Onze relatie- en WENDY-expert Ruud de Goeij ontwikkelde een model van basisbehoeftes waar goede relaties volgens hem aan zouden moeten voldoen. Denk aan: veiligheid en support, acceptatie, aandacht en verlangen. Door aan deze behoeftes te werken kunnen we onze relatie verbeteren. Lees zijn interessante verhaal over de 7 basisbehoeftes van relaties.

‘Change the way you look at things, and the things you look at will change’

Dr. Wayne Dyer

De case

Judith, 41 jaar, 1 kind, administratief medewerkster

‘We zijn coaching als laatste poging begonnen toen we dachten dat het niet meer goed zou komen in onze relatie. Na die intensieve reis samen moet ik zeggen dat het rust en vrede heeft gegeven in huis. We zijn op een andere manier gaan kijken naar onszelf en de ander waardoor er ruimte komt en ik weer kan ademhalen. We hebben nu een betere communicatie en er is meer begrip voor de elkaar. Er is meer acceptatie. Nu we weer een tijdje verder zijn is het niet altijd rozengeur en maneschijn, maar we weten nu elkaars behoeftes waardoor netelige situaties zijn opgelost voor ze escaleren. Het is werken, maar na zeventien jaar is het nog nooit zo’n degelijke en begripvolle relatie geweest.’

Van problemen en issues naar….. relatiebehoeftes

Als koppels in een crisis bij mij komen is er van alles aan de hand. Van afstand voelen, stilzwijgen, stevige ruzies en tijdelijk uit elkaar zijn tot slecht of geen seksleven, algehele saaiheid, elkaar verloren zijn, enzovoorts. Kortom: enorm divers. Met die door henzelf aangebrachte problemen gaan ze aan de slag om er samen oplossingen voor te vinden. Ik leer ze daarbij hoe ze uit hun destructieve patronen kunnen breken. Dan zou je zeggen dat ze daarna klaar zijn, maar niets is minder waar. De coaching is dan nog maar op de helft. Want dan laat ik ze zien hoe de problemen die ze aan het begin aangekaart hebben allemaal te linken zijn aan de zeven Relatiebehoeftes en hoe ze – nu ze dat weten – hun relatie vanaf dit punt verder kunnen verdiepen door heel bewust die behoeftes nog beter voor elkaar te vervullen. Wanneer ze dat door krijgen komen ze in een geheel nieuwe fase als ze tenminste blijven bouwen.

Relatiebehoeftes? Nooit van gehoord…..

Dat kan kloppen want deze visie en bijbehorende inzichten en tools is ontstaan uit meer dan tien jaar onderzoek, training en coaching en verfijnd met relatiecoaches uit verschillende disciplines. Je zou kunnen zeggen dat het een aantal krachtige technieken en visies aan elkaar bindt, maar vooral de eenvoud terugbrengt in wat we vaak als complex ervaren. Een liefdevolle relatie is namelijk geen mysterie. Je hebt er direct invloed op door de juiste dingen te doen samen. Laten we beginnen met een introductie.

Ieder mens heeft behoeftes. Denk maar aan de eerste levensbehoeftes als water, voedsel en slapen. Daarnaast is er ook een behoefte aan sociaal contact. Die heb je misschien niet nodig om te overleven, maar zonder familie en vrienden ben je wel een stuk minder gelukkig. Dat hebben we bijna allemaal mogen ervaren in de afgelopen (corona)maanden. Het ingevuld krijgen van onze behoeftes is dan ook een belangrijke factor voor ons welzijn en geluk. In een liefdesrelatie spelen er voor beide partners zeven behoeftes die op een bijzondere manier elkaar beïnvloeden.

Hoe beter deze behoeftes voor elkaar worden ingevuld, hoe sterker de band. Hoe je dat elk graag ziet is per definitie verschillend en daar komt de eerste valkuil al aan. Want we vullen dat vaak voor onze partner in op de manier zoals we dat zelf graag zouden zien. In het boek de Relatieballon geef ik allerlei voorbeelden welke valkuilen er nog meer zijn en hoe je die kunt vermijden. Maar vooral, hoe je deze behoeftes vertaalt naar concreet gedrag en waarom dat leidt tot een diepere band met elkaar.

