fbpx

Marlies redde haar huwelijk met relatietherapie (en lees hoe dat jou ook kan helpen)

Eigenlijk had Marlies (44) de moed al opgegeven: het was gedaan met haar relatie en zij was verliefd op een ander. Toch redde relatietherapie haar huwelijk. ‘Tegenwoordig koester ik juist de verschillen.’ Lees het verhaal van Marlies en waarom relatietherapie volgens hoogleraar Esther Kluwer echt werkt.

Marlies: ‘Een paar maanden voordat Eric en ik in therapie gingen was ik tot over mijn oren verliefd geworden op een andere man. Mij verbaasde het niet dat dat gebeurde. Eric en ik waren elf jaar samen, hadden twee kleine kinderen en ik vroeg me steeds vaker af wat we bij elkaar deden. Ons contact was oppervlakkig. Na een dag zorgen en werken hingen we uitgeblust op de bank, ieder in ons eigen wereldje. Hij met de krant, ik met een boek. Als we al praatten, was het over praktische zaken: wie de kinderen naar de crèche bracht of de boodschappen deed. Maar dromen, plannen maken, lachen? Als ik klaagde dat ik me een meubelstuk voelde en écht contact miste, haalde Eric zijn schouders op: we hadden het nu eenmaal druk. Dat ging gewoon zo, als je kleine kinderen had.’

Man in de sportschool

‘En toen was daar die man in de sportschool, die me wél zag. Die aan één blik voldoende had om te weten hoe ik me voelde. Met wie ik kon lachen en praten. Die hield van lekker koken en avontuurlijke hobby’s had. Mijn gevoel voor Eric leek totaal verdwenen. En toch knaagde er iets. Want ik wist: ooit was ik ook zo verliefd op hém geweest, veel verliefder nog. En als ik ’s avonds keek hoe mijn kinderen lagen te slapen in hun bedjes, dacht ik: ik ga toch niet voor de eerste de beste sportschoolman de levens van vier mensen totaal overhoopgooien?’

Oefeningen doen

‘Van de therapeute kregen we huiswerk, oefeningetjes om weer “in contact te komen met elkaar”. Zoals praten: om de beurt vijf minuten, over wat ons ook maar bezighield. De ander mocht alleen luisteren, écht luisteren. Vijf minuten duren lang. Zelfs ik vond het lastig ze vol te praten. En Eric helemaal. Toch hielpen de stiltes hem – er kwamen dingen in hem naar boven die ik niet had kunnen bevroeden. Zorgen over zijn werk, of iets over het vaderschap wat hij lastig vond. Ik meende dat we uit elkaar gegroeid waren omdat ik me wél had ontwikkeld en nadacht over dingen, maar hij niet. Daarin had ik me vergist. Ik had gewoon van alles aangenomen, maar er niet naar gevraagd. Ik leerde nieuwe kanten van Eric kennen, ging hem met nieuwe ogen bekijken.’

In de steek gelaten

‘Ook dacht ik dat Eric verdrietig was over mijn verliefdheid, maar hij bleek woedend te zijn. Hij voelde zich in de steek gelaten. Waarop ik een diepe verontwaardiging voelde: ik was juist gevallen voor de charmes van die ander omdat ik contact met Eric miste. Ik voelde me al eerder in de steek gelaten door Eric. “Waarom heb je dat nooit gezegd?” verweet hij me. Maar ik kon zó alle momenten opnoemen waarop ik had aangegeven contact te missen. En een sparringpartner, en gezelligheid. “O,” herinnerde hij zich, “dat is zo. Ik wist niet dat het zó diep zat.”’

