fbpx

Hoe onderhoud je een lange relatie als liefde en verlangen elkaars tegenpolen zijn?

Foto: Shutterstock

Iedereen kent wel, een stel in je omgeving die al zó lang bij elkaar zijn. Maar de eeuwige vraag blijft dan: Hoe doen zij dat? Hoe zijn zij na al die jaren nog steeds niet uitgekeken op elkaar? We delen een blog die Janina Carmesin schreef voor 365 dagen succesvol.

We willen het allemaal: beste vrienden zijn en gepassioneerde minnaars. Lekker vertrouwd en lang samen, maar ook spanning en lust. In de praktijk blijkt dat behoorlijk lastig te combineren. De reden volgens de wereldberoemde relatietherapeute Esther Perel? Liefde en verlangen zijn elkaars tegenpolen. Gaan die twee dan helemaal niet samen? Jawel! En daar heeft ze een bijzondere theorie over.

Wat is het verschil tussen liefde en verlangen?

Bij de ander zijn. Het liefst altijd. Samensmelten en dat de ander nooit meer bij je weggaat. Dat is precies waar de factor Liefde voor zorgt. Je wilt de afstand tussen jezelf en de ander zo klein mogelijk maken. De ander moet je nodig hebben, dat voelt namelijk veilig. Veiligheid, betrouwbaarheid en vertrouwen; het zijn alle drie sleutelwoorden die horen bij het thuisgevoel dat we zoeken in een lange relatie.

Hoe anders is dat bij Verlangen? Dat laait pas echt op bij ruimte, lucht en afstand. Het liefst met een portie mysterie, wat avontuur en een verrassingselement. Dat iemand je nodig heeft is eerder een turn-off. Terwijl, als je niet zeker bent van elkaar, verhoogt dat juist de aantrekkingskracht. Helaas zijn veiligheid en onzekerheid nogal tegenstrijdig. Net als vertrouwen en verrassing. Dingen die liefde voeden, verstikken het verlangen. Dus hoe doe je dat als je jaren bij elkaar bent en elkaar door en door kent? Wat wekt dan nog je verlangen op?

Verlangen boosters

Relatietherapeute Esther Perel heeft hier uitvoerig onderzoek naar gedaan. Er zijn drie aspecten die de aantrekkelijkheid van je partner verhogen: afwezigheid, zelfvertrouwen en vernieuwing. Deze zijn trouwens onafhankelijk van sekse, religie en cultuur. Als je partner een tijdje weg is, op zakenreis of een weekend bij de familie, krijgt je verlangen een opleving. Dat komt omdat je verbeeldingskracht de ruimte krijgt. Esther Perel noemt een crisis in de slaapkamer dan ook de crisis van de verbeelding. Je hebt afstand nodig om je voor te kunnen stellen dat je seks hebt. Daar begint verlangen: in je fantasie.

Stel je geliefde geeft een workshop over iets wat hem of haar aan het hart gaat. Of treedt op met zijn band. Opeens kun je van een afstand (!) naar je partner kijken. Je krijgt een nieuwe (!) kant te zien die normaal voor je verborgen blijft. Zowel nieuwigheid als zelfverzekerdheid verhoogt de aantrekkelijkheid. Als je iets doet wat je passie heeft, ga je er namelijk automatisch van stralen. En dat ziet je partner ook. Houd de spark erin!

Erotische intelligentie

Stellen die in een langdurige relatie het verlangen brandend weten te houden, hebben wat Esther Perel ‘erotische intelligentie’ noemt. Erotische intelligentie is eigenlijk gewoon kennis van zaken en dan vooral van je eigen stuk. Het begint met zelfkennis en acceptatie. Wat wind je op? Wanneer wordt jouw verlangen wakker? Zie seks niet als iets wat je doet maar een plek waar je naartoe gaat. Dus wat voor plek is het? Hoe gedraag je je daar en welke taal spreek je? Ook helpt het als je met lastige emoties kunt omgaan. Jaloezie, agressie, ondeugendheid en egocentrisme bijvoorbeeld. Vooral het laatste is een belangrijke tijdens seks. Je moet namelijk bij jezelf kunnen blijven terwijl je met iemand anders bent.

Voel je veilig genoeg om te vertrekken? Tijdens seks weg durven gaan bij de ander. Nee, niet letterlijk. Wel in je hoofd. Seks speelt zich voor een groot deel af tussen je oren. En voor een orgasme zul je bij jezelf moeten blijven. Anders blijf je namelijk in je hoofd met de ander bezig. Dan kijk je steeds over je schouder waar die is en wat die doet. Met het gevolg dat je niet opgewonden raakt en geen orgasme krijgt. Beetje jammer. De vraag is dus of jij je veilig genoeg voelt om weg te durven gaan en te spelen zonder bang te worden dat je de verbinding met je geliefde kwijtraakt. Een te veilig gevoel werkt averechts op het verlangen, een bepaalde mate van veiligheid heb je echter ook nodig.

5 tips om de spark erin te houden

Als afsluiter hebben we nog vijf tips voor je van koppels die weten hoe ze de spark in de relatie houden. Doe er je voordeel mee:

  • Als je de erotische ruimte betreedt, laat de brave burger en je dagelijkse verantwoordelijkheden achter je. Dat gaat namelijk niet samen. Sexy is juist niet politiek correct. Dus gooi je schaamte overboord en vertel je partner je stoute fantasieën.
  • Bewaar je erotische privacy. Je eigen fantasieën en masturberen, vooral doen. Zorg dat je ook als individu een seksleven hebt, dat versterkt het verlangen met je partner.
  • Het voorspel begint aan het eind van het vorige orgasme. Seks heb je niet alleen in de slaapkamer of ‘s avonds in bed. Alles wat je doet en zegt, hoort erbij.
  • Besef dat passie komt en gaat. Lust is niet altijd even sterk, het komt in golven.
  • En lust komt niet zomaar uit de lucht vallen. Voor verlangen moet (en kun) je iets doen. Het is een bewuste actie die om aandacht en focus vraagt

David de Kock en Arjan Vergeer zijn de oprichters van 365 Dagen Succesvol. Het is hun grote missie dat Nederland het gelukkigste land van de wereld is. Om dat te bereiken, schrijven ze boeken en artikelen en organiseren ze programma’s, live en online, allemaal gebaseerd op de unieke 365 methodiek. Ook het artikel hierboven, komt voort uit die methodiek. Wil je meer weten over 365 Dagen Succesvol? Ga naar 365dagensuccesvol.nl

(Visited 663 times, 1 visits today)

MEEST VIEWED

Blije momenten met onze
wekelijkse nieuwsbrief