fbpx

Een mooi liefdesgedicht aan alle ouders in scheiding

Sissel Pemmelaar is mediator en helpt ouders om de scheiding goed te regelen. Voor WENDY schrijft ze over scheiden met kinderen. Deze maand een gedicht over de liefde die wél altijd geldt. Als steuntje in de rug voor alle ouders, die op dit moment een scheiding overwegen, er midden in zitten of het (net) achter de rug hebben.

VOOR ALTIJD

Mijn grote liefde, niet voor even

Ik dacht samen, ons hele leven

Een woord of blik was al genoeg

Samen op de bank, op reis of in de kroeg

We werden van de meest prachtige kinderen ouders

Soms kwam er veel op onze schouders

Met jou kon ik de hele wereld aan

Maar nu moet ik je laten gaan

Ons huwelijk is op

Mijn leven, dat van jou en de kinderen totaal op zijn kop

Maar in één ding is vertrouwen

Samen gaan wij aan een nieuwe gelukkige toekomst voor onze kinderen bouwen

Want al is onze liefde als partners overgegaan

Als ouders blijft onze liefde wél voor altijd bestaan

Sissel Pemmelaar

liefdesgedicht voor gescheiden ouder

Voor alle ouder(s)

Lieve ouder(s),

In mijn werk als mediator zie ik dagelijks: een scheiding is een worsteling. Met jezelf, de ander en dan wil je het ook nog eens goed doen voor de kinderen. Hier twee cruciale tips:

Tip 1. Bij een scheiding ga je een rouwproces door vergelijkbaar met het overlijden van een dierbaar iemand. Allebei doe je dat op je eigen manier, waarbij de één altijd verder is dan de ander. Respecteer elkaars emoties en tempo. Druk er niet iets snel doorheen en maak pas definitieve afspraken als de emoties wat zijn gezakt. Anders gezegd: bewaar de rust. Zo voorkom je dat je domme dingen doet waar je achteraf spijt van krijgt of alles op scherp zet. Het is verstandig om eerst tijdelijke afspraken te maken. Zo krijg je meer grip.

Tip 2. Zie je scheiding ook als een kans. Een mogelijkheid om in gesprek te komen als ouders én weer naar elkaar toe te groeien. Neem afscheid als partners en bouw aan een nieuwe toekomst als ouders. Jullie blijven elkaar levenslang tegenkomen. Je hebt de keuze om nu een goed fundament te leggen voor deze nieuwe fase in jullie leven. Een mediator kan je daarbij helpen en zorgen voor goede afspraken over alle praktische, financiële en juridische zaken die erbij komen kijken.

Sissel

Over Sissel

Mr. Sissel Pemmelaar is als scheidingsmediator gespecialiseerd in het begeleiden van scheidingen met kinderen. Als geen ander weet zij waar je over na moet denken, welke beslissingen je moet nemen en hoe je ondanks de scheiding toch goed met elkaar kunt leren communiceren. Door haar achtergrond als advocaat is er bovendien de zekerheid dat alles financieel en juridisch perfect geregeld wordt. Wil je meer informatie, óf zou je graag kennis willen maken met Sissel? Neem dan snel een kijkje op haar officiële website!

Blogtip: ”Hoe regel ik de scheiding goed voor de kinderen?”

‘Zij is vreemdgegaan, en ik blijf woedend’

Lisette Wevers is coach en begeleidt individuen en stellen met problemen door overspel of verliefdheid op een ander. Ze blogt over sessies met cliënten. Deze keer over een stel dat twee jaar na de affaire nog steeds relatieproblemen heeft.

Een man van de wereld zit voor mij. Hoge functie in een groot bedrijf, strak in het pak, ogenschijnlijk zelfverzekerd. Ik heb zijn vrouw eerder ook alleen gesproken. Zij was degene die hulp zocht. Nu komt hij praten, dat wilde hij zelf toen hij hoorde dat zijn vrouw bij mij was geweest. Hierna kijken we wat de mogelijkheden zijn.

Stiekem afspreken

‘Vorig jaar december had ik het gevoel dat het beter ging,’ vertelt hij. ‘Ik voelde me beter, kon het steeds meer achter me laten en kreeg meer vertrouwen. Maar in januari ontdekte ik dat ze toch weer met ‘hem’ had afgesproken. Het was de tweede keer dat dit gebeurde. Daardoor ben ik terug bij af, of nog verder terug. Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben en ontplof geregeld en blijf dan urenlang woedend. Dat wil ik niet, maar het gebeurt gewoon.’

