meer liefde te laten ervaren. Dat wil overigens niet zeggen dat alles zomaar dient te worden ingevuld en er geen rekening wordt gehouden met persoonlijke grenzen. Dan zou er namelijk sprake zijn van een relatie van nemen. Maar in een mindset van geven wordt vanzelfsprekend met grenzen rekening gehouden.

Brandstof voor jullie Relatieballon

Gelukkig kun je jezelf trainen te groeien naar meer geven zonder dat je de invulling van je eigen behoeftes ondergeschikt maakt aan die van je partner. Je zit niet vast aan de methode die je nu het meeste gebruikt. Blijf aangeven wat jij nodig hebt en hoe jij het graag zou willen terwijl je nog steeds dat leuke moment plant voor elkaar of jouw deel van de afspraak nakomt, ook al doet je partner zijn of haar deel even niet. Voor de meeste partners brengt dit extra waardering voor de relatie. Probeer het vooral ook bij kleine dingen: loop eens niet weg wanneer je het ergens oneens over bent, maar praat het uit en probeer de kant van de ander te zien. Ga daarna voor een win-win.

De volgende keer

In mijn volgende blog leg ik uit hoe je op een constructieve manier met elkaar het gesprek aangaat als je ervaart dat je behoeftes te weinig worden ingevuld.

Ruud de Goeij ontwikkelde als relatiecoach een model van basisbehoeftes in een relatie waarmee stellen meer uit hun relatie kunnen halen en is schrijver van het boek De Relatieballon. Lees hier meer over derelatieballon.nl

Hier lees je meer artikelen van Ruud.