Aanpassen

‘Het was de eerste opbrengst van de therapie: ik leerde Erics gevoelens niet in te vullen en Eric bagatelliseerde de mijne niet meer. Wat ik zo knettergoed vond, was dat de therapeute vooral keek naar wie wij als individuen waren. Wat waren onze persoonlijke behoeftes en hoe konden we daarin voorzien – samen of los van elkaar? En waarom waren wij ooit voor elkaar gevallen? Ik ergerde me weliswaar aan Erics rust en stilte, maar daarmee was hij wél de baken die mij als onrustige fladderaar met beide benen op de grond hield. Híj vond mij zo’n vrolijke, ondernemende meid. Nu we het daar toch over hadden: die meid miste hij, ik was veranderd. De sprankeling was verdwenen. Ik moest huilen: dit was precies het probleem. Ik vond het heerlijk om met vrienden uit eten te gaan en op pad te zijn, Eric trok zich het liefst thuis terug. Onbewust had ik me aangepast aan hem. “Dat bruisende in jou moet geleefd worden,” zei de therapeute. “Wat weerhoudt je ervan?”

Ik was als de dood dat we juist nog meer uit elkaar zouden groeien als ik vaker mijn eigen gang zou gaan terwijl Eric thuisbleef met de kinderen, maar het tegenovergestelde gebeurde. Meer ons eigen geluk najagen bleek het succesrecept. Zo werkt het nog steeds. Ik zit beter in mijn vel, voel me vrijer en dat maakt alles thuis vrolijker en lichter. Dat werkt aanstekelijk voor Eric. Hij kruipt uit zijn schulp en raakt geïnspireerd om ook vaker samen leuke dingen te doen. We hebben weer gespreksstof, zien en waarderen elkaar weer. Tegenwoordig koester ik de verschillen tussen ons, want die máken onze relatie.’

Zit jouw relatie net als die van Marlies ook in een dip?  Hoogleraar Esther Kluwer legt uit hoe relatietherapie jou ook kan helpen.

  1. U onderzocht waarom stellen vaak te laat voor relatietherapie kiezen. Wat zijn de barrières?

‘Erkennen dat het niet goed gaat in je relatie is toch nog een taboe. En het is lastig voor mensen. Uit onderzoek blijkt dat veel stellen uit elkaar gaan zonder relatietherapie te proberen, en als mensen er wel voor kiezen, is het vaak in een laat stadium, als de relatie al bijna niet meer te redden valt. Jammer, want uit internationaal onderzoek weten we dat relatietherapie bij tachtig procent van de stellen voor verbetering kan zorgen maar dat het het meest effectief is als mensen tijdig aan de bel trekken. Ergens hebben we toch nog het idee dat een relatie vanzelf moet gaan. We zoeken hulp bij de opvoeding, als we willen afvallen, op ons werk, maar niet voor onze relatie. Terwijl een relatie goed houden een van de meest ingewikkelde dingen kan zijn die we moeten doen in ons leven. Ik hoop echt dat het normaler wordt om hulp te zoeken, want scheiden is nogal een beslissing. Daarom vind ik het ook goed dat iemand als Wendy er openlijk voor uitkomt dat ze in relatietherapie is, zij is toch een rolmodel. Hetzelfde geldt voor Michele Obama, die in haar boek vertelt dat zij en haar man ook in therapie zijn geweest.’

 

  1. Wat kan relatietherapie ons leren?

‘De keuze om samen in therapie te gaan is al een goede stap; je laat dan aan elkaar zien dat je gemotiveerd bent om er samen uit te komen. Ik zeg niet dat elke relatie te redden valt, soms ben je allebei zo veranderd dat het samen niet meer werkt, maar relatietherapie kan zeker tot verrassende inzichten leiden en je kunt er samen beter uit komen. Maar ook als de relatie niet meer te redden valt, is therapie wellicht zinvol. Het is goed om alles geprobeerd te hebben. Scheidingen gaan gepaard met veel verdriet en eindigen geregeld in een vechtscheiding, wat voor kinderen erg schadelijk is. Therapie kan je inzicht geven in je eigen gedrag en leren hoe je beter met elkaar om kunt gaan.’

 

  1. In NRC schreef u: de eisen die we tegenwoordig aan relaties stellen, zijn enorm hoog. Moeten we onze verwachtingen temperen?

