Als je denkt dat het hebben van kinderen een issue kan zijn op het gebied van daten heb je het mis, maar er moet wel rekening mee worden gehouden. Niet dat je zo maar iemand voorstelt aan je kinderen en ze alweer snel uit hun leven verdwijnen. Het is iets waar je zeker van moet zijn. WENDY-expert en Plusmama Irma zal ons meer gaan vertellen over de kennismaking met de kinderen van je partner.

Na een half jaar daten kwam het tot een ontmoeting met de kinderen van mijn vriend. Het was een  bewuste keuze, dit pas na een half jaar te doen. Ik wilde er namelijk zeker van zijn dat dit de man was met wie ik een toekomst voor me zag. Daarnaast wilde ik voorkomen dat de kinderen zich aan mij gingen hechten en ik daarna weer uit hun leven zou verdwijnen. Voordat het tot een ontmoeting kwam heb ik eerst de moeder van de kinderen, in een informele setting, ontmoet. Daarnaast vertelde mijn vriend haar ook persoonlijk over mij in zijn leven. Tot slot waren er nog de kinderen.

Gevoel besparen

Op een speelse manier heeft mijn vriend aan zijn kinderen uitgelegd dat hij een mevrouw had leren kennen via zijn werk. Een mevrouw die hij wel heel erg leuk vond. Hij stelde de kinderen dan ook de vraag of ze deze mevrouw ook wilden ontmoeten. Persoonlijk was ik erg blij met de manier waarop mijn vriend het aanpakte. Mijn advies is dan ook; voorkom dat de kinderen het gevoel kunnen krijgen dat ze de nieuwe partner achter de rug van hun andere ouder gaan ontmoeten. Speel open kaart naar alle partijen. Hiermee kun je de kinderen het gevoel besparen dat ze iets geheim moeten houden. Kinderen willen niks geheim houden voor hun ouders, of ze nu samenwonen of niet. Hiermee kun je een loyaliteitsconflict voorkomen.

‘Voor mij persoonlijk dus heel erg prettig deze aanpak, voorafgaand aan mijn eerste kennismaking. Ga je kennismaken met zijn kinderen? Zorg dan dat de kinderen en de biologische ouder hier ook van op de hoogte zijn.’

Belangrijke rol

Persoonlijk kan ik me de ontmoeting met zijn kinderen nog herinneren als de dag van gisteren. Ik vond het best spannend, want de verhalen die ik online las over een eerste kennismaking met de kinderen varieerden van een geweldige klik tot een groot drama. De leeftijd van de kinderen speelt daarbij een hele belangrijke rol. Het maakt nogal een verschil of de kinderen zich in de puberleeftijd bevinden of, zoals in mijn geval, nog heel klein zijn. De meeste kinderen hebben de scheiding of verlies van een ouder door overlijden namelijk bewust meegemaakt en in dat geval spelen er vaak onderliggende emoties, die een ontmoeting een stuk lastiger maken.

‘Ik ging niet alleen de kinderen van mijn vriend ontmoeten, ook leerde ik mijn vriend in een andere rol kennen. Een belangrijk rol voor hem, namelijk in de rol van papa!’

Niks forceren

In mijn geval waren de kinderen net 3 en 5 jaar oud. De tijd dat hun vader en moeder nog samen waren, kunnen ze zich niet herinneren. Voor mijn kennismaking met de kinderen besloot ik iets mee te nemen waar we samen aan konden knutselen. Ik ben zelf graag creatief bezig en dit gaf me het gevoel dat ik mezelf kon zijn, op een ontspannen manier. Nog geen vijf minuten na binnenkomst zat ik, met twee kleine meisjes, druk te kleuren en te plakken. De oudste schoof steeds meer mijn kant op. De jongste hield iets meer afstand en zocht de veiligheid van haar vader op. Ik liet het aan de kinderen over wat voor hen fijn was en wilde daarbij niks forceren. Tevens kozen we er bewust voor om elkaar te ontmoeten in het huis waar ze waren geboren en woonden met hun vader. Na anderhalf uur waren we de trotse bezitters van zelf in elkaar geknutselde dierenmaskers en sprongen er twee enthousiaste meisjes door de woonkamer.

Een indringer

Als de kinderen zich in een andere leeftijdsfase bevinden, dan in mijn geval, bestaat de kans dat de kinderen het enthousiasme van jou voor jouw nieuwe liefde niet delen. De kinderen kunnen jouw nieuwe liefde zien als een indringer, die tijd en aandacht van jou voor hen afpakt. Ook kan het zijn dat met de komst van de nieuwe partner een eind komt aan de hoop dat papa en mama weer bij elkaar komen – iets wat eigenlijk elk kind in een scheiding wil. Het kan ook zijn dat je kind zich enorm ongemakkelijk voelt bij jullie ‘verliefde’ gedrag. Goed om dit bij een eerste kennismaking in gedachten te houden!

Sprong in het diepe

Na mijn eerste kennismaking kwam het besef dat dit de aftrap was en ik ze nu vaker ging zien. Dat mijn vriend en ik niet langer altijd maar alleen erop uit zouden gaan, maar dat dit ook vaker met de kinderen zou zijn. Het voelde als een sprong in het diepe, want zo’n eerste kennismaking is het begin van iets onbekends. Iets waarvan je geen weet hebt hoe het zich verder ontwikkelt. Ik heb dit heel rustig aangedaan en de keren daarop met zijn kinderen steeds iets langer laten duren. Wel had ik na mijn eerste kennismaking het gevoel dat ik ze, ondanks dat ik geen idee had waar ik aan begon, heel graag opnieuw wilde ontmoeten. Gelukkig bleek dat wederzijds.

Doe niks overhaast

Toch is zo’n eerste ontmoeting met de kinderen voor iedereen anders. Het is een persoonlijke ervaring die gepaard gaat met verschillende emoties en gedachten. Mijn tip; ben in ieder geval jezelf en doe je niet anders voor. Natuurlijk wil je graag dat de kinderen jou accepteren, maar kinderen prikken zo door je heen als je niet jezelf bent. Geef de kinderen en jezelf de tijd om aan elkaar te wennen. In een ideale situatie neem je er ruim de tijd voor om de band tussen je nieuwe liefde en de kinderen op te bouwen. Met uitstapjes, spelletjes, af en toe een logeerpartij. Zo bouw je samen aan nieuwe herinneren en positieve ervaringen, waardoor het nieuwe leven voor iedereen zo geleidelijk mogelijk aan verloopt. Hoe dan ook, doe niks overhaast, want er gaan nog genoeg momenten komen waarbij je denkt: Waar ben ik in godsnaam aan begonnen!

Over Irma

Ik, stiefmoeder? In mijn hoofd plopte een schrobbende assepoester op, terwijl haar stiefmoeder haar afsnauwt. Dat gaf me geen goed gevoel dus zocht ik naar een woord dat voor mij de lading beter dekt. Zo vond ik in ons buurland België het woord ‘plusmama’. De ‘Plus’ staat voor mij voor de toegevoegde waarde die ik, naast de biologische ouders, toevoeg aan het leven van de kinderen. En net zoals alle mama’s zo nu en dan eens verwend worden, verdienen plusmama’s die (h)erkenning ook. Daarom vind je op Irma haar website een kleine selectie aan cadeautjes speciaal voor plusmama’s. Zodat ook zij eens in het zonnetje gezet kunnen worden. Ook vind je hier andere verhalen van meer plusmama’s.

Lees hier het hele verhaal van Irma.