fbpx

‘Waarom begon mijn cliënt Rianne een affaire met een getrouwde man? Dat is vragen om liefdesverdriet’

Het is geen uitzondering dat een single vrouw een relatie met een getrouwde man krijgt. Hoewel we rationeel wél weten dat de meeste getrouwde mannen hun vrouw niet verlaten, gaan veel vrouwen toch voor de bijl. Zo ook Lisette’s cliënt Rianne. Zij onderzoekt wáárom ze aan de affaire begon, en helpt haar het liefdeverdriet om de getrouwde man te verwerken.

”Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen gebroken”

Lisette Wevers: ”Een ferme handdruk krijg ik bij de kennismaking. Rianne (48) is manager bij een grote retail-organisatie, draagt een klassiek mantelpak en is tot in de puntjes verzorgd. Hoewel ze van buiten alles onder controle lijkt te hebben, voelt ze zich van binnen gebroken. ”Ik ben helemaal kapot nu het uit is”, vertelt Rianne. ”Ik was stapel op hem en hoopte dat hij voor mij zou kiezen.” Het liep anders.”
liefdesverdriet

Voor de bijl voor een getrouwde man

Hij was een collega van een andere vestiging. Vanaf de eerste ontmoeting vond ze hem leuk, maar ze rekende nergens op: hij was getrouwd. Nadat hij bekend had dat hij verliefd op haar was, ging ze voor de bijl. Ze maakte meteen kenbaar dat ze een échte relatie wilde en geen minnares wilde zijn. Hij beloofde niks, maar sprak ook niet tegen. Doordat hij vaak negatief en wanhopig sprak over zijn vrouw, had ze lang de hoop dat hij bij haar zou weggaan. Na bijna een jaar begon ze het wachten zat te worden en voelde ze zich steeds slechter. Ze wilde dat hij een keuze zou maken, en vertelde dat aan hem. Vanaf dát moment merkte ze dat hij zich terugtrok en koud werd. Nu is het voorbij.

Getrouwde mannen kiezen niet voor een minnares

Waarom komt ze bij een deskundige, zoals ik? Ze wilt er juist met een deskundige over praten: iemand die niet oordeelt en aan wie ze haar verhaal kwijt kan. Ze wilt begrijpen wáárom ze eraan begon; ze wilt dit nooit meer meemaken! Ze wist best dat de meeste getrouwde mannen hun vrouw niet verlaten. En dat klopt ook. Van de bezette mannen die een buitenechtelijke relatie beginnen, kiest maar 1 á 2 procent uiteindelijk voor de minnares.

De getrouwde man heeft best of both worlds

Een affaire is meeslepend. Doordat het verboden is en de tijd om elkaar te zien beperkt is, is elke ontmoeting spannend en meeslepend. Je creëert een paradijs samen vol met passie en aandacht voor elkaar. De relatie kan lang romantisch blijven: er zijn geen huishoudelijke taken, of vieze sokken die de romantiek bederven. De getrouwde man heeft best of both worlds: een vrouw thuis die voor een stabiele basis zorgt (en vaak ook voor de kinderen), en een minnares die hem aandacht geeft en altijd in is voor een vrijpartij.

Bij haar voelt hij dat hij lééft en kan hij z’n verantwoordelijkheden thuis én op het werk even vergeten. Vaak hebben deze mannen bindingsangst. Bang om zelf als het ware te verdwijnen als ze zich écht ‘geven’ aan hun vaste partner. In de affaire hoeven ze zich niet echt te verbinden en kunnen ze kanten tonen die ze thuis niet laten zien. Door zich emotioneel niet exclusief aan één partner te binden, voelen ze zich autonomer.

liefdesverdriet

Emotionele afweersystemen van minnaressen van getrouwde mannen

Na een aantal gesprekken hebben we helder gekregen wát Rianne in de armen van de getrouwde man dreef. Ze was al voor een lange tijd single, en ook had ze veel pogingen gedaan om een relatie te krijgen. Maar dat leidde nergens toe. Ze had een aantal afwijzingen achter de rug. Hoewel het ook vaak andersom gebeurde, dat ze geen klik voelde, hakten de afwijzingen er toch in. Deze situatie maakte haar gevoelig voor zijn charmes. Bevestiging en aandacht; dat was nu net waaraan ze behoefte had. Daarnaast was ze een afstandelijke vader en moeder gewend. Daardoor voelde het vertrouwd dat haar minnaar niet werkelijk beschikbaar was.

”En ik haat het om alleen te zijn. Ik kan er niet aan wennen!”