De basisbehoeftes hebben een speciale volgorde:

Ze staan niet voor niets in deze volgorde ‘opgestapeld’ weergegeven. Ze verhouden zich hiërarchisch tot elkaar. Je kunt pas duurzaam aan een bepaalde behoefte werken als de onderliggende behoeftes op minimaal voldoende niveau zijn ingevuld. Je kunt de behoeften zien als een piramide. Pas als bijvoorbeeld de behoefte veiligheid en support goed is, kunnen de behoeften aandacht en acceptatie worden ingevuld. Voor de hoogste behoefte verlangen moeten eerst alle andere behoeften goed zijn.

Zomaar een paar voorbeelden uit de praktijk:

• Als je aandacht mist in je relatie zul je eerst issues moeten oplossen die liggen op de onderliggende vlakken van veiligheid. Support en acceptatie. Als je je niet voldoende gesteund voelt in je relatie heeft een extra gesprek aan de eettafel geen blijvend effect.
• Als je elkaar niet helpt om de kinderen op tijd in bed te krijgen en de huishoudelijke rompslomp te doen – zodat je tijd en aandacht aan elkaar kunt besteden – dan moet je niet verwachten dat je partner op het einde van de dag vol verlangen in bed op je ligt te wachten.
• Als er onvoldoende afwisseling en plezier is sijpelt de passie weg.
• Pas als je werkt aan aandacht en waardering voor elkaar (en uitzoekt hoe dat eruit ziet voor de ander), ontstaat ere en gevoel van verbondenheid.

Brandstof voor jullie Relatieballon

Hoe goed jullie elkaars basisbehoeftes invullen en waar het beter kan, kom je alleen maar achter als je er met elkaar over praat. Als je dat nog nooit gedaan hebt zal het ongemakkelijk voelen in het begin, maar zonder zo’n gesprek vaar je blind en denk je te weten wat werkt voor je partner.

Stap 1: Het klinkt misschien raar om een ‘score’ te geven aan zo’n behoefte maar het dwingt je om na te denken of het voor jou nu onvoldoende, voldoende of goed voelt. Geef dus elk van deze behoeftes een score en beantwoordt voor jezelf de volgende vragen:

• Waarom is het deze score? – wat doet je partner wat positief bijdraagt een de score en wat doet hij of zij wat de score naar beneden haalt?
• Wat zou een hogere score voor je brengen in de relatie?
• Wat zou een oplossing kunnen zijn die voor jou een hogere score brengt (bedenk minstens twee oplossingen)

Stap 2: Vraag je partner om hetzelfde te doen.

Stap 3: Organiseer een ontspannen moment om het er samen over te hebben, vanuit interesse en nieuwsgierigheid en niet vanuit  een dwang of eis om hier iets aan te moeten doen.

Stap 4: Wat let je om als eerste een wens voor je partner in te vullen zonder dat hij of zij dat al voor jou heeft gedaan? Misschien dat dit je partner inspireert om hetzelfde te doen? Wie weet… J

De volgende keer

In mijn volgende blog leg ik uit welke drie manieren er zijn om elkaars basisbehoeftes te vervullen. Er is er maar één echt succesvol (geven), hoewel je het met de meest voortkomende (onderhandelen) best lang kunt volhouden. Je haalt alleen niet het maximale uit je relatie en op termijn wordt het heel langzaam minder. Gelukkig kun je dat proces beïnvloeden, maar daarover volgende keer meer.

Ruud de Goeij ontwikkelde als relatiecoach een model van basisbehoeftes in een relatie waarmee stellen meer uit hun relatie kunnen halen en is schrijver van het boek De Relatieballon. Lees hier meer over derelatieballon.nl

Hier lees je meer artikelen van Ruud.