‘Dat de partner het inkomen verzekert of het huishouden bestiert, is allang niet meer voldoende. Hij of zij moet ook sparringpartner zijn, beste vriend en een gepassioneerde minnaar of minnares. We moeten precies de juiste gevoelens hebben en ons volkomen begrepen voelen. Dat is nogal wat. Het streven is op zich mooi, maar het hebben en houden van een goede relatie is daardoor tegenwoordig een behoorlijke opgave. Het zou helpen als we konden accepteren dat het erbij hoort om af en toe problemen te hebben. Nu denken we al snel: als het niet vanzelf gaat, is het niet goed en kunnen we er beter mee stoppen.’

 

  1. Tot slot: u onderzoekt wat ons gelukkig houdt in relaties. Hoe voorkomen we dat we bij de therapeut terechtkomen?

‘Oe. Dat is een heel grote vraag, en wat ons gelukkig maakt, is bovendien voor iedereen anders. Maar je kunt wel zeggen dat een gevoel van verbondenheid erg belangrijk is. In een relatie willen we ons gezien en gekend voelen. Het gevoel hebben dat we gewaardeerd worden en dat de ander ons liefheeft. Dat is ook wat centraal staat in Emotionally Focused Therapy, EFT, dat steeds populairder wordt in Nederland. Als je geen emotionele en seksuele intimiteit meer met elkaar voelt, wordt het lastig. Ook een bepaalde mate van autonomie werkt positief. Niet dat je volledig je eigen gang moet gaan, dan is er geen verbinding meer, maar het is belangrijk dat je in een relatie het gevoel hebt dat je jezelf kunt zijn en niet volledig bepaald wordt door de ander.’

Lees ook:

5 tips voor een gelukkige relatie

‘Waarom begon mijn cliënt Rianne een affaire met een getrouwde man? Dat is vragen om liefdesverdriet’

Het is geen uitzondering dat een single vrouw een relatie met een getrouwde man krijgt. Hoewel we rationeel wél weten dat de meeste getrouwde mannen hun vrouw niet verlaten, gaan veel vrouwen toch voor de bijl. Zo ook Lisette’s cliënt Rianne. Zij onderzoekt wáárom ze aan de affaire begon, en helpt haar het liefdeverdriet om de getrouwde man te verwerken.

”Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen gebroken”

Lisette Wevers: ”Een ferme handdruk krijg ik bij de kennismaking. Rianne (48) is manager bij een grote retail-organisatie, draagt een klassiek mantelpak en is tot in de puntjes verzorgd. Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen gebroken. ”Ik ben helemaal kapot nu het uit is”, vertelt Rianne. ”Ik was stapel op hem en hoopte dat hij voor mij zou kiezen.” Het liep anders.”
liefdesverdriet

Voor de bijl voor een getrouwde man

Hij was een collega van een andere vestiging. Vanaf de eerste ontmoeting vond ze hem leuk, maar ze rekende nergens op: hij was getrouwd. Nadat hij bekend had dat hij verliefd op haar was, ging ze voor de bijl. Ze maakte meteen kenbaar dat ze een échte relatie wilde en geen minnares wilde zijn. Hij beloofde niks, maar sprak ook niet tegen. Doordat hij vaak negatief en wanhopig sprak over zijn vrouw, had ze lang de hoop dat hij bij haar zou weggaan. Na bijna een jaar begon ze het wachten zat te worden en voelde ze zich steeds slechter. Ze wilde dat hij een keuze zou maken, en vertelde dat aan hem. Vanaf dát moment merkte ze dat hij zich terugtrok en koud werd. Nu is het voorbij.

Getrouwde mannen kiezen niet voor een minnares

Waarom komt ze bij een deskundige, zoals ik? Ze wilt er juist met een deskundige over praten: iemand die niet oordeelt en aan wie ze haar verhaal kwijt kan. Ze wilt begrijpen wáárom ze eraan begon; ze wilt dit nooit meer meemaken! Ze wist best dat de meeste getrouwde mannen hun vrouw niet verlaten. En dat klopt ook. Van de bezette mannen die een buitenechtelijke relatie beginnen, kiest maar 1 á 2 procent uiteindelijk voor de minnares.