Daarnaast speelde valse hoop ook een rol. Dat is een emotioneel afweersysteem dat we onbewust inschakelen om onszelf hoop te geven. Waarom? Omdat het bijvoorbeeld té pijnlijk is om onder ogen te komen dat een ander niet voor jou kiest. Valse hoop speelt bijna altijd een rol bij vrouwen die een relatie hebben met een getrouwde man. Maar ook het emotionele afweersysteem: ontkenning van behoeften, speelt vaak een rol. Je ontkent dan je behoefte aan een man die er gewoon voor je is en op wie je kunt bouwen.

Liefdesverdriet om een getrouwde man

Opnieuw single zijn én liefdeverdriet vallen Rianne zwaar. We praten over haar gevoelens en maken daar ruimte voor. Daarmee komt er als het ware zuurstof bij en kunnen de emotionele wonden helen. Daar is tijd voor nodig. Liefdesverdriet om een getrouwde man is een hevige vorm van rouw. Erover praten en het toelaten helpt, maar ook afleiding zoeken. Dingen doen waar je je goed bij voelt is belangrijk!

Daarnaast kijken Rianne en ik naar wát ze doet, waardoor ze zich eenzaam voelt. Ze houdt vriendinnen op afstand: deelt haar verhaal en gevoelens niet uit angst voor oordelen en sensatiezucht. Maar je kwetsbaarheid tonen aan goede vriendinnen zorgt ervoor dat je je vriendschap met hen verdiept, waardoor je je meer verbonden voelt. Dat maakt je minder eenzaam en minder kwetsbaar voor een volgende getrouwde man.

liefdesverdriet

”Stap voor stap brengt Rianne verandering aan in haar leven”

Ook op het werk neemt ze haar baas in vertrouwen over haar liefdesverdriet. Hij hoeft niet alles te weten, maar wel dat ze door een zware tijd gaat. We praten nog een paar sessies over wat er in haar omgaat. En ik help haar stappen te maken die haar helpen om haar eenzaamheid te verminderen.

Over Lisette Wevers

Lisette is coach en relatietherapeute en heeft veel ervaring met het begeleiden van individuen en stellen die problemen hebben door overspel of verliefdheid. Je kunt bij haar terecht als een van jullie is vreemdgegaan of verliefd is op een ander. Ze helpt jou of jullie graag om zo goed mogelijk uit deze verwarrende en moeilijke situatie te komen. Meer informatie vind je op haar website www.vreemdgaan-therapeut.nl.

Blogtip: Lisette Wevers: deze tips helpen tegen een burn out 




‘Zij is vreemdgegaan, en ik blijf woedend’

Lisette Wevers is coach en begeleidt individuen en stellen met problemen door overspel of verliefdheid op een ander. Ze blogt over sessies met cliënten. Deze keer over een stel dat twee jaar na de affaire nog steeds relatieproblemen heeft.

Een man van de wereld zit voor mij. Hoge functie in een groot bedrijf, strak in het pak, ogenschijnlijk zelfverzekerd. Ik heb zijn vrouw eerder ook alleen gesproken. Zij was degene die hulp zocht. Nu komt hij praten, dat wilde hij zelf toen hij hoorde dat zijn vrouw bij mij was geweest. Hierna kijken we wat de mogelijkheden zijn.

Stiekem afspreken

‘Vorig jaar december had ik het gevoel dat het beter ging,’ vertelt hij. ‘Ik voelde me beter, kon het steeds meer achter me laten en kreeg meer vertrouwen. Maar in januari ontdekte ik dat ze toch weer met ‘hem’ had afgesproken. Het was de tweede keer dat dit gebeurde. Daardoor ben ik terug bij af, of nog verder terug. Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben en ontplof geregeld en blijf dan urenlang woedend. Dat wil ik niet, maar het gebeurt gewoon.’

Verraad

Zij heeft mij zelf ook verteld dat ze ‘de ander’ nog een paar keer stiekem heeft gezien. In haar ogen was het onschuldig, er gebeurde niets, ze wilde weten hoe hij het aanpakte met zijn vrouw. Maar het is niet onschuldig. Stiekem afspreken, ook al gebeurt er verder niets schaadt het vertrouwen.

Grenzen aangeven

Geen wonder dat er veel boosheid is. De functie van boosheid is aangeven dat er een grens is overschreden. Als een ander je weer verraadt, geeft dat niet het gevoel dat hij nooit meer over die grens gaat. ‘Ik heb niet het gevoel dat ze echt snapt hoe heftig dit voor mij is. Rationeel begrijpt ze het wel, maar ik zie niet dat ze het voelt.’

Beide stappen zetten

Hij wil vooral een ding: dat ze zich echt inleeft in hem. Maar zij wil ook dat hij zich inleeft in haar en begrijpt dat zij voor de affaire vaak heeft aangegeven dat ze niet gelukkig was, dat ze zich vaak afgewezen voelde door hem. Ze willen dus allebei erkenning en empathie. En als ze dat krijgen, zal dat ook de verbinding versterken. Moet het dan alleen van haar kant komen, zij is immers vreemdgegaan? Dat zou je misschien denken, maar het gaat erom wat het beste is voor de relatie. En dat is beide stappen zetten, moeite doen om de ander echt te begrijpen, je te verplaatsen in de ander. En je eigen gevoelens en behoeften uiten op een beheerste manier.