Verraad

Zij heeft mij zelf ook verteld dat ze ‘de ander’ nog een paar keer stiekem heeft gezien. In haar ogen was het onschuldig, er gebeurde niets, ze wilde weten hoe hij het aanpakte met zijn vrouw. Maar het is niet onschuldig. Stiekem afspreken, ook al gebeurt er verder niets schaadt het vertrouwen.

Grenzen aangeven

Geen wonder dat er veel boosheid is. De functie van boosheid is aangeven dat er een grens is overschreden. Als een ander je weer verraadt, geeft dat niet het gevoel dat hij nooit meer over die grens gaat. ‘Ik heb niet het gevoel dat ze echt snapt hoe heftig dit voor mij is. Rationeel begrijpt ze het wel, maar ik zie niet dat ze het voelt.’

Beide stappen zetten

Hij wil vooral een ding: dat ze zich echt inleeft in hem. Maar zij wil ook dat hij zich inleeft in haar en begrijpt dat zij voor de affaire vaak heeft aangegeven dat ze niet gelukkig was, dat ze zich vaak afgewezen voelde door hem. Ze willen dus allebei erkenning en empathie. En als ze dat krijgen, zal dat ook de verbinding versterken. Moet het dan alleen van haar kant komen, zij is immers vreemdgegaan? Dat zou je misschien denken, maar het gaat erom wat het beste is voor de relatie. En dat is beide stappen zetten, moeite doen om de ander echt te begrijpen, je te verplaatsen in de ander. En je eigen gevoelens en behoeften uiten op een beheerste manier.

Omgaan met emoties

Wat helpt om hevige emoties niet een loopje met je te laten nemen? Daarvoor zijn een aantal stappen nodig:

  1. Erkennen wat je voelt en denkt;
  2. De gedachten en gevoelens observeren;
  3. Accepteren wat je voelt en denkt, maar je er niet mee identificeren (je bent niet je gevoelens en gedachten, je hebt ze alleen);
  4. Iets troostends tegen jezelf zeggen (Wat naar voor je, het gevoel zal slijten);
  5. Je beseffen dat je niet alleen bent, alle mensen hebben soms hele nare emoties, dat is wat ons ook vebindt.

Lisette Wevers is coach en gespecialiseerd in begeleiding bij ontrouw of verliefdheid op een ander. Daarnaast is zij mede-eigenaar van het Trainingsbureau voor Mindfulness in Utrecht.

Zo krijg je meer succes en geluk in relaties

Dat we respect verdienen in relaties met anderen is niet meer dan logisch. Maar verwacht je meer, dan is de kans op teleurstelling groot. Wil je je relaties met anderen verbeteren – of dat nu met je partner is of met vrienden, collega’s of buren – gooi dan al je verwachtingen overboord.

1. Verwacht niet dat anderen het ‘goed’ doen

De ethiek van mensen wordt bepaald door onder meer opvoeding, cultuur en geloof. Wat goed en fout is, is daarom moeilijk te definiëren. Zo is het eten van hond in China een delicatesse, terwijl wij het als onethisch zien om huisdieren te eten. Of misschien ben jij iemand die nooit vloekt en heb je een vriend die in iedere zin minstens drie keer vloekt. Als je van de ander verwacht dat hij het ‘goed’ doet, leidt dat altijd tot frustratie, omdat ‘goed’ en ‘fout’ afhankelijk zijn van iemands achtergrond. Focus je dus op je eigen normen en waarden en laat anderen hun eigen leven leiden, zolang ze jou of anderen daarmee geen kwaad doen.

2. Verwacht niet van anderen dat ze perfect zijn

Perfectionisme kan relaties behoorlijk onder druk zetten. Veel perfectionistisch ingestelde mensen maken het anderen onnodig moeilijk als ze een foutje maken. Maar het is sowieso beter om geen perfectionist te worden. Uit onderzoek blijkt namelijk dat dit obsessieve streven naar perfectie kan leiden tot depressie, angststoornissen, chronische ziekten en een grotere kans op zelfdoding. Dus laat andere mensen fouten maken en leer er zelf ook van.

3. Verwacht niet dat iedereen het altijd met je eens is

Zelfs je beste vrienden zijn het niet altijd met je eens. Dus word niet meteen boos als iemand in twijfel trekt wat je zegt, of gewoon een andere mening heeft. Hoe saai zou de wereld zijn als we het altijd met elkaar eens zouden zijn? Onze verschillende perspectieven zorgen er bovendien voor dat we als mensen evolueren en dat we tot betere oplossingen komen voor allerhande problemen.

4. Verwacht niet dat anderen je gedachten kunnen lezen

Dat jij de ander snel aanvoelt of van het gezicht af kan lezen wat hij of zij denkt, betekent niet dat iedereen dat kan. Dus zorg ervoor dat je je duidelijk uitspreekt. Eerlijke, open communicatie zorgt ervoor dat je bouwt aan een sterkere relatie.

