fbpx

Relatie-expert Ruud de Goeij: waarom aandacht hebben voor je partner jullie relatie naar een hoger plan tilt

Onze WENDY- en relatie-expert Ruud de Goeij van De Relatieballon beschrijft in deze blog waarom het zo belangrijk is om elkaar aandacht te blijven geven in een relatie en hoe dit je relatie naar een hoger plan kan tillen. Het vervullen van elkaars behoeftes is geen plicht…it’s fun, schrijft hij. Hij noemt ook meteen de vier meest gemaakte fouten in een relatie.

Door de drukte van alledag met zoveel zaken buiten de relatie die onze aandacht vragen (werk, familie, vrienden, kinderen, hobbies, me-time, vul maar in), ervaren we als vanzelf dat onze relatie minder aandacht krijgt. Ik heb het niet over tijdelijke periodes waarin we door omstandigheden bepaalde zaken veel aandacht geven. Het gaat erom wanneer we er een gewoonte van hebben gemaakt – gemeten in tijd die je samen doorbrengt – de relatie op een lage of misschien wel laatste plaats te zetten. Stom genoeg denken we daarmee weg te komen omdat het niet onze intentie is en niet onze mening….maar het is wel wat we doen. Daarom de waarschuwing vanuit het hart: blijf je relatie regelmatig voeden, anders holt hij langzaam uit. Niet voor niets is dat visueel gemaakt met jullie relatie als een heteluchtballon. Positieve aandacht voor elkaar is brandstof voor de ballon en doet je relatie stijgen. Bij niets doen koelt hij af naar een lager niveau.

Wees dat niet alleen vóór. Het is zoveel leuker om jullie ballon verder te doen stijgen dan hij tot nu toe is geweest. Simpelweg door te gaan speuren wat voor elkaar een nog betere invulling op de relatiebehoeftes geeft en daar aandacht voor te hebben. Het is toch heerlijk om te zien dat je partner zijn of haar best doet om de relatie en jouw plek daarin zoveel specialer te maken?…….

Dan moet je het er natuurlijk wel over hebben met elkaar, want als je elkaars wensen niet deelt en concreet maakt, hoe kan de ander er dan iets mee?  En ja…dat betekent dat je tijd moet maken voor zo’n ‘hoe-creëren-we-samen-nóg-meer-vuur-in-onze-ballon-gesprek’. Zo meteen wat tips daarover, maar eerst een aantal foutjes die daarbij nogal eens gemaakt worden als je er niet op bedacht bent.

Fout #1 – Dat de ander exact begrijpt wat je bedoelt

Allereerst werken indirecte signalen niet. ‘Heb je niet gemerkt dat ik kortaf naar je was’…..’uh nee…..’ ….en de rest van het gesprek kun je waarschijnlijk zelf invullen. Wees concreet en to-the-point! Benoem het, anders houd je belangrijke informatie verborgen voor je partner. Maar terwijl je daar je best op doet is het belangrijk dat je je realiseert dat je boodschap – de kern van wat je wens is – vrijwel altijd niet meteen duidelijk is. De verantwoordelijkheid om dat duidelijk te maken en te checken ligt niet bij de ander maar bij jou. Geef daarom voorbeelden van wat je bedoelt of laat de ander eens het belangrijkste eruit halen na je uitleg. Wees niet verbaasd als je partner er naast zit. Benoem ook wat je wel wilt in plaats van wat je niet wilt. Dus niet ‘je bent te weinig thuis’, maar ‘het zou fijn zijn als we meer tijd samen doorbrengen doordeweeks’.

Fout #2 – Dat wat je wilt niet genoeg is vertaald naar concreet gedrag

Die laatste zin vind je misschien al best wel concreet. Hij is dat nog lang niet. Want bedoel je één avond meer of misschien wel meerdere? Misschien ook wel overdag of alleen in de avond? Is een avond vanaf diner tot naar bed gaan of gaat het om een uurtje samen de dag doorspreken? Bedoel je misschien dat je samen wilt gaan sporten, of wil je misschien dat je partner gewoon een uurtje naast je zit op de bank als de kinderen in bed liggen? Ik denk dat je het inmiddels wel begrijpt. Hoe minder concreet, hoe meer kans op elkaar verkeerd begrijpen, hoe meer onbegrip en teleurstellingen elkaar zullen opvolgen.

Fout #3 – Als we het erover gehad hebben, dan hebben we het toch afgesproken met elkaar?

Ook daar gaat het vaak mis. Als je partner naar je geluisterd heeft – en misschien zelfs helemaal geen commentaar heeft gegeven – wil nog niet zeggen dat hij of zij alles heeft geaccepteerd van jouw wens. Dat zou ook wel erg eenrichtingsverkeer zijn. In een partnerschap onderzoek je in hoeverre de ander in het verzoek kan of wil meegaan. Daar zal je het expliciet over moeten hebben, inclusief welke consequenties de invulling ervan voor de ander heeft en hoe je daar je partner in kunt ondersteunen. Vergeet niet samen te bepalen wanneer de invulling van deze nieuwe wens kan of mag ingaan en wie welk deel voor zijn of haar rekening neemt.

Fout #4 – Stoppen met oplossingen zoeken

Als je je erbij neerlegt terwijl de invulling echt onvoldoende is, kom je vanzelf in een proces van “relatieverstikking” terecht. Dat begint met irritaties die overgaan naar een fase waarin je je gaat afzetten tegen je partner, om je vervolgens na verloop van tijd van hem of haar af te keren en tenslotte in de eindfase van afstompen te belanden waarin je gevoel weg lijkt. Dan lijkt het alsof de relatie dood is en niet meer hersteld kan worden. Gelukkig is dat niet waar en kun je op elk moment in dit proces de band naar elkaar weer herstellen. Daarover meer in het boek. Stop gewoon niet totdat je een oplossing hebt gevonden die voor beiden werkt.

Tips die helpen in een gesprek

Bepaal voor jezelf wat je anders zou willen. Maak daarna concreet hoe die verbetering eruit ziet. Daarbij helpt het als je dat in twee niveaus doet. Het eerste niveau is wat je minimaal nodig hebt om geen stress of andere negatieve emoties eromheen te ervaren. Het tweede niveau is een bonus: wat je echt blij maakt als het op die manier zou worden vervuld. Hou je voor de eerste keer bij één onderwerp dat belangrijk voor je is.  Zorg voor een omgeving en een sfeer waarin jullie niet gestoord kunnen worden en onthoud dat de insteek voor het gesprek is dat alles tussen jullie vrijwillig wordt gegeven, waarbij elkaars grenzen gerespecteerd worden en dat een win/win vrijwel altijd mogelijk is, zolang je maar blijft zoeken.

De volgende keer

In mijn volgende blog leg ik uit welke misverstanden we in de praktijk tegenkomen met betrekking tot relaties. Ik leg dan ook uit waarom ze je tegenhouden je relatie te verdiepen. Natuurlijk vertel ik ook wat wel klopt J, dan kun je kiezen of je die oude vasthoudt of overboord gooit.

Geniet van elkaar!

Ruud de Goeij ontwikkelde als relatiecoach een model van basisbehoeftes in een relatie waarmee stellen meer uit hun relatie kunnen halen en is schrijver van het boek De Relatieballon. Lees hier meer over derelatieballon.nl

Hier lees je meer artikelen van Ruud.

 

(Visited 695 times, 1 visits today)

MEEST VIEWED

Blije momenten met onze
wekelijkse nieuwsbrief