Omgaan met emoties

Wat helpt om hevige emoties niet een loopje met je te laten nemen? Daarvoor zijn een aantal stappen nodig:

  1. Erkennen wat je voelt en denkt;
  2. De gedachten en gevoelens observeren;
  3. Accepteren wat je voelt en denkt, maar je er niet mee identificeren (je bent niet je gevoelens en gedachten, je hebt ze alleen);
  4. Iets troostends tegen jezelf zeggen (Wat naar voor je, het gevoel zal slijten);
  5. Je beseffen dat je niet alleen bent, alle mensen hebben soms hele nare emoties, dat is wat ons ook vebindt.

Lisette Wevers is coach en gespecialiseerd in begeleiding bij ontrouw of verliefdheid op een ander. Daarnaast is zij mede-eigenaar van het Trainingsbureau voor Mindfulness in Utrecht.

Leesfeest: life after Valentine

leesfeest life after valentine

Janneke Siebelink is Hoofdredacteur Boeken bij bol.com. Voor Wendy zoekt ze voor de rubriek Leesfeest naar boeken die jou geluk brengen, je het leven even doen vergeten of juist extra laten sprankelen. Deze week gaat ze in op het leven na Valentijnsdag…

Om te beginnen, een paar feiten:

  • Ruim 40 procent van de ondervraagde mannen geeft aan Valentijnsdag wel eens vergeten te zijn, tegenover 16% van de vrouwen.
  • Drie op de vijf vrouwen is wel eens teleurgesteld geweest door het Valentijngeschenk van haar partner. Bij mannen is dit aantal echter nagenoeg gelijk; 55%.
  • 31% van de ondervraagde vrouwen gaf aan ‘niets aan Valentijnsdag te doen’. Bij de mannen was dit echter 44%.
  • Dertig procent van alle ondervraagden zou Valentijnsdag liever verplaatsten. De maanden juli en augustus zijn hiervoor de populairste opties.
  • 9% van de ondervraagden gaf aan depressieve gevoelens te krijgen rond 14 februari. (Onderzoek onder 782 Nederlandse mannen en vrouwen.)*

My funny Valentine

Ik hoop dat jij gewoon een mooie dag hebt gehad, en dat als iemand anders je niet trakteerde, jij dat zelf lekker deed! Massage van een ander (want: cadeaubon), bloemen op de stoep, champagne in je navel, sushi op je rug.

Zo standaard.

Een goed boek, veel beter.

Daarom, drie boeken waar je echt iets aan hebt!

leesfeest dertig datesDertig dates cadeau – Noor Spanjer

Noor gelooft niet in ware liefde – of in ieder geval niet in het romantische ideaalbeeld van één uitverkorene die een leven lang meegaat. Als ze vlak voor haar dertigste weer single wordt, besluit ze haar liefdesleven in eigen hand te nemen: voor haar verjaardag vraagt ze geen cadeaus maar dates. Dertig dates cadeau is het verhaal van deze cadeautjes en van de ervaringen die eruit volgen.

leesfeest liefdesroepLiefdesroep – Hannah Cuppen

Liefdesroep is het vervolg op de bestseller Liefdesbang van Hannah Cuppen. In haar eerste boek Liefdesbang besprak Hannah Cuppen bindingsangst en verlatingsangst en wat je hieraan kunt doen.

In haar tweede boek Liefdesroep pakt zij wederom een thema aan waar velen mee worstelen. Hier kun je mijn interview met Hannah bekijken, over haar tweede boek.

leesfeest hotel hartzeerHotel Hartzeer – Susan Smit & Marion Pauw

In Hotel Hartzeer delen Smit en Pauw hun eigen ervaringen, praten ze met experts als psychologen en neurologen, en geven ze praktisch advies om liefdesverdrietigen door de dagen heen te loodsen. Een boek vol wijze woorden, troost en goudeerlijke, hilarische ontboezemingen voor iedereen die weet wat voor slagveld de liefde kan zijn. Een boek voor in de agenda, het verschijnt 11 april dit jaar.

Tot volgende week!

Janneke

Winnen?

Wil jij een van deze boeken winnen? Mail via winactie@wendymultimedia.nl o.v.v. Liefde. Vergeet niet te zeggen welk boek jij wilt winnen en vergeet ook niet je adres te vermelden!

Deze actie geldt tot 25 februari 2017. Op deze prijsvraag gelden onze voorwaarden.