De getrouwde man heeft best of both worlds

Een affaire is meeslepend. Doordat het verboden is en de tijd om elkaar te zien beperkt is, is elke ontmoeting spannend en meeslepend. Je creëert een paradijs samen vol met passie en aandacht voor elkaar. De relatie kan lang romantisch blijven: er zijn geen huishoudelijke taken, of vieze sokken die de romantiek bederven. De getrouwde man heeft best of both worlds: een vrouw thuis die voor een stabiele basis zorgt (en vaak ook voor de kinderen), en een minnares die hem aandacht geeft en altijd in is voor een vrijpartij.

Bij haar voelt hij dat hij lééft en kan hij z’n verantwoordelijkheden thuis én op het werk even vergeten. Vaak hebben deze mannen bindingsangst. Bang om zelf als het ware te verdwijnen als ze zich écht ‘geven’ aan hun vaste partner. In de affaire hoeven ze zich niet echt te verbinden en kunnen ze kanten tonen die ze thuis niet laten zien. Door zich emotioneel niet exclusief aan één partner te binden, voelen ze zich autonomer.

liefdesverdriet

Emotionele afweersystemen van minnaressen van getrouwde mannen

Na een aantal gesprekken hebben we helder gekregen wát Rianne in de armen van de getrouwde man dreef. Ze was al voor een lange tijd single, en ook had ze veel pogingen gedaan om een relatie te krijgen. Maar dat leidde nergens toe. Ze had een aantal afwijzingen achter de rug. Hoewel het ook vaak andersom gebeurde, dat ze geen klik voelde, hakten de afwijzingen er toch in. Deze situatie maakte haar gevoelig voor zijn charmes. Bevestiging en aandacht; dat was nu net waaraan ze behoefte had. Daarnaast was ze een afstandelijke vader en moeder gewend. Daardoor voelde het vertrouwd dat haar minnaar niet werkelijk beschikbaar was.

”En ik haat het om alleen te zijn. Ik kan er niet aan wennen!”

Daarnaast speelde valse hoop ook een rol. Dat is een emotioneel afweersysteem dat we onbewust inschakelen om onszelf hoop te geven. Waarom? Omdat het bijvoorbeeld té pijnlijk is om onder ogen te komen dat een ander niet voor jou kiest. Valse hoop speelt bijna altijd een rol bij vrouwen die een relatie hebben met een getrouwde man. Maar ook het emotionele afweersysteem: ontkenning van behoeften, speelt vaak een rol. Je ontkent dan je behoefte aan een man die er gewoon voor je is en op wie je kunt bouwen.

Liefdesverdriet om een getrouwde man

Opnieuw single zijn én liefdeverdriet vallen Rianne zwaar. We praten over haar gevoelens en maken daar ruimte voor. Daarmee komt er als het ware zuurstof bij en kunnen de emotionele wonden helen. Daar is tijd voor nodig. Liefdesverdriet om een getrouwde man is een hevige vorm van rouw. Erover praten en het toelaten helpt, maar ook afleiding zoeken. Dingen doen waar je je goed bij voelt is belangrijk!

Daarnaast kijken Rianne en ik naar wát ze doet, waardoor ze zich eenzaam voelt. Ze houdt vriendinnen op afstand: deelt haar verhaal en gevoelens niet uit angst voor oordelen en sensatiezucht. Maar je kwetsbaarheid tonen aan goede vriendinnen zorgt ervoor dat je je vriendschap met hen verdiept, waardoor je je meer verbonden voelt. Dat maakt je minder eenzaam en minder kwetsbaar voor een volgende getrouwde man.

liefdesverdriet

”Stap voor stap brengt Rianne verandering aan in haar leven”

Ook op het werk neemt ze haar baas in vertrouwen over haar liefdesverdriet. Hij hoeft niet alles te weten, maar wel dat ze door een zware tijd gaat. We praten nog een paar sessies over wat er in haar omgaat. En ik help haar stappen te maken die haar helpen om haar eenzaamheid te verminderen.

