Onze WENDY- en relatie-expert Ruud de Goeij van De Relatieballon beschrijft in deze blog waarom zeuren tegen je partner geen goed idee is. Maar waarom niet? En wat moet je doen om het tegen te gaan? ‘Je moet eerst je sabotage gedrag aanpakken voordat je met elkaar weer kunt gaan bouwen.’

Liefdeslessen – “Allerlei coping gedrag lijkt onschuldig maar schaadt je relatie.”

“Het is erg pijnlijk voor mensen in een relatie om geen emotionele verbinding met elkaar te hebben en elke keer als ze hun partner zien kritiek en frustratie te verduren, zich afgewezen en verlaten te voelen, of eenzaamheid te ervaren. We registreren deze pijn in hetzelfde deel van onze hersenen als waar we fysieke pijn registreren.”

 Sue Johnson

Jacques, 41 bedrijfsadviseur, twee kinderen

‘We stonden aan het begin van de coaching op een dieptepunt na een langzame jarenlange verwijdering van elkaar. We moesten aan de slag en via opdrachten de vaak kleine maar positieve dingen gaan zien, proactief worden in het oplossen van de problemen in onze relatie, de rotzooi uit het verleden opruimen en positief leren bouwen naar elkaar toe. We hebben daarbij heel wat ingesleten patronen aangepakt. Na verloop van tijd kwam er een omslag. Langzaam kwam er weer waardering voor elkaar, de warmte kwam terug. Problemen werden bespreekbaar of verdwenen gewoon en de liefde die niet meer leek te bestaan kwam langzaam weer terug.’

Als we het allemaal wel eens doen, is het toch niet zo erg?

Iedereen doet het wel eens: klagen, kritiek geven of op een andere manier je partner de les willen lezen. Meestal omdat we denken dat dit helpt de ander de goede kant op te bewegen. Wanneer je het echter regelmatig doet en het in de loop der tijd dus een gewoonte is geworden, moeten er alarmbellen gaan rinkelen. Want dit gedrag holt je relatie langzaam uit. Waarom? Omdat je als partners steeds meer emotioneel afstand neemt van elkaar. Zowel degene die het doet, als degene die het ondergaat. Maar daarover zo meteen meer.

De meest voorkomende zijn: scores bijhouden (wie ligt voor en wie achter),  stelselmatig klagen, kritiek geven (de persoon verkeerd maken in plaats van gedrag), minachtende opmerkingen maken, de ander jouw gelijk opdringen, eerlijkheid de nek omdraaien, een emotionele muur optrekken, algehele negativiteit of dreigen met de relatie. Vaak zitten hier noodkreten achter, maar de manier waarop je gehoord wilt worden werkt tegen je in plaats van voor je. Je wilt de relatie verbeteren, maar in plaats daarvan breek je hem op een onbedoelde manier af.

Waarom is het zo destructief?

Omdat het leidt tot relatieverstikking. Vanuit een langere periode van irritaties kom je onbedoeld in een fase dat je je mentaal gaat afzetten tegen je partner. Dat merk je doordat steeds meer eigenschappen van de ander je gaan tegenstaan. Je voelt je ook steeds minder op je gemak als jullie samenzijn. Doe je daar nog altijd niets mee dan kom je vanzelf in een fase dat je je zowel emotioneel als lichamelijk gaat afkeren van je partner. Het voelt alsof je steeds verder afglijdt.

Blijf je daarin volharden dan volgt de laatste fase van afstompen.  Je hebt alles dan zo lang weggestopt en onderdrukt, dat je niets meer voor je partner kúnt voelen. Er is geen spoortje warmte meer te bespeuren. Gelukkig is dit proces op elk moment terug te draaien. Wanneer we alleen ons gevoel – of liever gezegd de afwezigheid daarvan – op dat moment geloven, dan is de kans klein dat we er nog heil in zien.

Wat moet ik dan?

Je moet eerst je sabotage gedrag aanpakken voordat je met elkaar weer kunt gaan bouwen. In termen van de Relatieballon – eerst de zandzakken afwerpen voordat jullie Relatieballon weer de hoogte in kan. Dit zijn geen ingesleten patronen die je niet vandaag al kunt veranderen. Maar verandering begint met een besluit. De eerste stap naar bewustwording heb je al gezet vandaag. Besluit vervolgens om ermee te stoppen. Heb het er met je partner over. Benoem het gedrag naar je partner en excuseer je ervoor. Dit helpt je om er afstand van te nemen, tegelijk bevestig je zo voor jezelf dat het niet oké is om ermee door te gaan. Voor je partner is het een duidelijk signaal dat jij verantwoording neemt voor je gedrag en de relatie serieus neemt. Door dit te doen bouw je al aan de relatiebehoefte die alle andere draagt: de behoefte aan veiligheid en support. Onthoud dat als je veiligheid en support van de ander verlangt, je dat eerst zult moeten geven.

Vergeet niet de volgende belangrijke stap ook te nemen

En dat is om te onderzoeken wat je de laatste tijd hebt gemist in de relatie. Welke van de zeven relatiebehoeften worden onvoldoende ingevuld? Heb je misschien support of aandacht gemist op momenten dat je dit nodig had, bijvoorbeeld omdat er spanningen waren op het werk? Ben je te weinig bezig geweest met bewust bouwen aan je relatie, waardoor er afstand tussen jullie is ontstaan? Kijk er samen naar. De kans is groot dat je partner met hetzelfde gemis zit. Onderzoek wat je voor elkaar kunt doen om jullie ballon weer te laten stijgen, je zult zien dat de drang om de relatie te saboteren daarna snel verdwijnt.

De volgende keer

In mijn volgende blog ga ik in op een aantal misverstanden die in de weg staan van een fijn seksleven en hoe je dat eenvoudig weer kunt doen opleven.

Geniet van elkaar!

Ruud de Goeij ontwikkelde als relatiecoach een model van basisbehoeftes in een relatie waarmee stellen meer uit hun relatie kunnen halen en is schrijver van het boek De Relatieballon. Lees hier meer over derelatieballon.nl

Hier lees je meer artikelen van Ruud.