Janneke Siebelink is Hoofdredacteur Boeken bij bol.com (lees.bol.com) en doet daar wat ze het allerliefste doet: inspireren en auteurs en lezers verbinden. Voor Wendy zoekt Janneke met liefde naar boeken die jou geluk brengen, je het leven even doen vergeten of juist extra laten sprankelen.

*Bron: http://www.valentijnstips.com/valentijnsdag-onderzoek
Beeld: Shutterstock en Bol.com

Schaamte na overspel

Lisette Wevers is coach voor individuen en stellen die problemen hebben door vreemdgaan of verliefdheid op een ander. Maandelijks deelt ze haar ervaringen met ons. “Ik schaam me zó”, zegt ze. “Ik zou het liefst door de grond zakken.” Ze is vreemdgegaan. Een jaar geleden. Haar man weet het, ze heeft het hem verteld. Maar dat is niet het probleem.

Een stoere vrouw van in de veertig zit voor mij. Het lichaam van een sporter, kort donker haar, spijkerbroek en witte blouse. Toch oogt ze kwetsbaar. Haar houding is wat ineengedoken. “Hij heeft er goed op gereageerd”, vertelt ze over haar man. “Eerst was hij heel boos, maar daarna hebben we erover kunnen praten.”

“Wat moedig en knap van jullie”, zeg ik. Bij veel stellen volgt na boosheid zwijgen. Uit onmacht, mensen weten niet hoe ze erover kunnen praten. En uit angst voor wat misschien bloot komt te liggen. “Hoe gaat het nu?” vraag ik. “Beter dan ervoor”, zegt ze. “We praten nu pas écht met elkaar.”

Het is uitgelekt

“Wat fijn”, zeg ik, “maar wat is dan het probleem?” Ik zie haar ineenkrimpen terwijl ze antwoord geeft. “Het is uitgelekt.” Haar man heeft een goede vriend in vertrouwen genomen. En die begon onlangs over haar misstap in het bijzijn van een paar andere vrienden, die van niets wisten. Nu is de hele vriendenkring op de hoogte. “Ik vind het echt vreselijk”, zegt ze. “Ik schaam me verschrikkelijk.”

Je bedreigd voelen

Ik leef met haar mee. Als je vuile was op straat ligt, kan dat net zo bedreigend voelen als wanneer er een leeuw voor je neus staat. Wij zijn sociale dieren en de waardering van andere mensen is belangrijk voor ons. Als die waardering op het spel staat, kan dit heel onveilig voelen. Ik benoem deze gevoelens en ze herkent het meteen. “Ja, precies. Ik ben bang dat ze me nu zien als een foute en domme vrouw.”

Ze weet natuurlijk niet hoe de vrienden erover denken. Misschien hebben ze een oordeel, maar het kan ook zijn dat ze er zelf ervaring mee hebben. Ze zou een gesprek kunnen aangaan. Ze denkt hier even over na en zegt dan: “Ik denk dat ik het even aankijk. Als ik merk dat mensen anders doen tegen mij, kan ik erover beginnen.”

Boos

“Ben je ook boos op de vriend die uit de school klapte?” vraag ik. Het is even stil. Dan zegt ze: “Ja, eigenlijk wel, maar ja, ik ben vreemdgegaan. Ik heb de fout gemaakt.” Zo zwart-wit ligt het echter niet. “Bedoel je ook dat ik die vriend moet vertellen dat ik boos ben?” vraagt ze. “Dat kan”, beaam ik. “Wat in ieder geval helpt is je eigen gevoelens erkennen, toestaan en compassie hebben voor jezelf.” Ze denkt even na. “Ik veroordeel mijzelf, dat maakt het lastig. Ik verdien geen compassie.”

Vertrouwen geschaad

Zelfkritiek zit in onze kritisch-rationele cultuur. Het is vaak ons enige antwoord op een misstap die we maken. En het helpt niet. Wat wel heilzaam is, is openstaan voor het leed dat je hebt aangericht, bij de ander, en bij jezelf. En daar compassie voor hebben. Door dit openstaan en de compassie kunnen we het leed verzachten en vertrouwen herstellen. En zo leren we ook makkelijker van onze fouten – die iedereen maakt -; we kunnen ze beter onder ogen zien. Ze laat mijn woorden tot zich doordringen en besluit dan: “Ik denk dat ik inderdaad aan die vriend ga vertellen dat ik het erg vind dat hij uit de school is geklapt en wat dat met mij doet.” Ik denk ook dat dit haar helpt. Én dat het de vriend helpt om voortaan zorgvuldiger om te gaan met vertrouwelijke informatie.

Lees ook eens: Waarom je na vreemdgaan niet meteen belangrijke beslissingen moet nemen.

Lisette Wevers is coach voor individuen en stellen die problemen hebben door vreemdgaan of verliefdheid op een ander. www.vreemdgaan-therapeut.nl