5. Verwacht niet dat anderen je altijd à la minute helpen

Natuurlijk zullen familie en goede vrienden je altijd willen helpen. Maar het kan zijn dat ze net zelf met iets worstelen en dat ze jouw problemen er even niet bij kunnen hebben. Realiseer je dan dat het geen onwil of desinteresse is. Het betekent alleen dat je soms even je eigen boontjes moet doppen.

6. Verwacht niet dat anderen je begrijpen

Niet iedereen zal jouw keuzes in het leven begrijpen. Maar dat is niet erg, want het zijn jouw keuzes en niet die van hen. Zo lang jij jezelf begrijpt, heb je de goedkeuring van anderen niet nodig en zal het je niet zo raken als iemand zegt dat ‘ie je niet begrijpt.

7. Verwacht niet dat iemand dezelfde persoon blijft

Mensen veranderen al naargelang hun ervaringen en omstandigheden. We hebben allemaal te maken met onze eigen issues, die niemand écht begrijpt behalve wijzelf. Houd dat in gedachten als je op het punt staat om over iemand te oordelen.

8. Verwacht niet dat de ander altijd alles op orde heeft

Bepaalde omstandigheden zorgen er soms voor dat iemand er langer over doet om zijn of haar doelen te bereiken. Bedenk dan dat iedereen z’n best doet om iets van het leven te maken, ook al loopt het wat vertraging op.

9. Verwacht geen liefde van anderen als je niet van jezelf houdt

Veel mensen verwachten van anderen dat zij hun de liefde geven die ze zichzelf onthouden. Dat leidt echter alleen maar tot gespannen, onechte relaties. Door een meer liefdevolle houding ten opzichte van jezelf te ontwikkelen – met andere woorden: van jezelf te leren houden – krijg je je vanzelf mooie, inspirerende relaties met andere mensen.

Goede relaties zijn écht gezonder

Goed nieuws: de 3 echte levenslessen over geluk zijn ontdekt. En lukt het je aan deze drie te voldoen? Dan blijf je – over het algemeen natuurlijk – ook langer gezond.

Je weet het, een van de belangrijkste dingen in het even is geluk. Maar laat dat nou ook meteen een van de ingewikkeldste dingen zijn om te bereiken. Daarom zijn er wetenschappers die langdurige studies doen naar waar het ‘m nou in zit. Zoals deze psychiater uit Harvard. En wat hij ontdekte?

Psychiater Robert Waldinger van de Harvard Study of Adult Development leidde het laatste deel van een heel uitgebreide en lang durende (sinds 1938!) studie naar geluk. 268 studenten en 456 pubers uit Boston deden eraan mee en werden hun leven lang gevolgd. Elke vijf jaar werden zij lichamelijk en geestelijk onderzocht. Er werd bijvoorbeeld gevraagd naar hoe tevreden ze waren over hun leven, over hun vriendschappen, liefdesleven, maar ook bloedwaarden en urinetesten werden gedaan. In een TED-talk onthult Robert Waldinger, naar aanleiding van dit onderzoek, de geheimen van geluk. Waarvan de belangrijkste conclusie is: goede relaties houden je gelukkiger en gezonder.

De drie lessen:

1. Zorg voor hechte relaties

De mannen in beide groepen die zeiden dat ze close waren met hun familie, vrienden of andere mensen in een gemeenschap, waren gelukkiger én gezonder dan de ‘minder sociale’ proefpersonen. En ze leefden ook langer!

2. Zorg dat je goede relatie hebt in plaats van veel relaties

Het gaat er niet om dat je een relatie hebt, het gaat erom dat je een góede relatie hebt. Getrouwde stellen die vaak ruzie hadden en weinig liefde voor elkaar voelden, waren namelijk minder gelukkig dan de mensen die niet getrouwd waren.

3. Zorg voor een lieve partner die je steunt

Het is niet alleen lichamelijk gezond om verbondenheid te voelen met andere mensen, het helpt ook om je geestelijke gezondheid niet teveel te laten afglijden. Getrouwde mensen tot 50 jaar die niet waren gescheiden en ook geen serieuze huwelijksproblemen hebben gehad, waren beter in geheugentesten dan mensen die wel liefdesproblemen hebben gehad.

Dat betekent dus dat sterke relaties belangrijk zijn voor een goede gezondheid. Mensen met hechte relaties met familie, vrienden en/of de gemeenschap verging het die 75 jaar van het onderzoek het beste.

De TED-talk kun je hier zien.