Over Lisette Wevers

Lisette is coach en relatietherapeute en heeft veel ervaring met het begeleiden van individuen en stellen die problemen hebben door overspel of verliefdheid. Je kunt bij haar terecht als een van jullie is vreemdgegaan of verliefd is op een ander. Ze helpt jou of jullie graag om zo goed mogelijk uit deze verwarrende en moeilijke situatie te komen. Meer informatie vind je op haar website www.vreemdgaan-therapeut.nl.

Blogtip: Lisette Wevers: deze tips helpen tegen een burn out 




‘Zij is vreemdgegaan, en ik blijf woedend’

Lisette Wevers is coach en begeleidt individuen en stellen met problemen door overspel of verliefdheid op een ander. Ze blogt over sessies met cliënten. Deze keer over een stel dat twee jaar na de affaire nog steeds relatieproblemen heeft.

Een man van de wereld zit voor mij. Hoge functie in een groot bedrijf, strak in het pak, ogenschijnlijk zelfverzekerd. Ik heb zijn vrouw eerder ook alleen gesproken. Zij was degene die hulp zocht. Nu komt hij praten, dat wilde hij zelf toen hij hoorde dat zijn vrouw bij mij was geweest. Hierna kijken we wat de mogelijkheden zijn.

Stiekem afspreken

‘Vorig jaar december had ik het gevoel dat het beter ging,’ vertelt hij. ‘Ik voelde me beter, kon het steeds meer achter me laten en kreeg meer vertrouwen. Maar in januari ontdekte ik dat ze toch weer met ‘hem’ had afgesproken. Het was de tweede keer dat dit gebeurde. Daardoor ben ik terug bij af, of nog verder terug. Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben en ontplof geregeld en blijf dan urenlang woedend. Dat wil ik niet, maar het gebeurt gewoon.’

Verraad

Zij heeft mij zelf ook verteld dat ze ‘de ander’ nog een paar keer stiekem heeft gezien. In haar ogen was het onschuldig, er gebeurde niets, ze wilde weten hoe hij het aanpakte met zijn vrouw. Maar het is niet onschuldig. Stiekem afspreken, ook al gebeurt er verder niets schaadt het vertrouwen.

Grenzen aangeven

Geen wonder dat er veel boosheid is. De functie van boosheid is aangeven dat er een grens is overschreden. Als een ander je weer verraadt, geeft dat niet het gevoel dat hij nooit meer over die grens gaat. ‘Ik heb niet het gevoel dat ze echt snapt hoe heftig dit voor mij is. Rationeel begrijpt ze het wel, maar ik zie niet dat ze het voelt.’

Beide stappen zetten

Hij wil vooral een ding: dat ze zich echt inleeft in hem. Maar zij wil ook dat hij zich inleeft in haar en begrijpt dat zij voor de affaire vaak heeft aangegeven dat ze niet gelukkig was, dat ze zich vaak afgewezen voelde door hem. Ze willen dus allebei erkenning en empathie. En als ze dat krijgen, zal dat ook de verbinding versterken. Moet het dan alleen van haar kant komen, zij is immers vreemdgegaan? Dat zou je misschien denken, maar het gaat erom wat het beste is voor de relatie. En dat is beide stappen zetten, moeite doen om de ander echt te begrijpen, je te verplaatsen in de ander. En je eigen gevoelens en behoeften uiten op een beheerste manier.

Omgaan met emoties

Wat helpt om hevige emoties niet een loopje met je te laten nemen? Daarvoor zijn een aantal stappen nodig:

  1. Erkennen wat je voelt en denkt;
  2. De gedachten en gevoelens observeren;
  3. Accepteren wat je voelt en denkt, maar je er niet mee identificeren (je bent niet je gevoelens en gedachten, je hebt ze alleen);
  4. Iets troostends tegen jezelf zeggen (Wat naar voor je, het gevoel zal slijten);
  5. Je beseffen dat je niet alleen bent, alle mensen hebben soms hele nare emoties, dat is wat ons ook vebindt.

Lisette Wevers is coach en gespecialiseerd in begeleiding bij ontrouw of verliefdheid op een ander. Daarnaast is zij mede-eigenaar van het Trainingsbureau voor Mindfulness in Utrecht.

Leesfeest: life after Valentine

leesfeest life after valentine

Janneke Siebelink is Hoofdredacteur Boeken bij bol.com. Voor Wendy zoekt ze voor de rubriek Leesfeest naar boeken die jou geluk brengen, je het leven even doen vergeten of juist extra laten sprankelen. Deze week gaat ze in op het leven na Valentijnsdag…

Om te beginnen, een paar feiten:

  • Ruim 40 procent van de ondervraagde mannen geeft aan Valentijnsdag wel eens vergeten te zijn, tegenover 16% van de vrouwen.
  • Drie op de vijf vrouwen is wel eens teleurgesteld geweest door het Valentijngeschenk van haar partner. Bij mannen is dit aantal echter nagenoeg gelijk; 55%.
  • 31% van de ondervraagde vrouwen gaf aan ‘niets aan Valentijnsdag te doen’. Bij de mannen was dit echter 44%.
  • Dertig procent van alle ondervraagden zou Valentijnsdag liever verplaatsten. De maanden juli en augustus zijn hiervoor de populairste opties.
  • 9% van de ondervraagden gaf aan depressieve gevoelens te krijgen rond 14 februari. (Onderzoek onder 782 Nederlandse mannen en vrouwen.)*

My funny Valentine

Ik hoop dat jij gewoon een mooie dag hebt gehad, en dat als iemand anders je niet trakteerde, jij dat zelf lekker deed! Massage van een ander (want: cadeaubon), bloemen op de stoep, champagne in je navel, sushi op je rug.

Zo standaard.

Een goed boek, veel beter.

Daarom, drie boeken waar je echt iets aan hebt!

leesfeest dertig datesDertig dates cadeau – Noor Spanjer

Noor gelooft niet in ware liefde – of in ieder geval niet in het romantische ideaalbeeld van één uitverkorene die een leven lang meegaat. Als ze vlak voor haar dertigste weer single wordt, besluit ze haar liefdesleven in eigen hand te nemen: voor haar verjaardag vraagt ze geen cadeaus maar dates. Dertig dates cadeau is het verhaal van deze cadeautjes en van de ervaringen die eruit volgen.

leesfeest liefdesroepLiefdesroep – Hannah Cuppen

Liefdesroep is het vervolg op de bestseller Liefdesbang van Hannah Cuppen. In haar eerste boek Liefdesbang besprak Hannah Cuppen bindingsangst en verlatingsangst en wat je hieraan kunt doen.

In haar tweede boek Liefdesroep pakt zij wederom een thema aan waar velen mee worstelen. Hier kun je mijn interview met Hannah bekijken, over haar tweede boek.

leesfeest hotel hartzeerHotel Hartzeer – Susan Smit & Marion Pauw

In Hotel Hartzeer delen Smit en Pauw hun eigen ervaringen, praten ze met experts als psychologen en neurologen, en geven ze praktisch advies om liefdesverdrietigen door de dagen heen te loodsen. Een boek vol wijze woorden, troost en goudeerlijke, hilarische ontboezemingen voor iedereen die weet wat voor slagveld de liefde kan zijn. Een boek voor in de agenda, het verschijnt 11 april dit jaar.

Tot volgende week!

Janneke

Winnen?

Wil jij een van deze boeken winnen? Mail via winactie@wendymultimedia.nl o.v.v. Liefde. Vergeet niet te zeggen welk boek jij wilt winnen en vergeet ook niet je adres te vermelden!

Deze actie geldt tot 25 februari 2017. Op deze prijsvraag gelden onze voorwaarden.

Janneke Siebelink is Hoofdredacteur Boeken bij bol.com (lees.bol.com) en doet daar wat ze het allerliefste doet: inspireren en auteurs en lezers verbinden. Voor Wendy zoekt Janneke met liefde naar boeken die jou geluk brengen, je het leven even doen vergeten of juist extra laten sprankelen.

*Bron: http://www.valentijnstips.com/valentijnsdag-onderzoek
Beeld: Shutterstock en Bol.com